DATING LIFE : je sors la tête de l'eau après le gouffre..

Salut tout le monde.Juste petit disclaimer avant que la vidéo commence parce que c'est une vidéo qui est assez lourde de sens, riche en émotions, où je suis très vulnérable, etc.Je voulais juste vous rappeler du coup que ça reste un instant T que je filme sur un instant T, que sur le moment.Voilà, je je prends cette axe là dans mes vidéos de prendre vraiment les vidéos sur le moment pour vous montrer la réalité des choses en temps et en heure.Voyez juste que c'est pas un face cam où j'ai quelques mois de recul, etc.Donc les choses ne sont pas figées dans le temps.

Les choses que je vais dire, penser au moment de la vidéo, que même à l'heure actuelle où je tourne cette voix off, je ne pense plus parce que les choses évoluent.Il y a des discussions, il y a des retours en arrière.Voilà, tout n'est pas figé.Et je voulais aussi rappeler que c'était évidemment sous mon prisme que vous n'avez pas le prisme des autres personnes concernées par la vidéo et que donc ça sert à rien de prendre position ou penser je ne sais quoi sur qui ou qu'est-ce.Parce qu'un jugement à travers l'écran ne sera jamais objectif.Le but c'est vraiment de vous documenter pour pouvoir vous inspirer, que vous puissiez vous reconnaître, etc.

Etc.C'est pas de faire comme si on était dans un tribunal.Et bien sûr, ça vous l'aurez compris, le but c'est de regarder mes vlogs comme si c'était une série pour avoir les tenants et les aboutissants du passé, du présent et du futur que vous puissiez voir mon évolution, comment je me remets en question, je remets en question les choses, comment les choses évoluent, etc.Et ne surtout pas rester figé sur une seule vidéo.Vraiment, je vous le demande de ne pas vous faire un avis que sur une vidéo ou quelques mois de vidéos parce que vraiment la vie est longue et les choses évoluent tout le temps.Parce que je reçois quand même des commentaires des fois où je me dis mais les gens ne comprennent pas trop l'objectif de ces vidéos.

Donc voilà, je rappelle aussi que tous les commentaires jugeant, insultants ou avec des conseils psychologiques contorses seront supprimés ou ignorés.On verra.Bon, je viens d'arriver chez moi et tout.Enfin, il y a une heure, je me suis fait un match et tout parce que genre je manquais d'énergie là.

Lisa arrive dans trois quatre minutes.

Le retour à la réalité est un peu difficile.On parlera une prochaine fois.

Life is playing with me.

Je viens d'apprendre une des pires nouvelles de de ma vie, je pense.Je pense dans mon top trois pires nouvelles. nouvelles.Je peux pas vous dire, mais il faut que j'avance et tout parce que genre je peux pas du tout me.Je peux pas du tout me laisser tomber à ce moment-là.Et là j'ai reçu ma marque, les produits de ma marque.

Enfin.

Du coup je voulais vous montrer.Ah mon dieu, purée, y en a beaucoup.Voilà, tout ça c'est les colis pour ma marque.C'est la marque qui m'attend, donc ça va m'occuper.Tant mieux parce que.Oh là là, mais c'est encore pire.

Tout ce que je vous étais depuis le départ, la séparation et tout, c'est encore pire que ça.C'est encore pire, genre c'est vraiment.Et c'est la faute à personne en soi, genre c'est des trucs qu'on contrôle pas et tout, mais.Là il va falloir que je stay strong les prochains jours, prochaines semaines.Tout arrive en même temps.Le bien, le mauvais, c'est une dinguerie.

Quoi ?

Alors j'espère que on verra la situation plus tard.C'est toi qui filmes là, tu présentes.Oui.Y a ma tête aussi avec ce, avec ce pull de, de bleu.Je suis en bleu de travail.

Non mais toujours, toujours plus, toujours plus dans le, dans la honte.

Et toi t'as un pyjama en pleine journée.Pois poiss.Voilà.J'ai de la chance d'avoir ma mère.

Bah oui t'as de la chance, ma mère.Pour qui t'as de la chance.

Hop.

Je pense que si j'avais pas eu la marque qui arrivait à ce moment-là, là, j'aurais pris genre trois quatre jours, une semaine avec Lise.Vu c'est les vacances là avec Arthur, il doit réviser, c'est partiel.Genre j'aurais pris une semaine pour loin, où j'ai à me soucier de rien et tout, genre juste je prends Lise et je sais pas on va à la plage ou un truc comme ça.Mais là j'ai la marque et tout, donc je vais avoir des trucs à faire ici, des tournages et tout, donc je peux pas me permettre de partir. de partir.Ok, donc à partir de maintenant, je vais essayer de me reprendre.De toute façon, cet après-midi, enfin ce midi, on a une grosse discussion.

Là, je vous avoue que vraiment, je crois que j'ai déjà dit, mais je vais me répéter parce que j'ai besoin.Je n'ai jamais vécu de ma vie entière, même au décès de mon père et tout, un enfer sur terre aussi, atroce.Genre, mais c'est vraiment, j'en suis venu à certains moments à me dire que je comprends les gens qui finissent par se donner la mort, se droguer, se foutre dans des états minables.Genre, je comprends parce que moi, qui ne suis pas dépressive, qui n'ai pas ce symptôme-là de ne pas croire en la vie, parce que moi, je pense que je suis une éternelle optimiste, même si en ce moment, je le suis pas trop.Mais et encore, je trouve que dans ma peine, je le suis quand même.Moi, qui suis une éternelle optimiste, si j'ai touché ce fond-là et ce truc de, je les comprends.

Je n'imagine même pas les gens qui ont des prédominances dépressives, qui ont des symptômes dépressifs, des caractères héréditaires à la dépression et tout, à ne plus croire en eux, une faible estime de même et tout.Je n'imagine pas à quel point ils doivent se sentir.Genre, déjà que moi, ça a été physique.Genre, je l'ai ressenti dans mon cœur, dans mon corps.Genre, je suis comme ça toute la journée, tellement je suis crispé.Il faut vraiment que je souffle pour voir la lucidité.

