Das Fischstäbchen lügt ist wieder da!

Herzlich willkommen zur zweiten Ausgabe der Spielscholimpyade hier bei Pizzamiet von insgesamt fünf.Letztes Mal haben Jay und Christian ja schon einen Punkt bekommen.Heute stehen zwei Punkte auf dem Spiel gegen Peter und Seb.Wir spielen das Fischstäbchen lügt.Das bedeutet, das Fischstäbchen macht eine Behauptung und nennt dann verschiedene Elemente und man muss buzzen, wenn das Fischstäbchen lügt, also wenn das Element nicht zur Aussage passt.Das kriegt der ein oder andere ja nicht immer so gut hin.

Wir schauen mal, wie es heute ausgeht in dieser zweiten Ausgabe der Spielscholimpyade.Viel Spaß.Die zweite Ausgabe der Spielscholimpyade mit Peter und Seb und Jay und Christian.Hallo.Hallo Sebastian.

Sorry.Schneeflasen gegen die Hübschen.Ja.Ich bin der Schneefahrer.

Unser Team ist abgekürzt, ist unser Team übrigens Jizz, aber ist okay.

Das ist auch schön.Hatten wir schon länger nicht mehr, aber heute spielen wir es in dieser Konstellation und heute gibt es ja sogar zwei Punkte.Ist das nicht der Super OG der Spielschau?

Ja, eigentlich schon.

Einer der absoluten OG.Ist der absolute OG nicht?Wer bietet mehr?

Das kann ich gerade auch nicht.Wow.Aber first auf jeden Fall.Ja, gute Frage.

Das könnte eine Frage in der Show sein.Oh mein Gott.Ich bin eine Pizzamiet-Spielschau.

Ich weiß nicht, ob wir es schon mal in Teams gespielt haben, aber im Prinzip so wie immer.Ihr buzzt und dann wird gelogen angehalten.Wenn gelogen wird.Also wenn das Fischstäbchen.

Die Person, die damals sehr verwirrt rum ist, ist zum Glück nicht da.Ja, die ist im Urlaub.Das wird ja auch mal erwähnt.Faules Schwein.Gut, auch viele dafür Verwirrtheit ja.

Die erste Aussage unseres Fischstäbchens ist: Ich war ein Papst.Ach du Scheiße.Warum denn?

Peter, ich muss drücken, wenn der. der.kein Papst war.

Genau, wenn da Sebastian Lenzen steht, musst du drücken.Können wir nicht in Zeiten von KI mittlerweile Bilder dazu bekommen?

Ach du Scheiße.Ihr habt nur die Namen.Das müsst ihr.Und wenn da nur die Namen, nicht mal Bilder.Ja, natürlich nur die Namen.Und wenn da der Erste steht, dann, also bei Franziskus war es ja auch so.

Franziskus heißt einfach Franziskus und nicht der Erste, weil es ja noch keinen Zweiten gibt.Wenn es einen Zweiten gibt, dann heißt der dann Franziskus der Erste.Also das Erste könnt ihr auch weglassen im Prinzip.Also das ist gar nicht so verwandt.

Aber wollt ihr nur noch mal einmal kurz nachrechnen?Peter war Mestina.Wer war Mestina?Also Mestina ist ja katholisch.Christian war auf so einer Erzbischofskirchlichen katholischen Schule.Eventuell war ich Mestina in der Erzbischofskirchlichen Schule.

Das Beste ist, Sebastian hat gar nichts was mit Papsten zu tun.Er ist evangelisch gewesen.Perfekt.Ja.Das ist super.Das heißt, ich lebe mich zurück zur Voraussetzung hier.

Wir lassen jetzt einfach zehn Namen durchlaufen und drücken keinen Mal.Ja, perfekt.

Gut, dann starten wir mit dieser ersten Runde.Ich war ein Papst.Ja.Das steht gleich da.Peter der Zweite.

Peter war.Scheiße, Moment.Ich habe schon falsch verkehrt.Ich habe den Namen gemacht.Next.Du hast geballert.

Das heißt, das Fischstäbchen liegt hier.

Das ist natürlich.Er ist offensichtlich halt kein Papst, weil keiner nennt sich Petrus, weil das war ein Jünger.Den Zweiten.Ich habe nur den Ersten.Nein, genau.Vielleicht habe ich wirklich nur den Ersten.

Man darf sich nämlich genau, man darf sich nicht Petrus nennen.Oh maybe.Genau.

Gott, den Zweiten.

So nämlich.Das war nämlich ein Jünger und Jünger dürfen sich nicht noch mal nennen.So.Gibt ja auch nicht Jesus den Zweiten als Papst.Du hast es zweimal gesagt.Und Judas den Zweiten.

Du hast geballert.Das heißt, du sagst, das Fischstäbchen liegt.Und damit hast du recht.

Ja, sag ich doch.

Vollkommen richtig, Uladzimir.

Kann man auch so reinlesen.

so reinlacken, weißt du.

Niemals, die werden so verarscht hier.So.Oh mein Gott.So nötig.Ich habe nie daran gezweifelt.

Ich auch gar nicht.Kann ich mal sagen.Erste fünf für Jel und Christian und wir gehen weiter.War doch offensichtlich.Der nächste Name lautet Julius der Erste.

