Coup d'Etat silencieux, Teufeurs, Master Poulet, Trumpisme

Madame, Messieurs, 5 mai 2026.Qui aurait pu prédire que nous serions le 5 mai 2026 ?Je veux dire, je suis assez estomacé par cette nouvelle.Alors, on va parler bien sûr d'Emmanuel Macron qui chante la bohème.Non !Si.

Ouais.Mais on va surtout parler du master poulet quand même.C'est important.Donald Trump qui se met quand même plein de tunes de côté.Bon, il est milliardaire, c'est normal, mais il n'a jamais été aussi milliardaire que depuis qu'il est président des États-Unis.On va parler aussi de ce coup d'État silencieux que réalise la macronie à la fois en verrouillant les institutions, puisque Emmanuel Macron nomme ses obligés et courtisans à des postes qui devraient être réservés à des gens qui ont à cœur l'indépendance, la République et le bien-être des citoyens français.

Mais non, il a mis des macronistes à la place.Autant dire que c'est foutu.Et puis surtout, cette loi de programmation militaire où seuls les communistes et les élus de la France insoumise expliquent que c'est quand même une loi de merde qu'il faut surtout pas voter parce que c'est encore un régime d'exception qui nous tomberait sur la gueule.Et c'est pas n'importe lequel cette fois-ci.Ce serait vraiment la fin, la fin de la démocratie.Donc, alors, le truc, c'est qu'il y a des bons et des mauvais dictateurs.

Il y a des bons et des mauvais coups d'État.Alors avec Macron, visiblement, c'est un bon dictateur qui fait un bon coup d'État.Alors, ça ne s'appelle pas un coup d'État.Ça s'appelle verrouiller les institutions.Ça ne s'appelle pas un dictateur.Ça s'appelle simplement un président de la République française.

C'est vrai que entre temps, il a massacré des manifestants.Il a fait en sorte que les lois soient de plus en plus dingues, notamment les lois de censure et de contrôle des populations.Mais ça, c'est rien puisque c'est pour sauver la démocratie, bien sûr, comme le dirait Nathalie Loiseau et Machine Valérie Allier, pardon.Voilà.Le master poulet, bien sûr, ça revient.Non, Bardella sur CNews ce soir face aux Français.

Oh non.On en est marrant.CNews d'ailleurs.Que serait l'Arcom sans CNews ?Que serait CNews sans l'Arcom ? CNews sans l'ArcomL'un envoie la balle à l'autre, qui renvoie la balle à l'autre.

C'est un jeu de ping-pong, un jeu de tennis, un jeu de paddle.C'est un jeu, en fait, une danse, une valse entre Pascal Pro et le directeur de l'Arcom.On a l'impression que ces deux-là s'amusent à balancer exprès des petites nouvelles pour voir comment ça passe.Alors, qu'est-ce qui s'est passé avec ces news, avec l'Arcom?Vous allez me dire, mais qu'est-ce qui s'est passé?Bah, comme d'habitude, Pascal Pro a sorti ce qu'on appelle une fake news, parce que Yael Brown-Pivet avait une fake news, une fausse nouvelle en français, que Pascal Pro a immédiatement corrigée, mais c'était déjà un peu trop tard.

Regardez.

C'est une vraie une?Non, mais bien sûr que c'est une vraie une.Alors là, tout fait sens.Madame Brown-Pivet, vous allez la voir, elle ne s'habille jamais comme ça.Jamais comme ça.On dirait vraiment jamais.

Et Najat et Yael, pour elle, ce n'est pas la crise.C'est une vraie une?Non, mais bien sûr que c'est une vraie une.

Elle s'amuse à dire, je suis un peu de gauche.Regardez, je suis ami avec Najat Vallaud-Belkacem.C'est ça que ça veut dire pour Yael Brown-Pivet.Vous savez qu'elle va jouer un rôle dans l'élection présidentielle.

Donc, il fait apparaître à l'antenne.

Yael Brown-Pivet qui va jouer un rôle dans l'élection présidentielle.Je pense que la fake news, elle est là, je pense, mais peut-être puis-je me tromper.

Une prétendue une de closer qui réunirait Najat Vallaud-Belkacem et moi-même trouvée sur les réseaux sociaux.

Alors, la réalité, c'est qu'elles ont fait effectivement un shooting toutes les deux pour montrer qu'il y a une caste, en fait, de gens qui font semblant de s'opposer, mais qui font partie du parti unique, de l'état profond, ce que vous voulez.Enfin, ça, c'est conspirer.Non, en fait, il y a des gens qui vivent bien de nos impôts, qui rigolent, qui se mettent en scène, qui défendent les valeurs de la République, du vivre ensemble, de l'Europe, et donc qu'ont du temps quand même, soit pour écrire des bouquins que personne ne lit, soit pour faire des vidéos TikTok que personne ne regarde, soit pour faire des séances photos. des vidéos TikTok que personne ne regarde, soit pour faire des séances photos.où on se déguise et on est grandes copines.Voilà.Donc ça, c'est la réalité.

La fake news, c'est que ça a pas fait la lune de Closer.

Sauf que de toute évidence, elle est complètement fausse.Elle est générée par l'intelligence artificielle.Regardez les images.Je ressemble pas à ça.

Ah mais alors.Mais regardez les images.Mais je ressemble pas à ça, bon sang.Bah, bof.

De toute évidence, elle est complètement fausse.Elle est générée par l'intelligence artificielle.Regardez les images.Je ressemble pas à ça.Bah.

Ouais non.Non, il y a un côté trop Dalida.C'est vrai.Toi, c'est plus Marie Mathieu.Mais bon.

Ça.Et pourtant, elle est diffusée en direct, qui plus est à une heure de grande écoute.Et le pire, vous savez quoi ?C'est que l'ensemble des personnes présentes sur le plateau en tire des conclusions politiques.Aujourd'hui, la frontière entre le vrai et le faux n'a jamais été aussi fragile.Alors, dans ce contexte, la responsabilité des médias est immense.

Informer, ce n'est pas que relayé.Informer, c'est vérifié.Face à la désinformation, soyons tous responsables.Soyons tous vigilants.C'est la raison pour laquelle j'ai décidé de saisir l'Arcom.

Cette phrase.Mais cette phrase.Mais ah oui.Alors c'est vrai.Il paraît que Bardella avait promis la direction de l'Arcom à Cyril Hanouna.C'était sur le ton de la blague.

Mais en fait, avec Bardella, on ne sait jamais.Donc oui, ils sont très potes.Cyril Hanouna et Jordan Bardella, ils passent des vacances d'été ensemble.Ils se refilent des bons plans sur le paddle et tout.Donc ouais, ouais, c'était tout à fait possible.On peut tomber encore plus bas que Macron, rassurez-vous.

Et ça va arriver en 2027 si les Français votent comme d'habitude, c'est-à-dire comme des pigeons ou des castors.Enfin bref, comme d'habitude quoi.Et donc cette phrase quand même.Je vais saisir l'Arcom.C'est devenu la phrase de référence.Tu fais rien, tu vois ?

T'as une vie normale.T'es là, t'es penard.Et puis tu dis, tu vois, qu'est-ce que je ferai aujourd'hui ?Je vais saisir l'Arcom. vais saisir l'Arcom.Et pourquoi ?Mais pourquoi pas ?