Mais les gens qui n'ont pas les mêmes capacités, les mêmes les mêmes fondations que moi, je remercie mon enfance, mes parents, tout ça.Je ne sais pas comment ils font.En vrai, c'est malheureux parce que quand je dis des personnes comme ça, je parle en fait de l'autre côté.Je parle de, je parle du, ah, je parle du père de ma fille et genre vraiment, ça me fait de la peine, ça me fait me mettre à sa place, que je me dise que si moi, je touche ce fond-là de son côté, ça doit être encore pire.Mais en même temps, il y a pas d'échelle de souffrance.Enfin bref, chacun, voilà, on fait comme on peut.

Juste là, en fait, je peux pas dire grand-chose.J'avoue que, en fait, si je parle, je sais que je vais l'accabler sans le vouloir, mais juste en racontant ma peine, je vais l'accabler et il y aurait raison en soi de quoi.Parce que là, vraiment, là, vraiment, pour le coup, j'ai vraiment été traitée comme une grosse merde.Voilà, je peux vous le dire. je peux vous le dire.Je mérite pas ça.Même si c'est explicable, c'est entendable, j'ai été vraiment traitée comme une grosse merde.

Je sais que je mérite mieux.Je sais qu'il faut que je me, je relève ma tête parce que je veux pas dire ça en fait.Je veux pas dire ça, donc je vais pas me complaire dans ma souffrance là-dedans pour me dire nan nan nan.Là, il faut que je sorte la tête de l'eau.J'accepte.Je vais encore avoir un petit temps d'acceptation de où je vais pleurer et crier parce que vraiment, je hurle de douleur.

Mais quand je vous dis que j'hurle de douleur, c'est genre, faudrait mettre des caméras dans mon appart.Je me ménage au mieux quand y a Liz pour pas l'impacter parce que voilà, je suis pour montrer mes émotions à Liz, montrer que maman pleure, que truc, machin, c'est normal.Mais de là, hurler comme ça, fin, à montrer toute ma peine, c'est pas son rôle.Elle a pas à me voir comme ça.Donc j'essaie de me ménager au max.C'est pour ça que j'essaie de la refourguer à ma famille le plus possible parce que je sais que je suis pas en capacité en fait.

Et quand elle est chez ma famille, j'en profite pour voilà, hurler.Donc voilà, j'ai une peine au cœur qui est immense.Je suis extrêmement en colère, énormément, énormément, énormément.Donc cet après-midi, on a une grosse discussion, donc on va pouvoir mettre tout ça à plat et je pense que ce sera la dernière discussion pour un très long moment parce que là, les gars, on parle d'une rupture.C'est pas une rupture comme avant où j'étais là en mode, on va se retrouver, truc, machin, truc, machin.On est jamais sûr de rien.

On peut pas dire qu'on se retrouvera jamais, même dans 40 ans, truc, machin.Tout est possible.Mais là, on a atteint un stade.Je pense des deux côtés un, mais en tout cas, enfin moi, je vous parle de moi, mais mais on a atteint un stade où en fait, j'ai vu une facette de la relation de lui, de de tout que je veux plus voir en fait, que je ne veux plus voir.Vraiment, je me fais de la peine.Je me fais trop de peine.

Je peux pas vivre ça en fait.Je veux pas être avec quelqu'un qui accepte qu'on vive ça, que je vive ça, que c'est pas possible.Vraiment, c'est pas possible.Quand je suis lucide, je me mets totalement à sa place et je comprends tout et j'arrive à tout expliquer et du coup, ça me remet dans une position où je suis en mode, il y a tout ça, tout ça, tout ça, tout ça dans sa vie qui font que il y a tout ça, tout ça, tout ça et en fait, il peut pas faire en sorte que moi, je sois bien, truc, machin, même si on se sépare ou quoi.Il y a des choses qui font que, mais en fait, il y a des choses qui sont aussi pas acceptables et pas pardonnable et pas voilà.Et pour le coup, comparé à l'ancienne vidéo et tout, il y a pas eu de tromperie, il y a pas eu de malheur comme ça.

Mais il y a pas que la tromperie pour faire du mal en fait.Il y a plein d'autres choses et vraiment là, j'ai été traitée comme une grosse. une grosse.merde.Avoir ce qu'il en est cet après-midi, je pense, ça mettra les choses à plat et peut-être que de son côté aussi, il pense qu'il a été traité comme une grosse merde.Ça m'étonnerait pas.Voilà, c'est pour ça que je préfère ne pas raconter les détails ce qui s'est passé ou quoi parce que déjà je vous en dis beaucoup trop là.

Et bon, j'ai aussi besoin de raconter.Enfin, personne va m'empêcher de parler en fait.C'est un moment, ça y est.

Mais j'en pense pas moins.

Je pense beaucoup de choses.Heureusement, mais heureusement que j'ai un entourage.Heureusement que j'ai un entourage que j'ai construit brique par brique, qui sont là pour moi parce que je pense que sans eux, je sais pas comment j'aurais fait.Je sais pas comment imaginer des gens qui sont pas entourés comme moi je le suis, qui ont pas une mère, qui ont pas des sœurs, qui ont pas des amis comme moi j'ai, qui sont là pour m'écouter même quand je pleure, quand je hurle au téléphone.Genre la dernière fois j'ai appelé ma mère, je disais maman comme ça, mais en hurlant genre maman.Et bref.

Et des personnes qui n'ont personne avec eux, qui ont pas d'entourage pour les écouter, qui sont dans cette situation où ils sont à caractère dépressif, ils ont pas de fondation comme moi j'ai et ils ont cette peine là, mais je sais pas en fait.Je sais pas comment.Je sais pas comment c'est possible.

Donc c'est pour ça que j'en viens à me dire je comprends les gens qui vraiment abandonnent la vie en fait.

Je comprends.Moi j'ai la chance vraiment d'avoir des choses à quoi me rattacher, me retenir et ma propre estime de moi qui est une éternelle optimiste et que je me dis que dans tous les cas le meilleur reste à venir pour moi et que ma vie s'arrête pas là.Même si en ce moment je suis très triste, très en colère, très tout.Franchement, j'ai jamais atteint ce stade dans ma vie.Mais je vais me reprendre parce que je suis comme ça et je suis comme ça en fait.Voilà.