Keine Ahnung.Da kann auch jetzt Standtei nicht.Ich sag da Gabel, Gabel nicht Julius der Erste.

Ich hätte jetzt auch mal nachdem du keine Ahnung gesagt hast, wollte ich auch mal sagen.

Das ist doch Caesar, komm mal.Hast doch safe deinen eigenen Sohnes Namen auch schon mal gegoogelt.Ja, Julius der Erste.

Caesar, so, aber da kommt kein Papst, also.Ja, guck mal.

Das ist Caesar.

Julius der Erste war von 337 bis 352 Papst, also Peter falsch gebastelt.

Ein Punkt für die anderen.Ist ja logisch.Nur nur da.

Das ist schon mal eine schmackohrfazige Runde.Wir müssen gar nichts mehr machen.Lassen Sie einfach mal buzzen und dann holen wir die Punkte.Der nächste Name.Hab gar nicht mehr.Silvester der Erste.

Was ist das für die Katze, Uladzimir?

Ja eben.Was Silvester, was?Eugen der Erste.

Eugen, alter.Eugen ist bei Game of Thrones böser.

Eugen ist bei Game of Thrones böser?

Ist das nicht?Ah nee, der war.Das war der Egon.

Was ist das?

Das war der Egon, der der Graufreude.Ja, Egon mit A-E-G-O-N.Nein, nein, nein, Egon Graufreud.Hier, Greatjoy, der ist so der Onkel da von Theon.Greatjoy.

So.

Der kommt erst später und ein Eugen.Ich dachte natürlich, dass wenn ich Egon, sondern Eugen.Aber es gibt keinen, oh, keiner, nein, kein Papst nennt sich Eugen.Ich bitte dich.

Deswegen habt ihr gebuzzert und Eugen der Erste, 654 bis 657, nicht lang, aber er war Papst.Das ist der erste Punkt für Peter und Sil.Weil soll man das wissen?Wunder auf.Wir gehen weiter.

Der nächste eventuelle Papstname ist Nikolaus der Ringe. Ringe.gab's nicht.Die gab's.Die gab's nicht.Never.Dann buzzt er schnell, Jay.

Der war nur Heiliger.Günther der Erste.Ah, komm, David, ich habe auch gebuzzt.Jay war nur schneller.Ich war nicht schneller.Christian hat gedrückt.

Dann heißt aber auch Günther Günther den Zweiten müsste es ja auch geben und deswegen ist das Quatsch.

Ich habe ja gesagt, das mit der Eins, das könnt ihr auch ignorieren, aber ihr habt hier korrekt gebuzzt.Günther den Ersten, den gab's nicht.Ein Punkt.Wir gehen weiter.Der nächste eventuelle Papstname könnte gelautet haben oder hieß Titus der Erste.Ah, der gab es Safe Call.

Das ist halt so ein Modegeschäft.

Das ist auch kein, das ist kein römischer Kaiser.Calixt der Erste.

Ja, das ist doch aus, das ist doch aus Asterix.Asterix ja.Also ist ein Bild.Ich glaube, den gab es nicht.

Ja, Jay, ich will nicht sagen, den gab's nicht.

Ich dachte, der Pete war bei Titus.

Aber Christian dachte, der gab's nicht.Vom Jahr 217 bis 222 Calixt der Erste.

Das ist der zweite Punkt, wieder.Können wir, können wir Andy in Calixt der Zweiten umbenennen?

Wir gehen weiter.Der nächste Name lautet Eleutheros der Erste.

Der ist so Efeu, den gibt's nicht.Das ist ein Bild.Jetzt drückt doch mal, Peter selbst, Michael der Erste.Schumia klar, kein Papst, kein Papst, kein Michael.Michael der Erste.Der einzige Papst, der einzige Papst kommt aus Kärnten und er ist Schumacher.

Michael.Aber Michael ist doch auch ein Heiliger, oder nicht?Michael, nein, Michael ist auf jeden Fall ein Formel Eins Papst, aber kein katholischer Papst.Michael ist kein Heiliger, der richtig gefallen ist.

Aber ihr habt korrekt gebuzzt, den.Das kannst du nie.

Das kannst du nie.Junge Michael, als ob einer Michael heißt.

Ja und das war tatsächlich auch schon der letzte Name in dieser Liste.Tot.Und damit Jay und Christian vier Punkte, Peter und Seb zwei Punkte.

Sechs Punkte.

Wie viele waren falsch?Also Petrus der Zweite habt ihr erkannt, Günther der Erste, Titus der Erste hat auch nicht existiert.Titus, da war der Titus.Und Michael der Erste, das heißt der Rest war korrekt.

Aus vier richtigen sechs Punkte, ja ist okay.Sehr gut.

Wir wechseln die Kategorie.Wir haben ja insgesamt fünf Stück und wir gehen in die zweite und die Aussage unseres Fischstäbchens ist jetzt: Ich bin ein Film von Pixar.

Oh, der kann böse werden.Das kann böse werden.

Nei, die haben sehr viele auch so Small-Films.

Ja nee, aber es gibt vor allen Dingen eine Menge Animationsfilme, die nicht von Pixar sind.