Merde !Alors l'Arcom, comme c'est un peu le polide bureau ou le l'Ansaque, le ministère, le miniver de la vérité, ils veulent que l'Arcom ait de plus en plus de pouvoir, de poids, et notamment pour pouvoir gérer des médias indépendants comme nous, par exemple sur les réseaux sociaux.Est-ce que l'Arcom commence à mettre sa main un peu sur les réseaux sociaux ?Mais c'était surtout la télé, la radio.L'Arcom, l'idée ce serait de dire : attention, je crois que il a encore fait une blague sur Macron, dis donc Poulain ce matin.Non, mais non, mais c'était pas une blague, c'était pour dire que gloire à la vaste céleste lumineuse de l'Emmanuel.

Voilà où nous sommes aujourd'hui, à mi-chemin entre une démocratie de faible intensité et une dictature qui s'installe.Mais, mais vous allez me dire, Yael Bron-Pivet qui parle de fake news.Attendez, c'est quand même l'hôpital qui se fout de la charité.Encore, il n'y a plus d'hôpital, il n'y a plus de charité, il n'y a plus rien.Parce qu'Yael Bron-Pivet, faut-il rappeler que cette dame promettait en fait de faire tout ce qu'elle pouvait pour éviter, bien sûr, le passe sanitaire.Nous étions le 13 mai 2021, quasiment cinq ans jour pour jour.

La revue de presse balbutiait.Vous étiez peu nombreux à la regarder, et pourtant déjà, on sentait qu'ils nous prenaient pour des cons, mais mais mais pas pas encore à ce point-là.Et là, j'ai tenu à inscrire noir sur blanc dans la loi qu'un restaurant, un cinéma ou un théâtre ne pourra pas l'exiger, le passe sanitaire.C'est une question de liberté publique.Le Parlement est extrêmement vigilant.Ah, ah, ah, ah !

Dis-moi, qu'est-ce qu'il était vigilant, ce Parlement ?Mais qu'est-ce qui s'est passé après ?Ah bah ouais, le QR code, le passe sanitaire, le schéma vaccinal complet, Olivier Véran et ses mensonges à répétition. schéma vaccinal complet, Olivier Véran et ses mensonges à répétition.Vous n'avez fait que mentir et vous venez nous parler de fake news.Mais fermez vos gueules.Pardon.

Est-ce qu'on peut saisir l'Arcom pour ça ou pas ?Non, parce que je sais pas.Oh, c'est fatigant.Il me fatigue, il me fatigue.En même temps, on a de quoi être fatigué.On est en mai, on a l'impression qu'on a déjà vécu cinq ans en l'espace de quelques mois.

Et après, c'est ces gens-là qui t'expliquent qu'il faut être vigilant par rapport aux fausses informations.Ils passent leur temps à te mentir.Vous voulez un autre truc ?Tiens, une autre grosse menteuse qui s'en sort avec une pirouette ?Non, mais alors là, c'est pareil.T'as envie de tout péter ?

Aurore Berger.Alors déjà, Aurore Berger, je sais, généralement vous êtes là genre, ah non, pas Aurore Berger.Qu'est-ce qu'on va faire ?Bah rien, rien.Vous savez qu'elle avait menti sous serment puisqu'elle avait fait un faux témoignage devant la commission d'enquête parlementaire sur les crèches en expliquant qu'elle n'était pas copine avec la patronne du lobby des crèches privées.Ce qui est faux puisque il y avait de nombreux SMS et de coups de fil qui attestaient que les deux étaient quand même comme laron en foire, pour ne pas dire comme deux copines.

Voilà, bref.Et donc, l'enquête pour faux témoignage qui visait Aurore Berger est terminée sans mise en examen de la ministre.Allez les enfants, allez les enfants, on continue.Est-ce qu'on en veut encore de la revue de presse ?Est-ce qu'on est assez énervé ce matin ou est-ce qu'il vous faut Macron qui chante la bohème ?

Alexis, arrête de crier.On se réveille à peine.Vous savez quoi ?

Puisque c'est comme ça, je vais vous mettre Macron qui chante la bohème.Ouais, je vais vous le mettre.Ouais.Parce que vous l'avez demandé.Et puis je vais vous le mettre en plein écran.Ça, je vais pas me moucher. Ça, je vais pas me moucher.

Attends, attends, attends, parce que là, l'autre, il va se mettre à jouer de la batterie.C'est le Premier ministre Arminia, je crois.Là, allez, allez, danse maintenant.Je m'attends pas à danser.Non, non, danse pas.Bon, déjà, qui chante comme un pied.

Attends, on l'avait vendu comme le Mosa.Bordel, je me sens énervé, Pierre, Pierre.C'est juste un sentiment d'énervement.C'est diffus.C'est pas.Après, le mec, il a dit, je ne comprends pas pourquoi le RN monte aux sondages.

Pourquoi les gens, ils veulent voter les.En fait, vous vous organisez votre impunité.Vous dites de la merde.Vous mentez sous serment.Il y a pas d'enquête.Quand il y a une enquête, éventuellement, c'est genre, hop, rien.

Pardon, on a rien vu.Chef, regardez, qu'est-ce que c'est ?Un drone.Ah oui.Eh oui, le drone qui va permettre de mettre en place la loi Inique, bla bla bla bla bla bla bla.Bon, alors, on va commencer la revue de presse à proprement dit, puisque là, on était juste dans le quoi, les amuse-bouches.

Mania, je sais pas. sais pas.Ça, non, ça c'était pour rigoler.Hollande, Glucksmann et Casneuf mettent leur bil au centre.Est-ce qu'il y a une contre-pétrie ?Parce que souvent, je me dis des fois, bon, c'est tellement chiant les news que même, même chez Libé, ils vont se dire, on va peut-être faire une contre-pétrie.Mais je suis même pas sûr.

Donc non.En même temps, quand tu vois ces trois-là, tu sais que t'as juste un truc à faire, c'est changer de trottoir.Mais bon.Alors, est-ce que.Ah non.Si.

Avant de commencer l'arbitre de presse.Pardon.En même temps, c'est l'arbitre de presse.On en est où de l'affaire Master Poulet ?Bon alors, Master Poulet, faut rappeler, c'est Karim Bouamrane qui qui fait la guerre à une enseigne de restauration rapide qui s'appelle Master Poulet.Karim Bouamrane, c'est lui, c'est le maire de Saint-Ouen.

Je considère que Jean-Luc Mélenchon est le problème de la gauche, déclare Karim Bouamrane, le maire de Saint-Ouen.Mais occupe-toi des poulets !Qu'est-ce que c'est ça ?Et occupe-toi des poulets.Il y a Elbron Pivet qui a des poulets.Vous savez qu'il avait été gardé par des CRS.

Il y a un truc avec les poulets.Et alors, Karim Bouamrane était invité sur sur machin là, BFM, et ça s'est pas super passé.

Alors, vous avez dit que vous aviez rien contre Master Poulet.Est-ce que vous êtes pas engouté quand même ?Non, mais j'ai pas rentré dans la.Non mais.Alain va vous aider.Non mais.

Alain.Alain va vous aider.Non mais.Sans rigoler.Non mais.Sans rigoler.

C'est pas pour faire la pub.C'est juste.C'est juste pour dire.Pour montrer ce que c'est déjà.Montrer ce que c'est.Voilà.

Non mais.Il y a saucisse.Il y a pilon.Alors, il faut.Il faut montrer.

Un petit donut.

Est-ce que vous êtes prêt à goûter ?Ça me fait penser.Il se fout tellement de sa gueule.C'est beau.Merci BFM.Avec Paul Amard et les grandes boxes avec.