Et je mérite mieux que ce que je vis à l'heure actuelle.Je peux vous dire.Là vous avez vraiment la vraie vie, la vraie vie, la vraie vie, la vraie vie quoi.Je peux pas être plus authentique que ça.Franchement, je vous montre, je vous dis.Enfin là ma vie c'est vraiment c'est une série genre.

Genre j'en viendrai même à me questionner sur ma sur ma maternité et tout, genre à me dire genre quand je suis pas lucide, je me dis mais quelle idée d'avoir fait un enfant avec lui aussi tôt, aussi truc, aussi machin.Et après il y a ma mère qui me dit mais tu sais Clara, ça ça arrive à n'importe quel âge, hein.C'est peu importe que tu connaisse la personne depuis dix. depuis dix.ans vingt ans des fois les pires divorces les gens qui se font les pires crasses c'est les gens qui se connaissent depuis le plus longtemps depuis qu'ils ont quinze ans ils vont divorcer à quarante et ils vont se faire la misère ça va finir avec des enfants traumatisés genre des trucs atroces donc elle me dit mais le facteur âge le facteur peu de relations avant de faire un gosse ne prend pas en compte parce que vraiment tu tu sais jamais comment ça peut se passer peu importe donc j'arrive à me rassurer un petit peu mais genre des fois je me dis mais j'ai vraiment fait des choix de merde de grosse merde genre le fait que j'ai reçu ma marque à ce moment là aussi c'est très drôle parce que bah je vais vous montrer le début de ma marque l'entrepreneuriat et en même temps je vis une des pires périodes de ma vie je sais pas je pense ça va s'améliorer d'ici là mais je trouve ça trop drôle en fait c'est bon bref la vie c'est complexe mais bon ça reste la vie j'aime la vie je vais m'en sortir on va s'en sortir et en plus je suis en fin d'impérimentoelle enfin j'ai déjà passé mes fins d'impérimentoelle là je vais avoir mes règles ça se voit j'ai plein de boutons et tout en plus de ça lise a la varicelle donc tout est lié moi je ne crois pas au hasard une éruption sur la peau comme ça c'est souvent dû à des ce qui se passe séparation changement de vie donc c'est compliqué Inès n'est pas là genre elle rentre on est quand elle rentre demain au moment où j'ai appris le la pire nouvelle entre guillemets elle n'était pas là alors qu'en ce moment on vit notre goutte main ensemble non tu connais pas t'inquiète donc bref tout ça pour dire que je garde ces chats je vais aller leur remettre nourriture eau et changer l'habitude un plat ça va vous avez faim mon outfit SVP bang du coup on sort de enfin je sors de la discussion on a on s'est arrêté il y a quarante minutes on a discuté de midi trente à seize heures trente oui oui oui quoi vous direIl y a eu quatre heures de discussion, donc bon voilà.Mais en gros, ce qu'il en, ce qu'il en ressort, c'est que bah, en soi, il y a pas vraiment de réponse maintenant.

Que là, pour le moment, on fait juste chacun nos vies en fait, parce que c'est ce qu'on doit expérimenter, c'est ce qu'on doit faire.On reste des personnes très importantes l'une pour l'autre et les personnes qui se comprennent le plus sur cette terre, genre ça c'est, on s'est dit, c'est un fait, voilà.Mais ça veut pas dire que c'est forcément de l'amour.Enfin, en tout cas, pas de son côté.Moi, j'ai un gros travail de lâcher prise à faire, dans le sens où bah, là, c'est de manière lucide, de manière plus spirituelle, dont je vous parle, parce que tout le, tout le côté vraiment humain, ego, etc.Ça, on l'a démêlé, on s'est embrouillé, on s'est truc machin, mais c'était au début.

On a mis ça de côté parce que les réactions, les trucs machins, on s'est expliqué, mais vas-y genre l'ego, c'est pas le.Là, en gros, ce qu'il en ressort de vraiment lucide et spirituel et dans la vie de tous les jours, c'est que chacun fait son truc, que là, il y a pas de relation parce que juste c'est pas possible.De son, de son côté, c'est pas possible.Moi, j'ai du mal à voir que de mon côté, de mon côté, c'est pas possible, mais en soi, de mon côté, c'est pas possible non plus parce que j'ai trop de travail à faire au niveau du lâcher prise.Mon thérapeute, il m'a dit, je cherche trop quelqu'un de parfait et en fait, ça marche pas parce que je lui reflète son imperfection et donc il peut pas se sentir bien avec moi.Bref machin.

Lui, il n'a plus de sentiments pour moi.Lui, ne veut plus être avec moi.Voilà, je vous le dis comme ça, c'est clair, précis.Et donc, moi, je dois, je dois accepter ça, que ce soit, que ça dure ou non, que ce soit comme ça pour toute la vie ou qu'on se retrouve ou quoi.Je dois mourir à toutes les possibilités.Et là, franchement, en vrai, c'est pas une rupture comme l'autre.

Il y a besoin de beaucoup plus en fait.Il y a besoin de beaucoup plus de temps que, que ce que je pensais avant.Avant, je vous, avant, je vous disais, ouais, on n'est plus ensemble truc machin, mais je savais très bien qu'on allait se retrouver nécessairement sous peu.Enfin là, c'est bloqué, bloqué, bloqué quoi.Bloqué pendant longtemps.Donc là, ça va mieux.