Ach du Scheiße.

Könnte etwas schwieriger werden.Schauen wir uns mal an.Der erste.

Ich habe die alle gesehen.

Ich habe die alle gesehen.

Die alle.

Shrek.Der ist von Pixar.Das ist DreamWorks.Scheiße.Das war ich noch nicht bereit.Boah Junge, wie schnell hast du gedrückt?

Das war sehr schnell.Peter muss jetzt mal ein bisschen hier.

Aus dem Jahr 2001.Von DreamWorks habt ihr schon erkannt.Soll jetzt glaube ich eine fünfte Teil kommen.

What?Ja.Sehr bald.Weiß ja immer alles.So alte Kamel noch mal ausgraben.Immer mega.

Manchmal kann es klappen.

Ja, was denn?Geht ja welchen Film, weil der Name Shrek kommt und dann reicht ja.

Feine Destination einfach noch mal einen neuen Teil rausgehauen, der war mega.

Feine Destination.Star Wars war auch mega alles.

Es funktioniert halt nicht immer, aber manchmal kann es klappen, war meine Aussage.

Scrubs auch Blätter Müll.

Der ist geil zum Beispiel auch.Jay, du kannst ja, du kannst ja merken, Scrubs ist genauso. genauso.wie vorher.

Ah, cool.Besser.

Ob was du jetzt daraus machst, ist dein Ding.

Wir gehen weiter.Gewürzgurken reifen lassen, schmeckt immer noch Scheiße.

Der nächste Name, der nächste Film: Die Monsteruni.

Jetzt schnell, drück, drück, drück, Seb, das ist es.Glotzkowski ist Pixar.

Das große Krabbel.

Ah man, das ist wieder Seb.Doch, das ist Pixar, glaube ich.Nein, glaube ich nicht.Dann ist der erste Pixar-Film.

What the?Wachstlife ist der erste Pixar.Ah ja, stimmt.Ich habe mich vertan mit dem anderen Scheiß.Ah guter Peter, so ein schöner Schmiederling.

1998 ist ein Film von Pixar, deswegen Peter und Seb falsch geworden sind.Ein paar.Hey, eingeholt, eingeschenkt.Weiter geht's.Man gibt und man nimmt.Der nächste Film heißt.

Jetzt.Anz, was krabbelt da?Das ist nicht der Pixar.Der Film habe ich dann nämlich verwechselt.Der war Schmutz.Auch aus dem Jahr 1998 und ist von DreamWorks.

So Peter, so schnell, Alter, das gibt es doch gar nicht.Also bei Anz musste ich jetzt mal überlegen, was steht denn da?

Ja, weil ich den mit anderen mit damit verwechselt habe, hatte ich Anz natürlich gerade sehr präsent.Nee, ja gut.

Das alles?

Das war damals tatsächlich ein Riesending, dass die gleichzeitig an einem ähnlichen Filmkonzept gearbeitet haben, beide mit solchen Insekten und kamen auch noch im gleichen Jahr dann raus.Naja, gut, nächster Filmname.

Jetzt kommt Toy Story, Leute.

Toy Story von Pixar.Ice Age.Hab ich gebassert.

Ice Age ist nicht Pixar.

Ist nicht Pixar, würde ich auch sagen.Ja, ich habe keinen Plan.

Aus dem Jahr 2002 der erste Teil und Ice Age ist von Blue Sky Studios.Ist also korrekt gebassert.Natürlich.So.Das Systemkind hat gelogen.Wunderbar, sechs zu vier von bei Jay und Christian.

Der nächste Film.Jetzt kommt Toy Story. Story.Findet Nemo.

Jetzt will ich drücken.Ja, jetzt so schnell.Rück.Back to Gaia.

Das sagt mir gar nicht.

Erinnere ich auch nicht.Ich glaube, das ist ein Bild.

Ich hoffe, das.Das sagt mir nichts.

Ich hoffe, das ist eine nie Geschichte.

Also kann natürlich sein, dass das halt blöderweise die englische Version ist.Und dann ist jetzt am Ende Toy Story.

Also ich hätte auch gewollt, aber wir haben hier nur Spielfilme, also die großen, keine Kurzfilme.Dann ist das.

Dann ist das nicht Pixar.

Dann ist das nicht Pixar.

Das ist ein Bild.

Aus dem Jahr 2004.Studio Ghibli.Und war meines Wissens nach der erste große Animations-Spielfilm aus Deutschland von Ambient Entertainment.Deswegen korrekt gebuzzer, James Christian.Deswegen kennt er doch keiner.Das ist wahrscheinlich richtig.

Ja.Muss ich?Ich schreib mir das mal auf für später.

Ist schon ein bisschen her, über 20 Jahre.

Nächster Film.Jetzt updaten, wenn du zwei von zehn anguckst, Christian.

Ich will nur wissen, wie er aussieht.

Der Polar Express.Ahara schnell.Der ist kein Pixar.Der ist kein Pixar.Aus dem Jahr auch 2004 von Sony und dementsprechend nicht von Pixar.Peter und Seb einen Punkt.

Der sah aber grafisch auch echt scheiße aus im Gegensatz zu diesen Pixar-Sachen.Ja.