Non mais là.

Là, c'est pour montrer à ceux qui nous regardent à quoi ça ressemble.

Donc le pilon est un un euro.La saucisse aussi, je crois.Oui, c'est ça.Ouais.Alors.Au total.

Et alors, il y a des saucisses.Voilà.

Ça, six euros cinquante.

D'accord.

Donc c'est effectivement le pouvoir d'achat.

Est-ce que c'est le seul pouvoir d'achat ?Non. D'accord. Donc c'est effectivement le pouvoir d'achat. Estce que c'est le seul pouvoir d'achat Non.Ce que, non.Ce que, ce que je disais, ce que je voulais dire.Peut-être à l'indium, elle.

Sur le sujet, sur le sujet, sur le.Ce que je disais, ce que Mélenchon, ce que.Non, parce que ce que je voulais, attendez, Mélenchon, non, mais vas-y, mais non, enchaîne.

Ah, ça me fait pas du tout envie.

Sur le sujet.

Allez, on va y aller alors.

Si vous, si vous me permettez.Ils sont, ils ont rien à foutre de sa gueule.Il essaye d'en placer une, les autres sont en train de.

Sur le sujet, est-ce que c'est un sujet de proximité pas sérieux, alors qu'à l'époque on discutait sur des, on s'écharpait sur des, sur des sujets un peu plus sérieux.Ça renvoie à quoi ?Le pouvoir d'achat, la sécurité alimentaire, le sanitaire.C'est pour ça que c'est un sujet, un sujet sérieux.Il y a pas de polochlorisation.On est en train de parler de l'agriculture française.

Bien sûr.

Oui, voilà, on est en train de regarder Alex à sa saucisse.Là, il regardait Edouard Philippe dans son petit truc.C'est merveilleux.Bon, alors voilà, oui, c'est vrai que c'était pour se foutre de sa gueule.Et puis ils l'ont pas vraiment laissé parler, ils l'ont pas laissé enchaîner.En même temps, qui se fout de ce que Karim Bouhram a à dire ?

Voilà.Alors il s'est fait une belle pub, mais il a surtout fait une super pub à Master Poulet.J'espère qu'il a pris des parts dans la boîte, quoi, parce que franchement, un niveau, tu vois, pareil, c'est quand même génial.Et puis alors, vous savez, Karim Bouhram, il est vénère parce qu'en fait c'est Bali Bagayoko, le nouveau maire de Sydney, qui est, qui est brandé maintenant le nouvel Obama français et qui est en train de gagner tout partout dans le 93, alors que Karim Bouhram disait quand même, attendez, le 93, c'est chez moi.Et ben non.Et alors il y a un problème avec avec Bali Bagayoko, c'est que je crois que les mecs ne savent pas du tout dire son nom.

C'est très compliqué.Regardez, pourtant c'est pas compliqué.Bali Bagayoko.

Bonjour.Oriane, Bali Bagayoko, Bagayoko, Bagayoko, Bali Bagayoko.

Bonjour.Bonjour.On va y arriver peut-être.

Bonjour Oriane, Bali Bagayoko, Bagayoko, Bagayoko, Bali Bagayoko.Bonjour.Bonjour.

Vous le faites exprès. Bonjour. Vous le faites exprès.d'aideC'est quoi ?Vous faites un AVC en direct ?C'est quoi ?C'est une Roussel Krief ?

Non, c'est terrible, terrible.C'est quand même pas compliqué.Qu'est-ce qu'ils ont ces gens ?

Tu vois ?Viens de Macron.Bonjour, Michel Cornecube.Bonjour.Appelle le Michel.On va faire comme avec les autres.

On va appeler Michel Bagayoko.Ça va aller comme ça.Vos petits cœurs fragiles iront bien.Non, mais c'est génial.Voilà.Alors dans la presse ce matin et on va aller vite puisque c'est une revue de presse expéditive.

Je dois prendre un train pour me rendre à la capitale.Non pas que ça me fasse plaisir, mais bon, j'ai pas le choix.Et ce qui veut dire que demain il y aura rien parce que demain j'ai des rendez-vous à Paris, des rendez-vous d'importance d'ailleurs.Préparons l'avenir.Je n'en dirai pas plus.Et donc alors Le Parisien bientôt des radars municipaux.

Ok.Payés par les mairies.Vous allez voir, c'est super.Trump, le profiteur.Alors ça, c'est Libé.Un jour, c'est une couve contre Mélenchon.

Un jour, c'est une couve contre Trump.Un jour, c'est une couve pour les trans.Voilà, ça, c'est Libé.Et personne veut racheter Libé, évidemment.Les espoirs déçus du couple Macron-Mers.Parce qu'il y a jamais eu des espoirs là-dessus parce que franchement, non.

Personne mise rien.Il y en a un qui est à 16%, l'autre qui est à 12%.Les deux sont haillés dans leur pays, aussi nuls l'un que l'autre.Ils dégagent tous les deux bientôt, dans un an max.Et toute leur politique a été de massacrer leur pays en expliquant que c'était les valeurs européennes.Donc à un moment, c'est normal.

Ces deux-là, faut les mettre dans un asile ou dans une île où ils discutent de valeurs européennes, tu vois, machin entre eux.Ils font semblant de faire un avion du futur, mais ils arrêtent d'emmerder des millions de personnes.Ce serait vachement bien, quoi.Mais non.Malheureusement, on est encore coincé.Le ministre des Relations avec le Parlement restructure son cabinet.

Alors maintenant, pour ceux qui suivent la revue de presse depuis quelque temps, est-ce que vous pouvez me dire, et c'est là que je vais voir si vous suivez, comment s'appelle le ministre des Relations avec le Parlement ? le ministre des Relations avec le Parlements'appelle le ministre des relations avec le Parlement

Ben voilà, qu'est-ce que c'est que ça alors ?

Ça nous dit rien ?On suit pas ?Macron-Mers, un nom de médicament ?Non, non.J'attends toujours vos réponses.Je vous entends pas.

Mettez des pouces en attendant.Ou alors c'est peut-être que ça bug complètement.Ah non mais il y a un lac de fou.Ou alors personne est devant son écran.C'est possible, il est tôt.Il s'appelle Panifousse, bien sûr.

Moxi, bien sûr qu'il s'appelle Panifousse.Bravo.Il y en a qui suivent.Et le Panifousse qui est devenu maintenant une spécialité culinaire du monde moderne, bien sûr, avec toutes ces sauces, sa farandole de sauces, mais aussi tous ces ingrédients qui peuvent changer d'un jour à l'autre en fonction de la pénurie ou du coup du pétrole.Voilà.Et le Panifousse, je le rappelle, est à un euro cinquante.

Si ça c'est pas du pouvoir d'achat, je ne sais pas ce que c'est.Deux euros, la formule déjeuner avec la boisson.

Voilà.

Donc c'est le Panifousse.Et donc il change son cabinet et le mec qui gérait les affaires un peu, qui s'y connaissait, se barre.Donc globalement c'est un peu genre bon allez c'est fini, allez on passe à autre chose.Voilà.Le chancelier ou comment gouverner dans l'impopularité, ça c'est Friedrich Merz.Plus impopulaire que Macron.