Tout ça, c'est ce que j'avais prédit.C'est à chaque fois qu'on parle comme ça, on est lucide, on est hyper lucide, même trop lucide, même sur la vie.Je sais que là, je vais être apaisée pendant plusieurs jours.Après, mon ego va reprendre un coup et genre, je vais pleurer de temps en temps.Soit on tout est clair, tout est net, tout est dit, tout est expliqué. expliqué.les deux on se comprend même sans se parler genre toute la discussion on s'est dit mais tu sais que là on parle pendant quatre heures mais on se dit des trucs qu'au fond on sait déjà l'un et l'autre et que il y avait vraiment un truc énergétique spirituel au delà de la condition humaine égo schéma répétitif etc qui se passe et qu'il faut respecter ça en fait ce changement là spirituel énergétique et tout et tout et que moi aussi j'ai mon travail à faire de mon côté en fait c'est pas que c'est pas que lui qui qui me quitte c'est aussi moi qui ai été quittée mais pourquoi j'ai été quittée parce que j'ai aussi des des choses à faire j'ai aussi des choses à voir toute seule et tout et puis voilà quoi on fait au mieux pour l'Is et c'est comme ça et je peux pas vous expliquer même mes potes je peux pas leur expliquer à quel point genre c'est un truc qu'on s'est dit c'est qu'il y a vraiment que nous deux qui pouvons comprendre comment on est nous ensemble comment on se voit l'un et l'autre et voilà genre même nos potes les plus proches ils peuvent pas ils peuvent pas voir ce que nous on voit de nous mais c'est pas pour autant que que ça veut dire qu'il faut être ensemble voilà donc que qu'on sera amis qu'on sera les les confident l'un de l'autre toute notre vie mais que on sera plus amoureux de notre vie quoi en tout cas pour l'instant c'est comme ça que ça part voilà donc évidemment que ça me fait mal égoïsment j'ai mal même sentimentalement enfin même en tant que Clara toute entière j'ai mal mais en même temps c'est libérateur parce que c'est vrai que la relation elle n'était pas elle n'était pas optimale on a encore des choses à voir toute seule quoi je sais que c'est pas concevable pour une part de moi et pour les gens qui ont m'écouter en mode mais on peut se battre à deux machin et c'est aussi un truc que je pensais mais en fait on est à un point où en fait on notre corps physique notre âme tout tout nous entiers on a besoin de de vivre séparément en fait que ce soit pour se retrouver ou pour pas se retrouver aussi et moi il faut que j'accepte ça que on peut ne pas se retrouver de toute notre vie et que c'est ok en fait je vais pas mourir et ma vie va être belle quand même voilà voilà je sais pas comment vous expliquer mais en tout cas c'est comme ça les vidéos en ce moment c'est mi vlog non c'est mi vlog mi face cam c'est n'importe quoi je vais juste vous dire un truc Andrea je vais prendre je vais prendre

le micro parce que ça va pas être agréable sinon.Donc là j'ai eu danse, voilà, c'est un peu redescendu, donc je suis mi bien, mi pas bien, mais franchement ça va.Je voulais juste me faire un petit éloge parce que là en trois semaines, donc en gros il y a eu une semaine où c'était, c'était pas un break, mais genre c'est, la relation a été remise en cause et après là ça fait deux semaines que vraiment c'est arrêté, genre.Durant ces trois semaines, même pendant que la relation a été remise en cause, en tout cas qu'on s'était pas vraiment séparés, l'ancienne version de moi aurait très bien pu renvoyer des messages à mes ex-fleurs, à mes ex-colations, aux quarantenaires, n'importe qui.Et je ne l'ai pas fait.Et pour vous, genre j'ai fait un énorme travail sur moi.

En fait c'est juste le sujet que je voulais aborder.C'est genre je n'ai plus ce besoin irrépressible de la gente masculine, d'être validé, de, voilà, vous voyez en deux semaines là où pourtant j'ai souffert.Je sais que l'ancienne version de moi aurait envoyé des messages, aurait vu des gens, appelé des gens, juste pour avoir la validation, etc.Que je perdais avec le père de ma fille.Et je voulais juste être fier de moi.Et en fait c'est d'autant plus frustrant parce que j'ai fait ce travail là pour la relation avec avec Arthur et c'est ça qui posait aussi beaucoup de problèmes dans la relation.

C'était sa peur et ma peur que je faute un jour et que genre cette femme qui a une double vie, vous voyez, c'était ma grande peur et cette peur est un peu revenue un moment et c'est là où, c'est là où quand ma peur est revenue à un moment, quand la relation ça faisait pas longtemps qu'elle était là, et en fait j'ai exprimé une peur et ça a tout fait dégringoler parce que du coup tout a perdu de son sens dans la relation parce que de l'autre côté on se disait mais elle va forcément tromper un jour, machin, elle est même pas au clair et qu'elle est même pas là.Par ça.Dessin animé après après la caméra.Ouais.Et après quand t'as fini de manger.D'abord on se mettra en pyjama avant de, avant de dessiner animé.

Haha.Et au lieu de me laisser partir dans ces travers là, alors que l'ancienne moi j'aurais pu partir dans des travers, j'ai consulté, j'ai vu la femme de mon thérapeute qui est aussi thérapeute, mais elle fait du de la thérapie corporelle, genre des fascias et tout.Je l'ai consultée pour comprendre en fait quel était mon problème avec les les tierces personnes dans mes relations, etc.Pourquoi j'avais toujours besoin de, de, pourquoi j'avais peur de de vouloir aller voir ailleurs parce que inconsciemment je savais que je je pourrais avoir envie d'aller voir ailleurs et de craquer.Et en fait on a fait tout un chemin. un chemin.de que bon là, je pars pour longtemps de vidéo en fait.

On est parti sur tout un cheminement de ok, mais qu'est-ce qui m'attire chez les tierses personnes ?Pourquoi j'ai une envie d'aller toujours plus loin pour être validée, etc.Et qu'est-ce que qu'est-ce que je ressens ?La proprioception, je travaille beaucoup.Il faut il faut que je travaille.Et j'ai commencé à travailler de ok, mais qu'est-ce que la personne me fait ressentir ?

Enfin, qu'est-ce que je me fais ressentir quand je suis avec avec cette personne ?Et du coup, on avait vu que c'était la sécurité, la légèreté, l'admiration, la sécurité matérielle, émotionnelle, etc.Elle me disait ok, bah comment tu fais pour trouver ça en toi et comment tu fais pour ramener ça aussi dans ton couple pour ne pas franchir des barrières qui détruirait ta relation en fait.À partir de là, là où j'avais une peur moi de de fauter un jour, soit aujourd'hui, dans quatre ans, dans vingt ans, j'ai travaillé sur moi, j'ai appris à voir en moi ce que je je voyais en les autres et pourquoi j'étais attirée par des tierses personnes, etc.Ça a fait que là, en trois semaines, en fait, je sais pas si vous vous rendez compte de ma personne commencer énorme.Genre c'est énorme qu'en trois semaines, je n'ai pas eu envie.