Also der wäre ganz gut.Hat da nicht Tom Hanks auch mitgespielt?

Ja, genau.Der wurde eingescannt für.Ich habe den mal vor zwei Jahren wieder geguckt.Das ist ein absoluter Clusterfuck.Da kriegt man richtig Angst, wenn man den guckt.Müsst ihr noch mal machen.

Das ist unfassbar.Einer der schlecht aussehendsten Filme der Welt.Das ist Wahnsinn.Finde ich auch ganz schlimm.Ernsthaft.Ja, finde ich auch nicht hübsch.

Der nächste Film?Wie gesehen.Toy Story.Heißt ich einfach unverbesserlich.Komm, Christian.

Nein, nein.

Die ganze Minions-Reihe ist nicht von Pixar.Illumination.Genau, es ist Illumination Entertainment.Ein Punkt für James Christian. für James Christian.

Nickelby mi ist aber trotzdem cool.

Nächster Name?

Der hat Jays Leben verfilmt.

Allo und Spot.Oh, keine Ahnung.Und das war der letzte Film.Gute Entscheidung, Chris.Gute Entscheidung.Das ist ein dinosaurierfilm.

Allo und Spot ist nicht.Ich denke nicht.Ja, ist von Pixar.

Ja.War nicht so geil.

Ich glaube fast bei jedem Film gebuzzerd und dementsprechend auch alle einmal entdeckt.Also Shrek ist nicht.

Bei Finn in Nemo haben wir nicht gebuzzerd und bei Allo und Spot auch nicht.

Richtig, genau.Fast alle, habe ich ja gesagt.Back to the Future Story.Ich einfach unverbesserlich alles nicht von Pixar.Damit Jay und Christian acht Punkte, Peter und Seb fünf Punkte.Wir haben aber noch drei Runden, also es ist hier noch alles drin.

Und diese Show gibt ja zwei Punkte auf das Konto der Spielscholompiade und die nächste Kategorie, dass die nächste Behauptung, die das Fischstäbchen aufstellt, ist: Ich bin oder war eine Sportart bei den Olympischen Sommerspielen.Oh Gott.

Egal was.

Nein, das sind so Badsachen und so.Ich bin oder war.Moment, aber ich bin oder war heißt aber nicht ich werde, ne?Das geht dann Jay.Ne, aber war entweder und ist es nicht mehr oder kann aber wieder kommen.

Ist es weiterhin.

Genau.Es gab, es gab mal wirklich wilde Sachen, glaube ich.

Das können wir jetzt hier einmal durchgehen.Bin oder war eine Sportart bei den Olympischen Sommerspielen und die erste Behauptung vom Fischstäbchen heißt Rugby.

Jetzt buzzen.

Ich werde keinmal buzzen, ich habe gar keine Ahnung.

Ey, dann buzzen ich auch nicht.Sport immerhin hoch.Immerhin hoch.Das ist alles, alles olympisch.Handball.Was ist das denn?

Das ist Sport.Karate.Karate.

nämlich.Motorbootsport.

Shane und Christian haben gebassert.Ich habe gebassert.Das ist zwar nicht olympisch.

Das finde ich jetzt auch wild.Ich bin oder war eine Sportart bei den Olympischen Sommerspielen und im Jahr 1908 war Motorbootsport Olympisch.Deswegen ein Punkt.Oh mein Gott.Wie schnell sie da gefahren mit ihren zwei PS Motoren.

1908 ist wild.

Wurde da ein Pferd gezogen.Michael Phelps kann mittlerweile schneller schwimmen wahrscheinlich als sie gefahren sind.

War aber.

In einem Jahr mal olympisch.Also sechs Punkte bei Peter und selbst.In einem Jahr.Deswegen habe ich auch nicht gebassert, weil ich wusste das.Natürlich.Wirklich.

Aber dein Team hat doch gebassert.

Ich dachte immer, ich dachte immer, gerade bei den Olympischen Spielen geht es doch darum, dass eben nicht die motorisierten Sachen benutzt werden.Also deswegen ist doch auch, weiß ich nicht, Formel 1 oder so ein Krach.Quatsch.Formel 1. Formel 1. Olympisch.Nicht olympisch.Nein.

Schade.

Wäre neu.Aber vielleicht am Ende ist später eingefräst.

Aber jetzt deswegen.Also ich bin halt wirklich, gerade so motorisierte Sachen eben deswegen nicht olympisch werden, aber okay.

Ich verstehe bis heute nicht, wieso es nicht irgendein, so so ein, weiß wie bei der Formel 2 meinetwegen so Wagen gebaut werden, die dann alles die selben sind, genau und dann nur der Fahrer das zählt und dann hast du meinetwegen Boxen-Cruises und dann halt nur Deutsche oder nur Holländer oder was auch immer.Warum gibt's das nicht?

Ach so so wie Nationalteams oder was dann.

Ja, ich glaube, das wäre wahrscheinlich für alle vier Jahre, wäre das finanziell nicht tragbar oder so.

Ja, aber das weißt du nicht.Sondern diese Ultimate Games kommen oder so, die ganz extrem sind.Vielleicht das da ja.Oh Hangar Games, ja mega.