En fait, Merz il sert qu'à ça, à être plus impopulaire que Macron.Quand est là, genre Macron c'est quand même le plus impopulaire des.Non.Il y a Kirstarmer et il y a Friedrich Merz et c'est lui Friedrich Merz, c'est vraiment le degré zéro.Alors les Allemands l'aiment pas parce que bon il a un style cassant, il est méprisant.Il était déjà à l'époque quand il bossait pour Blackrock, bon il a son jet privé, tout ça, il en a rien à foutre des Allemands, mais il passe son temps à vouloir. son temps à vouloir.

tout casser le modèle social allemand qui est déjà tout cassé quand même.Donc tu te dis, même dans un pays où ils ont déjà tout cassé, il faut encore casser les retraites et la sécurité sociale.Alors nous, on a de la marge, parce que c'était quand même un truc qui tenait un peu la route.Là, avec Macron, bon, ils ont commencé la démolition.Et là, tu imagines bien qu'en 2027, avec le grand maltraitant qui va être mis en place par ceux qu'on a décidé, c'est pas nous, c'est pas ceux qui votent, rassurez-vous.Bah, on aura pire encore, quoi, puisque le but c'est quand même de flinguer les Européens et les emmener gentiment vers la guerre en disant c'est la faute des Russes tout ça.

Voilà.La primaire s'enlise, les candidats s'emballe.Là encore, s'agit-il d'une contre-pétition ?Non, parce que vous avez eux, la primaire s'enlise, les candidats s'emballe.Tu diras peut-être.Et puis vous avez Libé, Hollande, Glucksmann et Casneuf mettent leur billet au centre.

Je me dis, c'est parce que en fait, on est effectivement dans un dans une simulation, quoi.C'est les candidats s'enlise, s'en cule, s'emballe, s'en cule.Non, il y a pas de hulle, donc forcément il y a moins, mais il y a quand même lise sans.Quand il y a sans en fait, tu non, sans l'air, sans.Non, il y a pas de.Ok.

Bon.Eh ben, c'est pas bon, c'est pas brillant.À gauche, une primaire malgré tout.Non, ce sera pas nécessaire.On va plutôt faire un grand banquet, hein, du canon de la France.C'est quoi la France d'après, la France machin, le canon français où ils mettent des berets machin et tout.

Et tu pourrais faire le le banquet de la France, de la France.Le banquet français.Le banquet.Panifouse pour tout le monde.Voilà.Master Poulin, Master Poulet, ouais, tu m'étonnes.

C'est dingue.Donc là, non, en dépit des difficultés politiques et organisationnelles, parce que c'est difficile à organiser. c'est difficile à organiser.une primaire quand personne ne veut la faire.Alors, Glucksmann ne veut pas la faire, Hollande ne veut pas la faire.Il n'y a que Fort, en fait, qui veut la faire.Avec Tondelier, Tondelier ne veut pas la faire, je crois.

Il y a peut-être Lucie Castex qui veut la faire.Maintenant qu'elle est maire, elle est maire dans le 12e, je crois.Non, bah du coup, bon, bah ça fait, ça fait pas grand monde pour une primaire qui sert à rien, quoi.Enfin bref.Un budget militaire sous stéroïdes.Alors là, c'est là où on rentre dans le dur et où la revue de presse va devenir un peu sérieuse pendant un instant, parce que c'est qu'on là nous emmène à la guerre.

Mais avant de nous emmener à la guerre, il vous nous emmène dans une proto-dictature.Pourquoi ?Bah parce que, parce que, écoute, il n'y a que l'humanité qui en parle.Journal autrefois organe de presse du Parti communiste français, avant que le Parti communiste français ne devienne, je ne sais pas en fait ce que c'est devenu, mais bon, c'est pas, c'est pas joli à voir.Lundi, les députés ont débuté les discussions autour de l'actualisation de la loi de programmation militaire, qui prévoit 36 milliards d'euros supplémentaires pour l'armée d'ici 2030.36 milliards en quatre ans.

Oui, vous avez fait le calcul.C'est beaucoup de milliards qui partent là où il ne faut pas.Mais c'est pas grave.C'est donc la période 2024-2030 qui était déjà portée par Sébastien Lorcanul lorsqu'il était ministre de la guerre.Eh bien, maintenant qu'il est Premier ministre, il porte toujours cette loi de programmation de mon militaire.Mais pour aller beaucoup plus loin.

Alors, rallonge budgétaire : 36 milliards d'euros qui s'ajoutent aux 413 milliards d'euros déjà prévus pour les armées.C'est déjà beaucoup.Ouais, non mais c'est sur quatre ans, six à neuf milliards par an qui partent comme ça, pouf, pour faire du drone, des armes, des munitions, pour se préparer au gros carton quand il faudra faire en sorte de faire croire aux aux êtres humains que leur problème, c'est pas le capitalisme, mais c'est le voisin d'à côté qui est très méchant, qui veut leur grignoter leur champ de blé.Bon, alors ça a toujours été le cas, mais bon, ça va être de pire en pire. pire en pire.Dans le cadre du projet de loi de finances adopté en février, 3,5 milliards d'euros supplémentaires ont déjà été sanctuarisés.Alors, la défense, grâce à cette loi formidable, arrivera aux 2,5% du PIB en 2030, 76,3 milliards d'euros.

En 2024, pour comparer, c'était 47,2 milliards d'euros.Alors, le but, c'est d'améliorer le stock de munitions, puisque là, si on fait la guerre, ça dure deux jours, donc c'est ridicule.Donc, le but, c'est de durer quand même au moins quatre ans.Une guerre, c'est quatre, cinq ans, six ans, si vraiment, voilà.Mais voilà.Et donc, il y a aussi 400% de plus, donc pour les munitions, ça, c'est des munitions téléopérées.

Donc, c'est peut-être des drones, par exemple.240% pour l'armement air-sol.230% pour les torpilles.Et 190% pour l'artillerie.Alors, c'est un ruissellement, évidemment, pour une fois.Et le but, c'est de combler le retard français en matière de drones et de défense antiaérienne, notamment espace sur le drone.

Voilà, deux milliards d'euros de plus qui vont aller vraiment totalement sur le drone, avec 500 fusibles brûleurs de drones, des radars antidrones, des canons aériens et 10 milliards, 10 milliards qui vont partir pour la défense spatiale, c'est-à-dire.T'inquiète.Bon.Alors, là où ça devient intéressant et où là, il faut vraiment rester vigilant et où là, tu sais que ils vont nous la faire à l'envers, mais méchamment, c'est cette phrase.Sébastien Le Cornu veut créer un nouveau cadre juridique autour du dispositif d'alerte de sécurité nationale.Et là, je vous demande de sonner l'alerte parce que il n'y a que les députés communistes et les députés France Insoumise qui ont des. les députés France Insoumise qui ont des.

ce qui s'apparente quand même à un cheval de Troie pour mettre en place une dictature.Mais bon, rassurez-vous, de la part de macronistes qui défendent la démocratie comme ils le font, jamais, jamais évidemment, cela ne leur viendrait à l'idée.Il s'agit donc de ce dispositif d'état d'alerte de sécurité nationale qui se déclenche en cas de menace grave et actuelle.Alors, qu'est-ce que c'est ?Une menace grave et actuelle ?Eh ben, c'est tout le problème.

La menace grave et actuelle, personne aujourd'hui n'en a une définition.Ça pourrait être un drone qui vole au-dessus du lidl à côté de la base des sous-marins nucléaires, même s'il est pas russe.Ça pourrait être un panifou savarier au sein d'une cantine militaire.Ça pourrait être la hausse de l'essence.Non, on ne sait pas.Voilà cette menace grave et actuelle.