Vas-y, enfin envie, pas vraiment envie, mais si j'ai eu envie de le faire, mais je ne l'ai pas fait parce que j'ai réfléchi, je me suis dit ok, mais qu'est-ce que je cherche ?Est-ce que ça va vraiment m'apporter quelque chose pendant que j'étais dans la relation et pendant que c'était en break et après, genre là, depuis deux semaines, j'ai pas du tout envie de remettre les les applications de rencontres, j'ai pas du tout envie de faire des rencontres de trucs, d'aller me faire valider par d'autres personnes.Ma mère, elle me dit oui, oui, à trente trois semaines, machin.Mais je pense que j'ai vraiment passé ce step là et j'en suis hyper contente.J'avais déjà fait une vidéo dessus en disant c'est bon, genre c'est fini de chercher, machin.Mais j'avais quand même peur et j'avais besoin de le voir en pratique.

Et là, vraiment, je l'ai vu en pratique parce que il y a eu des choses qui ont fait que qui m'ont fait douter, qui m'ont fait que et je n'ai pas craqué alors que j'aurais pu mille fois, j'aurais pu le cacher, j'aurais pu faire mon truc en douce et je ne l'ai pas fait.Donc je suis hyper fière de moi sur ce point là et c'est d'autant plus frustrant parce que je sais que là, j'étais prête à m'engager dans un truc où je j'avais confiance en moi sur cette fidélité là.Et en fait, c'est au moment là où ça coupe et c'est pas un hasard si au moment où moi je suis prête à aimer quelqu'un pour. où moi je suis prête à aimer quelqu'un pour.de vrai la personne fuit c'est que la personne voilà n'est pas prête à être à être aimée aussi ça ça a fait peur en fait le fait que moi je sois prête à aimer correctement ça fait peur parce que quand la personne en face n'est pas prête à nous aimer correctement et à être aimée correctement ben en fait elle peut pas et ça ça ça ça coince donc on en est là aujourd'hui mais je voulais quand même souligner ça et du coup aussi dire que c'est d'autant plus dur à l'heure actuelle de faire cette rupture de me retrouver seule parce que je suis vraiment seule que je n'ai pas de bouche frante entre guillemets comme je pouvais avoir avant à chaque fois qu'il y avait une coupure avec avec Arthur pendant les deux ans de séparation et même au tout début de la séparation je suis replongée dans des relations genre quelques jours après ou voilà ben il faut trouver un pyjama mon amour oh oui je peux t'es ah bon tiens ah oui tiens tu vas mettre ça donc voilà pour dire que c'est d'autant plus difficile mais que du coup je suis quand même hyper fière de moi et que je vois vraiment une évolution en moi parce que là je suis pas prête je pense j'ai envie des fois j'ai envie de validation j'ai envie de me dire je vais chercher l'attention je sais pas qui là là là mais je le fais pas et franchement genre même mes potes me reconnaissent pas genre la dernière fois je lui dis ah tu sais le quarantenaire m'a appelé machin et pour vous dire à quel point j'avais été in avec le quarantenaire et tout et là il me rappelle et tout genre parce que je suis plus avec Arthur et tout genre il va avoir des nouvelles il veut me voir machin oui ben lise mon cœur il faut s'habiller tu veux pas tout seul non oh là tiens lui il est tout seul mais pas trop allez enlève ton pantalon mais il est quoi mais il a oublié les yeux mais on va les remettre mon cœur t'es fatigué ouh là là voilà donc tout ça pour dire que j'ai possibilité d'avoir de la validation facile parce que j'ai entre guillemets des hommes derrière moi genre même le J pour ceux qui se rappellent dans dating life il sait que je suis plus avec Arthur parce que du coup là tous les gens à l'heure actuelle bien que personne ne sait encore des réseaux et tout à part mes potes ma famille parce que vous voyez que vous voyezla vidéo quelques jours, semaines après.Vous allez voir ce que je vis à retardement en fait.

Mais c'est de la sav.Et je sais que j'aurai moyen de me dire bah vas-y, je vais les voir.J'ai, je sais pas, un semblant de relation, une relation sexuelle, un truc machin, comme je faisais avant.Et là, je n'ai plus du tout envie.Je sais pas si vous vous rendez compte à quel point c'est une évolution énorme pour moi, à quel point je suis trop fière de moi.Mais du coup, à côté, je me retrouve vraiment seule.

Donc, je dois vraiment faire un gros travail sur moi, un gros travail de lâcher prise, un gros travail de tout, tout, tout, tout, tout.Et j'aime bien en fait.Enfin, comment dire ?Là, j'ai pas du tout aimé ces trois dernières semaines.Mais c'est vrai que là, de reprendre de la lucidité et tout, c'est vrai que genre c'est le mieux qui est en train de se passer et que je reprends quand même de très bonnes décisions, même si, même si je leur en ai beaucoup voulu, j'ai été très en colère récemment, que tout ça, que vraiment il m'a montré des conneries récemment.Mais je sais pourquoi, il sait pourquoi.

Il s'est excusé.Je me suis excusée aussi de plein de choses.Et en fait, c'est une relation difficile comme plein sont difficiles.Mais c'est vrai qu'on montre pas trop ça sur les réseaux en soi et que c'est dur aussi de montrer ça sur les réseaux parce que c'est être sujet à d'énormes critiques.Moi, je m'en fous.Je vais tout bann.

Je l'ai dit dans une autre vidéo.Je vous le verrai ici aussi là.C'est moi toutes les critiques que soit sur le A, sur moi, sur la relation elle-même, sur notre parentalité avec Liz.Je vais tout supprimer.Genre, je vais plus prendre la peine maintenant de répondre, d'essayer de convaincre les gens que truc que machin.Genre, c'est terminé.

Moi, je fais mes trucs, mes projets.Je me concentre sur moi un maximum.Si il y a une bénédiction qui me tombe dessus et une vraie relation qui m'est offerte que je trouve ou quoi, parce que voilà, à un moment, je vais pas rester célibataire toute ma vie.J'espère.Et ben tant mieux, tant mieux.Je pense pas que ce soit si tôt.