Das wäre geil.Ich meine, das funktioniert. funktioniert.ja auch mit dem Race of Champions im Formel Eins, in der Formel Eins Pause im Winter immer.Da fahren die da auch.

Braucht doch auch nicht überall Formel Eins.

Doch.Sehr beliebt.Ne, muss ja nicht Formel Eins sein.Das kann ja auch, das kann ja auch GT zwei sein oder so.Können wir einfach nur Rennwagen.

Ja.

Bin für Motorsport zurück, für Motorbootsport zurück.

Ich bin für Fahrrad, Fahrradrennen.Haben die ja.Fahrradrennen?Natürlich haben die Fahrradrennen.

Ich bin für Fahrradrennen.Ich bin für Fahrradrennen.

Fürs Speerwerfen mal ganz nah, bei den Olympischen Spielen.Weitsprung, wir haben mal innovativ.Wir kommen zu den nächsten Sportarten.Laut dem Fischstäbchen mal bei den Olympischen Sommerspielen Tanzsport.

Oh, das haben wir gesehen.

Wow, das ging durchs Internet.

Ist das überhaupt ein falsches dabei?Bowling.

Ich dachte, du wirst nicht drücken, Jay.

Ich habe dich gedrückt.

Ach so, du hast doch gedrückt.Nein.Oh oh.Ich bin mal davon ausgegangen, dass Bowling nicht olympisch ist.

Ja, das verstehe ich.

Aber das war 1992, als die USA da gewonnen haben.Fünf Minuten olympisch.Ich weiß es nicht.Ich bin mir nicht sicher.

Tatsächlich habt ihr recht.Das war nie olympisch.Noch mal einen Punkt.

Kneipensport ist dann nämlich einfach.

Und es geht weiter.Die nächste Sportart Wasserski.Das was?Helft nicht.

Was der Ski?

Was der Ski?Surfen.

Oh, ja, da würde ich nicht olympisch.Nein, nein.Da würde ich jetzt drücken, ja.Segeln.Ja.

Ganz schön viel am Wasser hier heute.

Segeln gibt es nicht.Nein, Segeln gibt's nicht.

Oder gab's doch?

Aber 1952.

Regatta gibt's nicht.1900.war es.Dementsprechend war das.Quatsch.

Nicht so gut wie tatsächlich besser.

Ja und das war auch die letzte Sportart.Einmal.Da drückst du einfach deiner falsch.

Da hast du dein Wort gebrochen und dann auch noch unsen Puck gegeben.Das finde ich gut.

Na wenn ihr rankommt hier.Streng mal ein bisschen an.

Ich bin in Kategorien.

Sportklettern war nie Olympisch.Aber jetzt gibt's nicht.

Wie heißt aber?Ich bin ein Wandert von Peter.Runterzelt in der.Runterzelt in der.Runterzelt in der, wenn die die Wanders so hochrechten und auf den Knopf hämmern.

Ist dann kein Sportklettern.

Natürlich nicht.Das ist nicht Sportklettern.

Das heißt dann Bodyclimbing.Bowling habt ihr erkannt.Wasserski war auch nie Olympisch.Ja.Natürlich.Ja.

Damit Jay und Christian neun Punkte.Peter und Seb sieben.Wir haben noch zwei Runden.Also alles noch möglich.Eine Runde jetzt hier gerade.Jetzt ist die Behauptung des Fischstäbchens.

Ich habe die Farbe Rot in meiner Flagge.Alter.Ist diese ganze Serie Ragebait?

Ich lasse dich mal machen.

Wir haben ja auch machen müssen.

Ja das Problem ist, es gibt manchmal ja auch so kleine rote Tüpfelchen in irgendeinem Stern oder irgendwie sowas.Also die sind meistens gelb, aber.Ich habe ja alle Flaggen schon mal gesehen.

Ich glaube Jay und dann Chris direkt hinterher.Bist du ein roter Adler dann?

Ja und dann kommt lange lange mit Flagge nicht mehr aus.Kommt glaube ich Bram.Mach mal die Fallhöhe nicht so hoch.

Also die Farbe Rot in meiner Flagge und die erste Behauptung vom Fischstäbchen lautet Ägypten.Was?

Ich vertue mich.Was drin?

Da ist Safe Rot drin.Das ist Ragebait.Was?

Der Steigflug ist rot.Das ist falsch.Ich hab nicht gedrückt.Christian hat.Nein Spaß.Ich hab.

War die vertue mich da immer?Ramen Spiritlich.

Spirit lives on.

Wir haben nichts gewonnen.Vielleicht, Peter.

Peter und Semf.

Auf einen Punkt angekommen.

Nächstes Land, nächste Flagge.

Jetzt drücke ich nicht.Schweden kommt jetzt.Frankreich.Häh?Semf!Sorry.

Ich habe nicht gebuzzernt.Okay, ich war hier bei.Hey, finde ich nett, finde ich nett, und jetzt Jace wieder rausholen.Aus Fernes werde ich jetzt das nächste buzzern.Nicht okay.Okay.

Nein, falsch gebuzzernt.Aus Fernes buzzer ich jetzt.Was ist denn das Fernland?