Alors, on met ce qu'on veut évidemment.Et l'idée de ce cet état d'alerte de sécurité nationale, c'est de mettre un régime d'exception qui durerait deux mois, deux mois avant que le Parlement puisse être consulté.Et donc, pendant ces deux mois, le gouvernement, par décret, pourra faire des réquisitions dans l'industrie de l'armement, mais aussi sur l'ensemble de la chaîne logistique civile et sanitaire.C'est-à-dire que vous pourrez être réquisitionné, votre entreprise pourra être réquisitionnée.Voilà, tout y passe.C'est l'idée, c'est vraiment de dire on fait ce qu'on veut pendant deux mois.

Évidemment que ça ne va pas durer deux mois si jamais ce genre de saloperie arrive.En autorisant des dérogations temporaires à des normes de niveau réglementaire.Ça, c'est Catherine Vauxrain-Mercotte là qui s'occupe de l'armée et qui a défendu ça donc en commission.Donc l'idée, c'est de. en commission. Donc l'idée, c'est de.dire pendant deux mois, Balec, on fait des armes, on réquisitionne tout, tout le monde, on se met en mode guerre totale, on s'en fout du climat, on s'en fout de la pollution, de l'écologie, on produit des armes qui tuent et le plus, le plus possible.Voilà.

Mais le pire, c'est la réquisition, bien sûr, dans la chaîne logistique civile et sanitaire.Là, tu sens vraiment que ça peut très mal se passer.C'est pour ça qu'il ne faut pas que ça passe cette loi.C'est pour ça que si jamais vous avez des députés qui pensent que c'est bien de voter ce genre de saloperie, faut leur dire, hey, ça suffit maintenant.Parce que là, l'an prochain, il va y avoir des législatives.Donc, si tu veux, retrouver ton siège confortable au Palais Bourbon, t'arrêtes tes conneries.

Or, ces gens-là s'en foutent, puisque visiblement, j'ai l'impression que les gens s'en foutent.C'est, je fais ça là, cette revue de presse depuis, depuis cinq ans maintenant.Ça change pas grand-chose en fait.Alors, on me dit que si, quand même.C'est quand même super utile.Donc mettez des pouces si vous pensez que c'est super utile sous la vidéo, partagez, etc.

Abonnez-vous, comme d'habitude.Mais j'aimerais qu'on arrive quand même à un moment de bascule où, par exemple, ce sujet-là, qui est uniquement importé par le journal L'Humanité ce matin, devienne un sujet quand même de discussion important, puisqu'il est question quand même d'une loi qui met les bases d'une dictature, les régimes d'exception.On en a déjà eu plein.On sait ce que ça donne avec les macronistes.L'exception devient la règle.Le terme de menace est trop flou.

Voilà, donc on ne saurait pas.Voilà.Donc c'est un dispositif totalement arbitraire.Aujourd'hui aux mains des macronistes, demain aux mains de.Imaginez si c'est les macronistes encore, pire encore.Voilà, puisque ce sera les macronistes version sous stéroïdes.

Édouard Philippe.Je t'en cule.Ça passe.Ou le maire d'Arcachon, par exemple.Et là, bon, on serait vraiment dans un. serait vraiment dans un.vraiment mal, quoi.

Alors, coup d'œil, donc avec heureusement motion de rejet de cette nouvelle loi, mais qui va repasser, bien sûr, grâce grâce à Sébastien Cornélutte.Et on peut remercier Stéphane Saucy pour son éditorial dans l'Humanité : "La guerre comme seul horizon, un dispositif flou.À entendre les discours, il ne s'agirait que de lucidité stratégique, mais derrière la froideur comptable et les mots martiaux, une évidence surgit : ils habituent la société à l'idée que la guerre, la réduction des libertés et la mort seraient devenues acceptables.Au lieu d'interroger les causes des conflits, au lieu de bâtir des mécanismes de désescalade, on nous demande désormais d'intégrer l'inacceptable comme horizon raisonnable.Vous savez, c'est ce truc où nous rend une nez du parti de la fête.Expliquer qu'il faut pas faire des toffes dans les champs contre la guerre sur la loi.

Sous couvert d'urgence stratégique, le pouvoir installe une économie de guerre sans guerre déclarée, un état intermédiaire évidemment où nous emmène vers un glissement, un changement de régime tout simplement.Sans compter que Emmanuel Macron, en parallèle à cette loi dégueulasse, verrouille les institutions en plaçant ses obligés à des postes stratégiques comme à la Banque de France, au Conseil constitutionnel, au Conseil d'État, à la Cour des comptes et ailleurs.Donc, il va falloir quand même un moment qu'on se rende compte de ce qui est en train de se passer.Mais j'ai l'impression que, comme la grenouille, ben l'eau, elle est encore assez.Ça va, ça va, ça va.Non, ça va pas.

T'as ton orteil qui est déjà en train de cuire.D'ailleurs, on dit orteil pour une grenouille, on dit quoi ?Ta patte, ta patte.T'as ta patte gauche là qui cuit.Ah, la patte gauche, c'est complètement cuite.Alors oui, le monde est instable.

Oui, la France.doit se défendre, mais se défendre ne veut pas dire se résigner à la guerre.La LPM que veut mettre en place la macronie est un immense transfert de richesse doublé d'un potentiel patriot acte à la française, un dispositif terrifiant qui sera aussi à la disposition de ceux qui gouverneront demain, c'est-à-dire les macronistes.Voilà.Alors donc l'alerte étant lancée, j'espère que cette info sera quand même reprise et discutée parce que c'est extrêmement important de se rendre compte où on en est.On a vraiment un problème de fond là sur sur cette cette affaire de la loi de programmation militaire et j'espère vraiment qu'on va qu'on va en faire quelque chose quoi.

Sinon Paris Paris ville de l'amour ville de la de la beauté ville du rêve ville du bal inclusif etc s'ouvre à Paris enfin le procès d'un animateur périscolaire un agent de la ville qui comparait ce mardi en correctionnelle poursuivi pour harcèlement sexuel sur neuf fillettes et agression sexuelle sur trois fillettes.Alors vous savez que au total c'est 78 agents des écoles de Paris qui ont été suspendus de leurs fonctions dont près de la moitié 31 en raison de suspicions de violence sexuelle et donc c'est un procès qui va être largement suivi parce que enfin Paris la mairie de Paris Emmanuel Grégoire qui s'en n'est pas occupé pendant qu'il était à la mairie de Paris maintenant qu'il est maire de Paris va peut-être s'en occuper.Excusez-moi c'est un sujet bon c'est des gamines des des gamins qui sont violés par des animateurs périscolaires bon c'est quand même un truc bon tu vois ça alors bon peut-être alors c'est une sorte de reprise aux mains nous dit-on dans dans le dans l'humanité quelles que soient les mois ou les signalements quel que soit le canal des signalements qu'ils le canal des signalements qu'ilsempruntaient à la gravité des faits, il y a eu peu d'effets de tous ces signalements de parents d'élèves.Alors bien sûr, on ne fait pas fi du respect de la présomption d'innocence.Simplement, les parents demandaient, et c'est normal, des mesures de protection immédiate des enfants, ce qui n'avait pas été entendu pendant des mois, alors que Emmanuel d'Évrard était déjà à la mairie de Paris.

Donc là, ils disent peut-être que là, à faire quelque chose.Alors peut-être.Alors là, ce qui est encore plus terrible dans ce procès, c'est que cet animateur périscolaire, et bien officier, faisait ses saloperies à l'école Titon.Et l'école Titon, c'est là où j'avais mes gosses quand j'étais à Paris.J'étais dans les 11e, et les deux étaient à l'école Titon, qui est une super école mignonne de bobos parisiens, tu vois.À côté, t'as un petit bar, une rue où font une fête de la bière, machin.