Factuellement, au vu de mon ma vie, genre je vois pas d'homme, je vois pas de même de femme.Genre, je rencontre personne en fait au quotidien.J'ai pas un travail qui me fait que.Ou alors, je rencontre des gens, mais ils sont loin, pas du tout de ma région.Je sors pas spécialement et dans tous les cas, c'est pas en sortie que je pense rencontrer quelqu'un. pense rencontrer quelqu'un.qui va me plaire ou quoi.

Donc voilà, je sais que là je vais vraiment seule pendant un moment.Je dis pas que je vais être la Saint-Esprit et que je vais pas avoir des relations et tout, mais en tout cas c'est plus comme avant, irrépressible et pulsionnel de vouloir être en relation tout le temps et de pas supporter la solitude, genre.Parce que là vraiment j'aurais pu craquer de ouf, j'aurais pu et des fois j'ai eu envie par pulsion en me disant mais je peux pas rester seule comme ça, faut que je parle à quelqu'un, faut que j'ai une validation extérieure masculine et tout.Et en fait je l'ai pas fait, je suis trop.Je suis trop contente.Voilà donc ça me prouve dans la matière que mes angoisses ont une réponse et que je suis capable d'évoluer sur des choses que je plançais, que je pensais en fait gravées en moi pour toujours et que ça allait me pourrir la vie pour toute ma vie et en fait ça va, je suis contente.

Comment vous dire du coup que là récemment c'était un peu compliqué avec Liz.Je vais mieux un petit peu les dessins animés aussi récemment, un peu plus que d'habitude.Je sais qu'on va reprendre le rythme moins de dessins animés, mais là j'en avais besoin et je le dis parce que justement je préfère en fait la mettre devant le dessin animé une heure comme ça quand je fais à manger machin.Voilà ça va, je suis bien, mais alors réclamer parce que là, mais les autres jours où j'étais vraiment pas bien, j'étais tout le temps en bord des larmes et tout, je préférerais la mettre devant le dessin animé, qu'elle soit occupée plutôt que ce soit le sketch parce que moi je suis irritable, elle elle est irritable parce que je suis irritable.Ouais, je me suis laissée un petit peu de mou pour vivre en fait ma ma peine, ma grosse peine, sans forcément mettre ma fille dans l'équation et la punir en fait de quoi que ce soit, même si je sais que c'est un impact parce que les enfants ressentent tout et d'ailleurs c'est aussi une raison de pourquoi j'étais aussi mal, c'est que je culpabilisais énormément de la vie de Liz, de cette séparation encore, comment elle le perçoit, le déséquilibre que ça crée pour elle et juste le fait aussi, ah oui, du coup je dois faire le deuil qu'elle ait une vie avec deux parents ensemble, ça c'est très compliqué aussi.Et puis le deuil aussi de projection, mon thérapeute me dirait mais tu te projètes trop loin tout le temps machin.

En vrai je pense que c'est légitime surtout pour une femme voilà, mais moi je me projetais. projetais.là avec Arthur.Pour moi, dans deux ans, j'étais enceinte.Et rien que ça, c'est-à-dire que rupture, ok, avec avec Arthur, ok.C'est aussi rupture avec mon mon envie de maternité dans deux ans.Vous voyez ce que je veux dire ?

C'est que là, du coup, la maternité, je ne la vois plus du tout.C'est comme si je devais faire un deuil, peut-être d'avoir un deuxième enfant même, parce que j'en sais rien.Si je ne pense pas rencontrer quelqu'un de si tôt, encore moins refaire un enfant avec quelqu'un de si tôt.Et du coup, une chose en emmène une autre.Et du coup, c'est un deuil de tellement de choses, même des des micro deuil.Et donc, ça génère de la frustration et tout.

On devait partir au camping ensemble pour une collab et tout.On devait partir cet été chez mes grands-parents.Enfin, il y avait plein de choses de prévues, en tout cas, enfin, dans ma tête et tout.Et ce deuxième enfant, quoi.Et là, du coup, je tombe un petit peu de trois cents étages parce que moi, je me faisais, mais je me fais tout le temps à tort, à tort ou à raison.On s'en fout, c'est neutre en soi.

Il n'y a pas de mal ou bien, mais je me fais tout le temps mes petits projets dans ma tête.Et lui était entre guillemets ok parce qu'il voulait aussi un deuxième enfant.Et voilà.Et je me, moi, je me prépare toujours au pire.Là, je me prépare au fait que peut-être qu'il va refaire un enfant, peut-être que moi, je vais refaire un enfant avec quelqu'un d'autre.Et ma mère me dit, mais c'est une richesse d'avoir des enfants de plusieurs pères.

Mais je suis ennuyée.Je suis bien ouvert d'esprit et tout.Et je suis la première à dire que la conception de la famille va énormément changer pour notre génération.Mais je voulais pas en faire partie en fait, parce que je sais que notre génération et dites-moi dans les commentaires si vous partez, si vous partagez cet avis ou pas.Mais pour moi, on va suivre là les traces de l'ancienne, enfin de la génération d'avant de nos parents et tout.Et on va être une génération qui a une conception de la famille totalement différente d'avant.

C'est-à-dire qu'on va faire des enfants et ensuite on va se séparer.Et en fait, je pense qu'il y aura, je sais pas, 60, 70 % des enfants qui n'ont plus leurs parents ensemble.Et je pense qu'il y aura un bon pourcentage d'enfants qui auront des demi-frères, demi-sœurs, parce que il y aura des des remariages, enfin pas des remariages forcément, mais bref d'autres relations où il y a des enfants qui reviennent.Et en fait, on sera comme ça, des familles tout le temps décomposées, recomposées.Pour moi, notre génération, ça va être ça.Les parents resteront pas ensemble pour leurs enfants.

Et vaut mieux ça.Mais je pense que dans la génération, ça va être vraiment poussé à l'extrême. la génération, ça va être vraiment poussé à l'extrême.ceEt moi, j'en ai largement conscience.En vrai, enfin, c'est statistique.C'est, il y a juste à observer un petit peu pour faire cette conclusion-là.