Doch!Ey, komm, wenn Semf uns einen Punkt schenkt.Ja, aber du weißt doch auch, dass bei Ägypten Rot drin ist.

Ja, weil ich mich vertan hab.Ja eben, wo der jetzt ja auch vertan.Schenkt absichtlich uns Punkte.

Absichtlich gewinnen.

Das war keine Absicht.Das war blöd.

Nur weil da Professor Eich steht.Peter und Semf acht Punkte.Frank Eich?

Ja genau.Frank Robert Eich heißt der.Frank Eich heißt der.Die Farbe Rot in der Flagge.Ach so.Ich buzzer auf Reaktion.

Diese Kategorie bis jetzt.Buzzer auf Reaktion und Griechenland.Komm, dann kriegt er den Scheißpunkt auch noch.Ja, ist korrekt gebuzzernt.Ist nur Blau und Weiß drin.Gut gebuzzernt, Jace.

Da warst du schnell.Ja, danke.Das nächste Land.Norwegen, komm.Jetzt kommt Schweden.Saudi Arabien.

Keine Ahnung.Keine Ahnung.

Das war ganz schön knapp.Die haben doch nur Schwarz, Weiß, Grün, oder?

Grün und Weiß.

Oder nur Grün und Weiß?

Es ist hauptsächlich Grün, aber Rot ist tatsächlich nicht mit dabei, Jace und Christian.Ein Punkt.Gerade so noch Glück gehabt.Erkannt.

Aber ist da nicht eine schwarze arabische Schrift drin?

Wir suchen ja rot als Farbe und die ist nicht mit drauf.Das ist das Relevante.Und wir gehen weiter, das Nächste wird sofort jetzt kommen und es ist Nordkorea.Die ist nicht rot.Indien.Das war jetzt.

Ja, aber also ich würde sagen, ich sehe Australien.Ja.Also ich sehe Australien.Ich war mir nicht sicher, ob dieses blaue Scheißrad in der Mitte rot hat.

Ne, aber hat Indien nicht rot, weiß, grün?

Ne, orange.Orange, weiß, grün.Und dann ab und dann das blaue Rad in der Mitte kommt dann schon mal rot drin.Also du hast.Nämlich für Australien.

Der Kreis ist orange, oder?

Okay, dann hast du.

Australien hat ja auch kein Rot.Du hast, dann hast du für Australien gebastelt und Australien hat Rot in der Farbe im Hintergrund.Julian Jack ist mit einem Punkt für Pelenz.

Ja, das war jetzt eben knapp.Aber Indien hat einen Punkt.Neun zu zwölf.Ich löse es gleich auf.Wir gehen weiter zum nächsten Land zur nächsten Flagge.

Die heißt Zypern.

War keine Ahnung.

Wo ist da?Wo ist da Rot?

Ne, ist es ja nicht.

Da ist kein Rot.

Weiß auf.Blau und weiß.Weiß auf Gelb.

Weiß gelb.Ach so gelb war das ja.

Zypern hat orange Blöcke des Landes auf weißem Grund mit grünem gestrüppt.Das ist da auch noch drauf, aber Rot ist da nicht mit drauf.Deswegen korrekt gebastelt, dreizehn zu neun für Jay und Christian.Nächste Flagge.Tunesien, Spanien.

Die haben glaube ich kein Rot.Die Rochas?Ne.

Und das war's.Kein Japan.Ne, nicht.Auch kein Schweden.13 zu 9. Griechenland hat kein Rot.Saudi Arabien, Indien auch nicht.

Das ist Orange und auch in der Mitte Weiß, Grün, Blau, aber kein Rot.Und Zypern habt ihr auch erkannt.Der ganze Rest hat Rot.So, damit haben wir jetzt noch eine Runde und da könnt ihr, denke ich mal, alle jetzt connecten.Wenn auch nicht vielleicht unbedingt so gut, es wird ein bisschen schwieriger.Die Behauptung des Fischstäbchens lautet: Ich bin eine Marke von Nestlé.

Ach du Scheiße, Dicker, was denn das?

Die haben viel.

Also Produktmarke wie auch immer.

Was ist von Nestlé?Da können wir nicht alle gar nicht related wahrscheinlich.Ja, wir werden gar nicht wissen.Ich will nur meine Sachen kaufen ohne dazu wissen.

Dann musst du das bei beiden jetzt nicht mehr hinterfragen, genau.Perfekt.

Jetzt kann ich meinen Frappuccino von, weiß nicht was, nicht mehr trinken.Nestlé.Ich glaube, das steht selber drauf, oder?Ja.Und heißt ja nicht Nest.Kaffee.

So genau sein.

Die erste Behauptung vom Fischstäbchen.Nestlé was?Ich bin ein oder ja ne?

Nesti.Da ist ja halb schon da drin.Ne ne.Nesti ist keiner von Nestle.Nein, das ist doch der, das ist doch der hier.Wie heißt das?

Ja, das ist ja der Eis-Tee von Nestle, oder?Nestle macht kein Eis-Tee.Machen.Aber da ist die Hälfte ist doch schon drin in dem Wort.Das ist wahrscheinlich der Bait.