Mais et là, me dire que ça s'est passé dans leur école, voilà, ben tu dis oui, c'est vraiment partout, quoi.Donc c'est bien de la merde, en fait.Donc j'espère que ce procès marque l'ouverture de nombreuses procédures quand même sur ces salopards qui utilisent la proximité avec les enfants pour commettre leurs crimes.Voilà.Sinon, les maires sont-ils prêts à payer pour leur radar ?C'était la une du journal de Bernard Arnault.

Il faut savoir que là, on ouvre la porte quand même à toutes les fenêtres, pardon, mais voilà, en disant maintenant vous pouvez payer votre radar si vous voulez, parce que l'État.Mais la question c'est, ok, mais du coup tous ceux qui se font racketter là, parce qu'ils se font flasher, parce qu'ils roulaient un kilomètre heure au-dessus des trente kilomètres heure, où vont les amendes ?Doucement, doucement, c'est l'État qui rafle tout.Alors bien sûr, pour être incitatif, il faudrait que les communes. faudrait que les communes.récupèrent un pourcentage des amendes qui seraient infligées aux pauvres conducteurs par ces radars.Alors, les associations de moulistes rappellent que les radars n'ont rien changé à la sécurité routière.

Par contre, ils rapportent quasiment un milliard d'euros à l'État.Alors, un radar, ça coûte 165 000 euros pour un appareil de vitesse moyenne et 90 000 euros pour un fixe.Ça, c'était les prix de 2017.Depuis, avec l'inflation, ils ont augmenté.Évidemment, les coûts de maintenance des radars, c'est 50 millions d'euros en 2025.C'était seulement 45 millions en 2024.

Là encore, un coup de l'inflation des dispositifs, mais aussi de plus en plus de dégradation.Et il faut savoir qu'en 2023, eh bien, devinez combien, combien de millions d'euros ont été récoltés par ces radars ?Le premier radar, il faut le rappeler, a été installé en France par Nicolas Sarkozy, alors ministre de l'Intérieur.On était en 2003.Voilà que de que d'eau a coulé sur les ponts depuis.Nicolas Sarkozy a écrit des livres sur les yaourts en prison.

Enfin bref.Eh bien, en 2023, les radars ont rapporté 965 millions d'euros.Voilà.

Pour pas dire qu'ils passent le milliard.

Parce qu'on est à quelques millions près, on est au milliard.Voilà.Donc c'est c'est génial.Beaucoup de radars, oui, beaucoup de dégradation.Voilà.Et donc bon, pour les maires, c'est trop cher.

Il faut il faut qu'ils trouvent quand même des compensations.Pour les conducteurs, bon, mille millions, ouais.Alors.Rassemblement National, le parti auquel aucune banque ne prête.Bon, ça va changer.Ça, c'est d'ailleurs c'est un mec du Crédit Mutuel qui a dit : "Oh, faut que ça change, parce que quand même. Donc, vous inquiétez pas. Alors, faut voir que chaque année, avec nos impôts, on paye quand même au Rassemblement National la coquette somme de 14,5 millions d'euros par an. Voilà. Donc, c'est plus un parti endetté. C'est un parti qui rapporte. Il faut voir la politique quand même comme quelque chose qui rapporte. C'est-à-dire que tu ne produis rien, tu dis des mots, tu dis des choses. Parfois, tu les redis. Tu écris des livres pour expliquer que toi, t'as une vie difficile, que t'es là parce que tu veux régler des problèmes. Tu les règles jamais. Généralement, ils empirent une fois que t'es élu. Mais alors, pendant ce temps-là, les Français payent. Et le jeu est bien fait, puisque plus t'as d'élu, plus tu gagnes de la thune. Il faut voir comment Renaissance est assis sur un trésor de guerre, parce qu'à une époque, il y a eu plein d'élus macronistes. Donc voilà. Donc franchement, c'est génial. Et où vont ces 960 millions ? Bonne question. Il faut demander à la Cour des Comptes. Non, je déconne. Ben non, il faut. Et pour ça, il faut un comité d'audit citoyen indépendant pour savoir où vont ces 960 millions. Alors évidemment, ils vont pas à la sécurité routière. Voilà. Donc la politique est une rente. Oh, regardez, deux rentiers. Vauckier le cornu, une amitié très intéressée. Quoi ? Tu veux dire qu'ils vont s'enculer ? Non, non, c'est pas. Non, c'est pas ça. Oh là là là là là. Toujours voir le mal partout. Ils sont pas amoureux. C'est pas parce qu'ils portent un petit brin de muguet et qu'ils ont l'air tellement heureux depuis qu'ils ont fait leur coming out. Non, ça n'a rien à voir. En fait, le grand, le grand blanc là, à côté du petit tout gris là, et ben en fait, ils se sont mis d'accord pour dire : "Bon, on fait le parti unique.

" Oui.Alors, Vauckier a trahi.Il a trahi qui ?Ben il a trahi les électeurs LR, évidemment.Mais aussi, surtout, il fait ça pour emmerder. ça pour emmerder.Reylhac.

Donc il l'a invité tranquille, ils sont allés faire leur petit tour, un petit brin de mugiè, une petite baguette et hop, non.Bref, s'ils font des petits, j'en veux pas.La portée, vous le mettez dans un sac et hop, direct dans la Vologne.Non, mais parce que franchement, c'est pas un truc qu'on va garder.C'est voilà.Et d'ailleurs, même les macronistes, Gabriel Attal a dit, ah bah bravo, ah bah on voit où on va.

Alors figurez-vous que quand Sébastien Le Cornu était encore méconnu du grand public, pas hier, non parce que, mais bien sûr, tu demandes, tu demandes à n'importe qui dans la rue qui est Sébastien Le Cornu, personne peut dire qu'il est Premier ministre.Comment dire, c'est pas une marque de pâtes, des pâtes, Le Cornu, c'est des sardines.Non, non, non, parce qu'en fait, il grenouille comme ça dans les arrières courts de la macronie, mais alors qu'avant, en fait, devinez où était Sébastien Le Cornu avant de faire cette carrière incroyable au sein de la macronie, qui est quand même le pire parti du monde.Oui, c'était le lieutenant de Bruno Le Maire, Bruno Le Maire qui maintenant est représentant en Sextoy.Et ben lui, au fond, on ne se connaissait pas vraiment.Pendant ces longues années, nous n'avons pas eu l'occasion de travailler ensemble.

Demin le Premier ministre, Laurent est un interlocuteur solide.Pendant toutes les discussions de l'automne, comme sur le programme législatif, il a été constructif, tout en étant très exigeant sur les attentes de ses députés.Il dit que c'est un chef de groupe à l'ancienne et qu'il est génial.En vrai, pourquoi les deux s'aiment ?Non, c'est pas parce qu'ils vont.Non, c'est pas ça, c'est rien de sexuel.