Quelques bases et quelques théories en sociologie, tout ça, en anthropologie.Mais sauf que moi, j'accepte pas de faire partie de ces gens-là.Je voulais pas.Donc c'est compliqué.Après, je sais aussi qu'une relation à 20 ans, c'est pas si simple, c'est pas stable directement, et que voilà.Donc tout peut encore changer.

Mais dans tous les cas, il faut que je parte du principe que sûrement probable qu'on ne se retrouve jamais.Vous voyez ce que je veux dire?Enfin, vaut mieux partir dans cette optique-là.De toute façon, lui a besoin que je parte dans cette optique-là pour pour évoluer, etc.Pour faire son chemin, il me l'a dit.Il m'a dit, il faut que toi tu, il faut que tu nous turns le dos.

Il faut que tu passes à autre chose pour de vrai.Il faut que moi, je te vois ne plus me regarder comme avant.Il faut que vraiment tu tu me tu me calles plus, tu ne m'aimes plus, tu me regardes plus, tu t'intéresses plus à moi.Genre, il a dit, j'ai besoin de ça, de toi pour pour aller de l'avant, pour me construire autrement et tout.Je sais que là, il faut que je fasse un vrai deuil en soi.Donc c'est dur, quoi.

Franchement, les vidéos, j'ai même pas savoir être intéressante, hein, parce que je fais que répéter les mêmes choses.Je m'encourage.Pour reprendre un petit peu ce vlog, là, du coup, je le fais des pâtes sans gluten parce qu'elle m'a demandé des pâtes.En plus, elle a la varicelle, c'est pour ça que je l'autorise aussi, parce que la pauvre.Et j'essaye de lui mettre un petit peu tout le temps des trucs éducatifs avec des images très lentes.Genre là, c'est sur les chiffres, les nombres, les couleurs, les les formes, tout ça.

Donc ça va.Il y a pire comme dessins animés.

Je culpabilise pas trop trop non plus.T'aimes bien les dessins animés?

Oui.Non, je suis désolée, je fais absolument que parler.Mais en fait, j'ai trop de choses à dire.C'est c'est un peu horrible.Enfin, horrible, c'est c'est un très grand mot, mais c'est un peu déstabilisant parce que.Attendez, je sais pas où vous posez.

Du coup, je suis plus avec lui.J'ai l'impression, bon, là, c'est normal, c'est une période de transition et tout, mais vous dites tout ce qui tout ce qui me passe par la tête.C'est que j'ai l'impression de plus avoir rien à vloguer.Vous voyez ce que je veux dire?Genre, j'ai tellement vloggé des choses de moi, de trucs de machin que là, en fait, ma que là, en fait, mas'est redevenue une vie de maman célibataire qui a son enfant.

Là c'est les vacances donc ouais on va peut-être faire des trucs, je sais pas quoi, mais pour l'instant c'est ennuyant encore.Genre j'ai l'impression d'être revenu à cette période où en fait je trouve c'est un peu inutile les vlogs et où en fait j'ai l'impression y a rien à montrer, y a rien à immortaliser.Tu veux encore des pâtes ?Je veux manger mes pâtons.Est-ce que tu veux de l'eau plutôt ?

T'as un peu de la fièvre ?

Tu penses ?C'est possible.Comme si j'étais, comme si mon identité et le fait que les gens s'intéressent à moi était grâce au couple, alors que avant mes vlogs, je sais très bien, je t'étais toute seule, voyez, mais je me souviens plus en fait de comment je vloguais avant.Enfin juste à re-regarder mes vlogs.Je sais pas pourquoi je parle pour rien.Il y a des solutions.

Genre j'ai vraiment mes problèmes ne sont pas des gros problèmes.Vraiment je j'arrête là.Là j'attends j'attends Clara parce qu'elle est occupée, je sais pas ce qu'elle fait, je crois qu'elle bosse, pour leur raconter la discussion de quatre heures.J'ai déjà vaguement raconté à ma famille parce que du coup j'étais tellement mal pendant trois semaines que Clara, Inès, ma famille ont suivi l'histoire en temps et en heure.Genre j'ai envoyé les discussions, les screens.Je les appels, je leur racontais tout en détail tout ce qui se passait, quand je pleurais, trucs machin, genre vraiment.

Elle savait.Putain mais j'ai pas le micro allumé depuis tout à l'heure.Oh non.Bon.J'attends que le micro se connecte, voilà.C'est mieux avec le micro quand même.

Purée je suis en train.Je voulais dire aussi ce que je vais faire, c'est que je pense que je vais faire une lettre de lâcher prise, un peu genre lâcher prise manifestation quand même, en mode ouais genre dire au revoir à la relation, lâcher prise et juste en mode dire que j'accueille le meilleur pour moi, même si à l'instant t'ai j'ai l'impression de savoir ce qui est le mieux pour moi pour plus tard, peut-être qu'au final je sais pas.Donc juste me souhaiter le meilleur.Voilà parce que c'est important d'écrire, même si je fais que parler. je fais que parler.il y a le vert qui est vert bon ce matin réveil 8h il est quelle heure 8h46 j'ai fait ma tarte brocolis parce que là depuis un moment ben je faisais plus de repas alors comme on est passé de trois à une demi en repas bah je sais pas c'est trop bizarre j'avais trois mois je me suis habitué à faire des gros plats pour pour plusieurs jours et tout et là du coup je savais plus comment cuisiner quoi cuisiner du coup on faisait un peu des girl dinners à chaque fois genre moi enfin de toute façon moi je mangeais plus il y a que lise qui mangeait donc je faisais un peu deux trois trucs comme ça vite fait mais je faisais jamais de tarte de plats chauds et tout donc là je recommence à cuisiner de toute façon il faut hein hier ça a été j'ai dormi grave facilement j'ai pas pensé et tout après ce matin c'était un peu plus dur au réveil j'ai pensé ça m'a un peu foutu dans le mal mais bon il fait beau et puis c'est parti la vue reprend et voilà hein oui mais c'est bien que tu veux qu'on aille au parc ah tu veux faire les alphas si tu veux vert qui sont rangés ben c'est toi qui l'a d'autres pas ça d'autres ok moi j'écris les alphas oui tu fais quel alpha là monsieur haut monsieur haut monsieur haut tu peux c'est lui moi je fais quoi lui j'écris monsieur haut ou ça dedans oui oui si tu veux avec des yeux haut haut avec ça cissé plutôt avec ça cissé tu l'as fait une cissé oui c'est quoi ça c'est quoi ah bon il manque pas un trait refais la fusée un peu plus grand voilà c'est bon c'est bon c'est bon c'est bon et maintenant tu mets les deux traits oh mon dieu traits oh mon dieuOuais, un peu.