Ja richtig.Ja okay, fair enough.Ich sag, das ist richtig.Der erste war bisher immer. war bisher immer.also absichtlich gedrückt.Bei dem ersten sage ich, das Ding ist nie von Nestle.

Meistens gut.Nesti ist Eistee und ist von Nestle.

Das heißt, Peter und Self kommen da voran.Ob die einen Eistee haben.Ich glaube, die haben sogar Waffen.Ich wollte gerade sagen, das ist ein Big Game.Reinmetall kommt jetzt.Perfekt.

Nein Ahnung.

Nest Reinmetall oder was steht da da gleich?Nestmetall.Nestmetall perfekt.Die nächste Behauptung.Oh mein Gott, den auch Nesti?

Ja.

Oh mein Gott.

Nächste Behauptung ist Nest Spray.Was ist das?Oh mein Gott.Ich habe gebuzzernt, das ist ausgedacht.

Das ist ausgedacht, Self.Meine Kumpel kriegen jetzt die ganze Zeit so einen Schippl mit Nest, ne?

Ja, ich glaube schon.Das ist ausgedacht.

Ja, Nest Spray, die plötzlich auch.Nest Spray ist ein Milchpulver für Kinder aus.Natürlich.Von Nestle.Ja, falsch gebuzzernt.Peter und Self ein Punkt.

Keine schöne Geschichte hinter diesem Milchpulver.13 zu 11. Die nächste Behauptung.

Es wird bestimmt den Armen Müttern abgemolken und dann zu Milch gemacht.Nest Quick.

Ne, ne.

Das war immer lecker.Ne, ne.Das war lecker.Das finde ich auch sehr lecker.Diesen Nest Quick Schnitt.

Nesto Gen. Nesto Gen, alter.Nein.Du hast noch Pätern gedrückt jetzt.

Ne, ne.Ich wollte drücken.Nesto Gen, alter.Das ist Nesto Gen. Aber Nest Spray.Das ist auf jeden Fall.Ja, als ob jetzt Nestle jetzt auch Hormone macht.

Das finde ich krass.Also Peter und Self haben gebuzzernt.

In dem Fall Sebastian, aber ich truster.

Ja, also was ist das, Peter?Wenn ich in den großen Nest Quick, wenn ich in den großen Nest Quick Top falle, dann produziert mein Hoden, sagt nur noch Nesto Gen. Nesto Gen ist Essen für Kleinkinder von Nestle.

damit falsch gebastelt.Jai und Christian punkt.

Ich Wasser ja einfach gar nicht mehr, so lange der Currywurst steht oder so.

Wirklich?Nestogen.Ja, dann hast du gerade aber dagegen gearbeitet.

Nestogen.Die nächste Behauptung.Ich bin eine Marke von Nestlé.Ist es eventuell?

Nest Vita.Keine Ahnung.Das gibt es nicht.Ne, das ist ja, das gibt es nicht.

Ich habe gebastelt.Sollte das das Wasser sein, war das Vitel oder so.Ah, das ist wahrscheinlich auch wieder.Sorry, jetzt sind die Flocken für Kleinkinder.

Babybrei, Christian.Das ist Leistungsernährung und dementsprechend auch von Nestlé.Peter und Seb kommen dafür einen Punkt.

Die ficken uns, wo sie nur wollen.Echtlich, jedes Ding ist von fucking Nestlé.Wirklich so, oder?Ja, weil sind das Produkte, die man noch nie gehört hat.Ja.

Die sind ja global agierend, ne?Global.Nicht alles wird hier bei uns verkauft, so.Ja, aber könnte vielleicht irgendwann mal.Woanders.Wir können auch Geld machen.

Zur nächsten Behauptung.Nest Cake.Nest Kacke.Ne, das gibt es nicht.

Hey, ich wollte drücken.Ich habe aber schwerer gedrückt.

Das gibt es nicht.

Ich sag auch, das gibt es nicht.

Cake, you bet.

Ne, ne, das gibt es nicht.Also, ich finde, das ist naheliegend, aber Nest Cake wird von Nest Quick gemacht und da ist nämlich dieser komische kleine Kuchen mit dem Hasen.Irgendwann muss da mal was ausgedacht sein.Ne, genau.

Und wenn das eine Süßigkeit wäre, würde doch einer von uns das kennen.

Ja, ja, da bin ich auch bei dir.Das gibt es nicht.

Das gibt es nicht.

Hier seid ihr jetzt auf einen Punkt dran gekommen.Licht nehmen.Was ist eigentlich, wenn das unentschieden endet?Wie hast du da eigentlich hier gerechnet, Mister Regelmeister?

Dann machen wir eine Schatzfrage, genau.

Oh ja, easy.

Muss ihr euch absprechen.Und Nest Cake, Peter und Seb haben gebastelt und das ist korrekt gebastelt.Nein.

Fucking Nest Cake gibt's nicht.Aber Nest Pray, weil sie pray for besser essen.

Wie kacke wir haben Puck geholt.Ja nee, aber kacke da wie random das ist.Das kann ja keine saubere Prädizie.Jungs, wie können sie das noch gewinnen, Seb?Wenn man einfach schon Metall komplett abgeschafft.

Abgeschafft, ja.Weiter geht's.