C'est simplement parce que ces deux traîtres qui se sont bien entendus, parce que à peine Vauquier voyait que Le Cornu était nommé et qu'il était très méchant avec Le Cornu avant, en disant ouais, c'est n'importe quoi. quoi.quoi ce premier ministre de merde dès que il a été nommé il a encouragé les cadres LR à rentrer au gouvernement ouais ouais et par exemple vous avez un député Vauquieriste parce que quand tu bosses pour Vauquier t'es Vauquieriste la loose quoi Jean Didier Berger a été nommé ministre délégué à l'intérieur voilà Jean Didier Berger vous ne savez pas qui c'est c'est normal personne non plus et on s'en fout en fait voilà donc c'est des traîtres le vrai poids des retraites sur le salaire des actifs alors évidemment avant de partir Macron va lancer une guerre des générations en disant c'est la photo boomer alors non c'est la photo entier c'est la photo fait que vous avez la richesse part trop du côté du capital pas assez des travailleurs il faut savoir que en fait le problème aujourd'hui c'est que selon une étude inédite un actif doit travailler jusqu'au 4 mai d'ailleurs jusqu'à hier pour payer les pensions et les dépenses liées à la santé des retraités en 70 c'était jusqu'au 27 février seulement d'accord donc évidemment il y a plus de retraités ils ont vieilli plus mieux donc c'est à saluer tout ça grâce aux avancées sociales à l'époque où on avait quand même une redistribution qui fonctionnait parce que dans les années 70 on doublait son niveau de vie en 15 ans et en 2026 pour doubler son niveau de vie il faut 80 ans donc en gros tu doubles pas ton niveau de vie tu crèves avant de doubler ton niveau de vie le système asphyxie ceux qui travaillent c'est vrai alors c'est pas l'idée de remettre en cause le système de solidarité mais quand même c'est un peu dire qu'il y a un problème et la question c'est que des retraités sont prêts à faire des efforts alors quand vous avez retraités comme Pierre Moscovici ou François Hollande qui cacheton je sais pas combien de dizaines de milliers d'euros de retraite et ils sont pas nombreux mais quand même que eux on pourrait se calmer sur leur retraite tu vois déjà ça ferait alors ça changerait pas grand chose mais pour les retraités aisés il y en a en aque ils pourraient perdre cinq pour cent de revenus ou ne pas être sur l'inflation pour aider les retraités qui ne sont pas aisés qui ont une petite retraite et pour aider les travailleurs qui commencent à se rendre compte qu'ils travaillent pour rien enfin qui travaillent pas pour enfin qui travaillent pas pour eux quoi enfin ils travaillent pour un système en gros soit nous avons deux choix soit nous devenons un pays communiste comme un autre avec toutes les lois qui vont avec d'ailleurs ce qui se profile c'est qu'on va avoir toutes les lois d'une dictature communiste mais on va avoir tous les tous les dégâts de l'ultralibéralisme ça s'appelle le progrès le progressisme le parti unique donc c'est nul parce que les chinois à la limite tu peux dire eux ils ont doublé leur niveau de vie en quelques années donc ils acceptent et en plus eux ils ont la retraite à soixante ans bon bref les actifs d'aujourd'hui cotisent comme jamais travailleront plus longtemps et ne percevront pas les mêmes pensions alors franchement il faut jouer l'équité intergénérationnelle c'est un vrai gros sujet il faudra qu'on en reparle les retraites évidemment et ça va être là c'est lancé pour être le sujet de la présidentielle alors il y a une solution pour les retraites c'est les croisières de la mort là vous avez une croisière ou alors vous mettez les costa croisières généralement vous faites ça quand vous êtes retraité vous mettez des retraités dans un bateau vous lâchez un virus mortel et généralement ça marche à merveille là c'est une croisière qui fait trois morts un antivirus c'est un virus donc lié aux rongeurs qui vont faire pipi dans la nourriture ou qui vont avec des des petites poussières contaminer des humains qui peuvent ensuite contaminer d'autres humains il y a c'est le navire mh mv pardon ondus 149 personnes à bord un 88 passagers le reste c'est l'équipage qui faisait croisière pour aller aux îles les plus lointaines du monde 20 000 euros le ticket de croisière tout ça pour y mourir trois morts déjà deux gens hospitalisés hospitalisésAlors rien n'est sûr sur le fait que bah en fait c'est on ne sait pas, mais c'est comme ça.Pour ce qui est des tougher, alors là quand il est question de vaches maltraitées par le bruit, la presse est là.Les bêtes sont stressées à cause des tougher.

Un animal il est angoissé, c'est le changement, ils pourraient se sauver, la pollution des parcelles, blablabla.Un morceau de verre avalé par une vache peut lui perforer la panse et la faire mourir.Ouais, mais alors c'est marrant parce que quand vous avez des vétérinaires qui arrivent et qui tuent des vaches chènes parce que le préfet l'a ordonné, ça la presse c'est pas là.Ils expliquent c'est normal, c'est pour c'est pour la dépopulation, c'est parce que le virus il est très très dangereux, mais il n'est pas mortel.Ta gueule !Donc le deux poids deux mesures se voit quand même, c'est assez énorme.

Tu te dis mais vous vous foutez bien de la gueule du monde quand même.Oui, c'est la presse, c'est normal.Donc là vous nous faites tout un truc sur les vaches stressées à cause de la teuf, mais sur les vaches massacrées parce qu'elles étaient en bonne santé il y a personne.Mais allez vous faire foutre en fait, voilà.Ce sera ce sera ma seule tag sur ce truc.Voilà Donald Trump qui fait sauter le verrou de la fortune.

Ah joli joli verrou de la fortune.Ah là là, mais alors du coup la primaire s'emballe.Non il n'y avait pas de contre-pet.Bon ok.Ça voyez c'est la fortune de Donald Trump en milliards.Et ben il avait un peu gagné lors de son premier mandat, mais pas tant que ça en fait.

Il avait plutôt perdu.Il faut dire qu'il y avait le Covid et tout.Alors là par contre il a décidé de se refaire en mode casino quoi.Et avec son fils donc il a son fils à Polymarket, lui là je ne sais pas quoi, ils se font des couilles en or, mais c'est du délire.Pourquoi se priver ?J'ai envie de dire, ben il a bien raison.

Alors il y a quand même quelques soupçons de délit d'initié, mais ça bon, je ne sais pas.Et on finit en beauté avec.Non je déconne, c'est fini, voilà.La revue de presse c'est fini.Non. Non.c'est pas fini.

Non, c'est pas fini.J'ai une petite vidéo sur la teuf, justement.Comment ça s'est passé la teuf ?Ben super, c'était bien quoi.

Ben ben, bien te faire.Après 72 heures de fête, il quitte le Cher avec le sourire.

Plutôt bien passé, franchement, c'était incroyable, c'était magnifique.Que que de beaux souvenirs dans la tête.

Après, bon, il y a toujours le côté de jouer au chien à la souris avec les polices.Ben voilà.En même temps, bon ben, il est où ton costume ?Pourquoi pourquoi tu t'habilles comme ça ?Tu tu veux tu veux pas travailler avec Laurent Nunez ?Non ?

Ah ben voilà.

Ah ouais, trop de répression, mais on espère que ça va bien se terminer quand même.

Non ben ça va se terminer en dictature les copains.C'est pas.D'ailleurs il y a des nouvelles du parti de la fête.C'est cette dame qui explique.C'est le parti de la fête.Arrêtez de faire la fête.

Il faut un système beaucoup plus répressif en France.C'est Isabelle Florence qui le dit.Elle est centriste, j'imagine qu'elle bosse pour Edouard Philippe.Le parti des gens heureux, le parti qui croque la vie, le parti qui t'agulle.On arrête de faire la fête maintenant.Oh là là, mais vous.