Die nächste Behauptung.Jetzt drücken Safe Call Nest Pray oder Nest Prid.Nee, Jogi, das ist Klamotten.

Das sind Klamotten ja richtig.

Das ist Nest Pray, wo ein Vorgesetzter wurde.Kommor, das kann sein.

Also mittlerweile musst du auch namensrechtlich irgendwann mal Deckel drauf.Ja, das ist Safe Call Fake.Das die Tankstelle, nee.Wobei da steht auch halb, ja stimmt.Oh mein Gott, das ist das ist deren Öl.Scheiße.

In dem Fall ist es aber ausgedacht.Ihr habt recht.15 zu 13. Das wird jetzt wieder ein bisschen schwieriger.

Wie viele haben wir noch?Da müsst ihr halt mal richtig drücken.

Das sage ich euch nicht.Scheiße.Könnt ihr im Zweifel mit rechnen.Jetzt kommt aber Safe Call Nest Prid.Jetzt kommt Nest Kaffee.Jetzt ist langweilig.

Maggi.

Nein, nein, ich habe uns, nein, ich habe uns Reflex gedrückt.

Maggi ist von Nestle noch weiter.Maggi ist von Nestle, genau.Und dementsprechend.

Ach, das ist ja der andere Punkt.Sie waren ja echt früher Maggi Fans.Sie machen immer nur Glutenhaltige Scheiße.

Ich war nie Maggi Fan.Wir haben das einfach.

Das war einmal, war das ein Insider und knor besser Maggi.Der hat hier bei uns immer stinkt nach Maggi.Also das war nie.Wir sind Fan von der Marke.

Ich war früher Fan von Maggi.

Ich fand das einfach geil.Ich war früher.Du kannst einfach Salz benutzen.Einfach Geschmacksverstärker.

Ich war super von denen.Ihr wurdet auf der Bühne bei der Tour mit Maggi flächig geworfen.Ja, das war ein bisschen gefährlich auch.Aber na ja, gut.

Meistens haben die die Tüten geworfen.Also hatten die.mit irgendwelchen Saucen irgendwie so für Geschnetzeltes oder irgendwie sowas.Ist schon okay.

Heißt das nicht Nest Maggi?Nest Maggi.Die dann verkauft haben.Maggi war vor Nestle.Maggi.

Maggi stimmt, das wird eigentlich Maggi ausgesprochen.

Maggi oder so ne.Matchi.

Ja.Wurde uns mal gesagt.Es tut mir leid, ich habe aus Versehen gedrückt tatsächlich.Wir gehen weiter.Kann ich einfach mal Nikos stehen oder so oder Mars?

Ritter Sport.

Nein, mega.Nein, die sind.

Mega Peter.Ich habe das gestern nachgeguckt, weil meine Frau gesagt hat, die sind ja auch.Die sind nicht verkauft.Die sind nicht verkauft.Irgendwo, die genau in der Mitte vom Badewüdelberg.Nein.

Ja, genau, die sind eigenständig.

Das ist Ritter Sport, Mann, das weiß man doch.

Nein, die sind eigenständig.Genau.Punktgleich seid ihr 15 zu 15. Wir gehen weiter.

Wenn ich jetzt, das heißt jetzt drücke ich einfach.

Ich dachte, das wäre schon der letzte gewesen, muss ich sagen.

Wenn du jetzt einfach drückst und der falsch ist, dann klar.Ja, aber das wird safe jetzt.Aber die drücken noch genauso.

Nein, wenn du jetzt falsch drückst, dann verlieren wir.Die drücken jetzt safe.Ja, weil aber du kannst nicht davon ausgehen, ich drücke safe, weil dann gewinnen wir.

Wir müssen drücken.

Also wenn ihr nicht drücken, wenn niemand drückt, dann verlieren wir, wenn es falsch ist.Dann seid ihr punktgleich.Dann machen wir eine Schätzfrage, ne?Also ihr könnt auch jetzt drücken.Dann müsst ihr uns kollektiv.Ja.

Naja, okay, dann gehen wir weiter.

Nicht überhaupt nicht.Ah, okay, jetzt diese Art von Druck, okay.Ist jetzt eh zu Ende.Aktimel.

Oh Gott.Ich habe keine Ahnung, Geo.

Was willst du wissen?Aktimel ist nicht von Nestle.Was kann sein?Das kann sein.Das kann sein.

Das war zu trinken.

Die haben doch auch Wasser.Ich sage aktuell ist nicht von Nestlé.

Deswegen kann das sein, dass das von Nestlé ist.Wollte ich damit eigentlich.So.

Aktuell ist von Danone und nicht von Nestlé.Damit korrekt gebasert, Jay und Christian.Das ist der Siegpunkt.Dankeschön.Dankeschön.Das war nämlich auch die letzte Behauptung des Fishfians.

Da hat Jay noch mal schnell den Rucksack ausgepackt.

Ihr hattet die Chance, auf Reaktion zu drücken und wolltet es nicht.

Ja, wahrscheinlich auch falsch gesagt.Aber aktuell kann das nicht von Nestlé sein.

Ja, damit 16 zu 15 bei Jay und Christian und das sind zwei Punkte auf das Konto in der Spielscholimpia.

Danisane von Danone.Das füchste Team.