Non mais.Alors c'est vrai.Oui, faudrait quand même qu'il ait un costume.Faudrait qu'il se rase, qu'il coupe ses dread parce qu'en plus c'est de la réappropriation culturelle et tout.Mais bon, ils ils ont le droit de faire la fête.C'est des jeunes, ça va.

Alors non, c'est c'est dangereux pour les vaches.T'agulle.Voilà.Bon, c'est c'est dingue.Ah oui, c'est ah ben il faut il faut ré réprimer moi ça.Coupe-moi ces dread bordel.

Non mais.Et alors Donald Trump explique qu'il a toutes les cartes avec un jeu dont le but c'est de ne plus en avoir en fait pour gagner.Le Uno.I have all the cards, you lost.Alors c'est peut-être c'est peutêtreune blague.

Alors là, j'aimerais que les Quanons m'expliquent peut-être que c'est un cue drop qui explique en fait il est en train de perdre en Iran, mais il veut pas le dire, donc il le dit avec toutes ses cartes du Uno.Because I got all the cards.

Got all the cards.

Bah alors t'as perdu.Non, c'est un peu comme Jordan et l'étincelle, Jeanne d'Arc, tout ça, allumer le feu.On est chez les dingues.Ouais.Non non.Globalement, on a quitté les rives de la réalité depuis quelques quelques mois, quelques années.

Faut remettre ça au 11 septembre.À partir de là, il y a une sorte de comme ça.Sinon, des nouvelles du pays de la démocratie, vous savez, dans le dans le coin du monde où il y a pas de démocratie.Alors cette belle démocratie qu'est Israël, quand même, quatre journalistes sont morts au Sud Liban depuis le mois de mars.C'est l'ambassade de France au Liban qui a eu le droit de faire un post sur X. Tout ça, c'était dans des bombardements menés par l'armée israélienne.Le ciblage délibéré de journalistes lorsqu'il est avéré est constitutif d'un crime de guerre.

La France soutient les autorités libanaises dans leurs efforts visant à ce que toute la lumière soit faite sur ces tragédies et pour que la justice soit rendue.Et sinon, dénonçant l'accord UE-Israël, quand est-ce qu'on fait des sanctions contre Israël à hauteur des crimes de guerre qu'ils ont commis partout dans la région ?Les mecs sont en train de massacrer à peu près toute la région, que ce soit Gaza, le Sud Liban, la Syrie, Jordanie, etc.Mais on condamne, avec avec ou fermeté ou pas.De temps en temps, on a quand même nos médias ont le droit de dire que c'est quand même quand même la méthode de la terriblée est une politique israélienne d'État.Ah ouais.

Oui, on a compris.Ils prennent un pan de terre, ils disent là c'est chez nous, mais avant que ce soit chez nous, on va tous vous tuer, on va tout raser comme ça.Après, on fera tout comme c'est bien chez nous.Mais ça s'appelle le droit de se défendre en droit international, apparemment.Et d'ailleurs, vous avez. Et d'ailleurs, vous avez.

un des ministres du gouvernement Netanyahu qui est un ministre d'extrême droite lui pour son anniversaire son kiff c'est d'avoir un gâteau où il y a une corde de pendu dessus parce qu'il milite pour la peine de mort pour les terroristes palestiniens qui sont en prison pour s'en débarrasser le plus vite possible il s'agit de Benvir qui est un des pires évidemment suprémacistes du coin regardez c'est des images de son anniversaire c'est trop mignon le ministre israélien de la sécurité nationale fête son anniversaire avec un gâteau décoré d'un nœud coulant ce samedi 2 mai une photo du gâteau d'anniversaire des 50 ans du ministre de la sécurité nationale Itamar Benvir a suscité des réactions en Israël la pâtisserie offerte par son épouse était décorée d'un dessin représentant un nœud coulant le symbole était accompagné de l'inscription Masal alors ben bien sûr des considérations morales genre mais quel genre de d'être humain se réjouit à l'idée de tuer d'autres êtres humains et d'en faire son gâteau d'anniversaire mais qui est arrivé dans la vie de ce monsieur pourquoi si méchant non il fait ça parce qu'il trouve ça cool mais attendez il y avait un deuxième gâteau pour le ministre Benvir parfois les rêves deviennent réalité Itamar Benvir figure de l'extrême droite israélienne soutient l'application de la peine de mort en particulier pour les Palestiniens accusés d'actes de terrorisme ce soutien intervient peu après l'adoption par la Knesset d'une loi autorisant la peine de mort par pendaison pour les résidents de Cisjordanie reconnus coupables d'actes meurtriers depuis décembre le ministre porte un pin's représentant un nœud coulant que son bureau a présenté comme un symbole de l'engagement des députés il a également un plug anal avec le grand Israël mais ça ils en parlent pas parce que c'est c'est privé en faveur de la peine de mort pour les terroristes l'anniversaire organisé dans le sud d'Israël a été l'occasion de réaffirmer ses orientations politiques un deuxième gâteau arborait des armes à feu et une carte d'un grand Israël incluant la Cisjordanie était également exposée était également exposée

La présence de hauts responsables de la police lors de cet événement a soulevé des questions.Eh bon, ils étaient pas de passion, évidemment, à faire la fête.Alors là, voilà, il y avait la fête.Non, mais c'est génial.Voilà.Donc vous pouvez régler votre Scanus en mode cruising dorénavant.

Il n'y aura pas de revue de presse demain, je suis désolé.Pas de contenu du Monde Moderne.Non, j'ai merdé.Il faut dire que c'est le mois de mai et puis j'enchaîne les trucs.Mais vous inquiétez pas, on se rattrapera, les copains.Si vous êtes devant la revue de presse du Monde Moderne, je peux vous demander peut-être, éventuellement, de vous abonner à la chaîne du Monde Moderne si vous ne nous connaissiez pas encore.

Si vous nous connaissez très bien, n'hésitez pas à mettre la petite cloche.Surtout, dès que c'est fini, que ce soit en rediffusion ou en direct, parlez-en.Abonnez quelqu'un.Faites venir quelqu'un qui regarde par la fenêtre si il y avait de la lumière là-haut, qu'on n'ait pas à péter un carreau.Et puis on continue de s'informer dans la joie et la bonne humeur avec cette course à l'échalote qui est 2027.Il faut savoir que Jean-Luc Mélenchon a dépassé les 150 000 signatures citoyennes pour sa candidature.

Voilà ce que Gabriel Attal, je pense, aurait du mal, même avec des bottes.Mais c'est comme ça.En tout cas, merci de votre fidélité, merci de votre patience, merci aussi de votre soutien à tous ceux qui soutiennent cette petite émission et cette petite chaîne qui monte et qui monte doucement, mais sûrement.Eh bien, merci à vous.J'espère que nous trouverons la force dans les mois qui viennent pour continuer d'informer dans la joie et la bonne humeur, même si le monde est aux mains de psychopathes totalement tarés qui ne rêvent que d'une chose : anéantir la moitié de l'espèce humaine et transformer le reste en dollars, même si le dollar ne vaut rien.Force aux éleveurs, aux collectifs libérés, force sauvage, force à vous qui vous battez pour la liberté au cœur tendre, à ceux cœur tendre, à ceux

qui rêvent encore, force aux poètes.Merci.C'est l'avis de presse du Monde moderne.Elle reprendra jeudi.Allez, je vous dis bonne journée.Prenez pas ça trop au sérieux.

Merci Poto, merci Guénal.Et et je file parce que je suis déjà à la bourre en fait et j'ai un train.Allez, bisous, ciao.