Regarde, on fait la fusée ensemble.Chuck, chuck, chuck.Chuck, chuck, chuck.Exactement.C'est très bien.Avec des yeux aussi.

Avec des yeux, ouais.Ok, super.Regarde, je te donne une petite technique.Quand tu fais ton trait, regarde.Hop, tu le fais, hop, au bout du trait, le trait, regarde.Chuck.

Et ensuite, un peu plus en bas.Regarde, là, celui-là, t'aurais pu le mettre ici.Et ensuite là.Ok.Vas-y, essaie de refaire toute cette astuce.Là, tu fais tout en haut le trait et tu, tu le traces.

Euh, ouais.Ouais, c'est presque ça.J'essaie de regonfler mes roues, enfin mes pneus, parce que c'est dégonflé.

Qu'est-ce que c'est ?

Ben là, il faut mettre là.J'ai mis du temps à trouver comment fallait faire, mais j'ai trouvé.Vas-y, tu vises, c'est bien, très bien, très bien, très bien.Vises encore, encore, encore, encore.Du coup, je nous ai pris la tarte brocoli et on fait un petit pique-nique au parc.Nickel.

Tu veux une fourchette ?Tu veux manger avec les doigts ?Avec les doigts.Avec les doigts, ça marche.C'est quoi ?Feuille.

Ok.Et j'en fais quoi ?

Bah, tu mets dans le sac.Ok.

C'est bon la kish de maman.Oui.T'aimes bien le brocoli, toi ?Oui.Tu veux aller jouer ?Tu me souhaites la voix.

Oui, je vais la mettre dans le sac.

Maman, mais vous voyez, j'ai perdu l'habitude de vloguer ce genre de moment.Mais là, du coup, on est rentré.Je fais mon petit ménage.J'ai étendu ma machine.J'ai lancé l'aspirateur robot. ma machine. J'ai lancé l'aspirateur robot.que je puisse faire autre chose en même temps.

Genre là, j'ai mis mes chaises, enfin, j'suis en train de mettre mes chaises sur la table.Il me reste à nettoyer les petits tubes.Là, je suis en train de faire boire mes plantes et j'attends que Liz sorte de sa cachette parce que c'est l'heure de faire dodo.

Voilà.Je me suis motivée à faire des cookies.

C'est un peu une prouesse parce que ça faisait longtemps que j'avais pas fait un gâteau ou un truc comme ça depuis depuis trois semaines.Bref, il faut que je tourne là.En gros, j'ai un fichier vidéo qui s'est supprimé.J'avais fait un update sur la conférence et tout et ça s'est supprimé.Donc je dois le retourner.Voilà pour la vidéo d'avant.

Tu veux faire quoi avec ça ?Bah, je vais travailler.C'est le travail, ça ?Bah oui.Ah bon ?

Bon, là, je récupère Liz du coup pour dormir chez lui.Ça fait un peu mal, ça quand même.Enfin, faut un temps d'adaptation pour le cerveau, mais ça fait mal de voir son enfant partir de l'autre côté.Enfin, surtout que bon, chez lui, y a pas tout ce qu'il y a chez moi.D'ailleurs, je vais lui mettre des plumes mobiles pour Liz parce que c'est lui qui les avait achetés pour son anniversaire.Je vais lui donner ça au moins qu'il les ait chez lui.

Ça fait bizarre, genre en mode là les moments.Enfin, du coup, on passe plus de moments à trois.On pourra en repasser plus tard, mais là, pour l'instant, faut qu'on coupe sec.Donc on va même plus au parc à trois et tout comme on faisait avant, genre même si on s'entend.Ce sera pas de suite dur.Il faut qu'on coupe, faut qu'on arrête.

Ça fait quand même mal.Là, je vais me retrouver seule, sans Liz ni rien.C'est quoi ?C'est une épice.Ah merci, je la mange ?Non, c'est pour c'est pour dérouler dedans de là.

Ah ok.Tu la divises.Ah une vise.Ah ok.C'est pour.

On a trouvé une autre vie.Ok.Surtout les heures.Enfin là, je crois que c'est une des premières soirées où je vais me retrouver seule seule, genre sans Liz, parce qu'avant j'étais avec mes parents.Enfin, j'ai j'ai toujours eu Liz là depuis la grande.nouvelle, depuis le moment vraiment compliqué, j'étais toujours avec Liz, je dormais avec Liz et tout, même si j'ai pas besoin de Liz pour dormir.

Ça, y avait quand même un truc où je t'ai pas toute seule.Là, je vais être seule.Ah mais non quoi que, y a Inès qui revient.Bon j'en sais rien, de toute façon j'ai énormément de travail donc je vais me mettre au travail.Mais juste voilà.Une vis.

Une vis.

Une vis, mais ça.

Je vais faire un sac avec pyjama tenue pour demain parce que demain, je vous dirai le programme demain.Mais bref, du coup demain, elle reste chez son père.Donc là, elle dort chez lui, elle reste avec lui demain parce que lui est en vacances.Moi, je vais avoir mon petit programme demain.Il faut que je tourne une vidéo.La vidéo que je devais tourner déjà la semaine dernière.

Là, je sens que ça me met un peu émotionnel, parce que c'est maintenant les premières fois où ça y est, genre là y a une vraie séparation.Ouais, merci.Avant, même pendant les deux ans de relation, ça a été très rare qu'elle aille chez lui, chez lui comme ça, genre souvent c'est lui qui venait chez moi pour être avec elle, du coup on se voyait quand même et tout.Et là, c'est elle qui va chez lui, donc c'est un peu, ça fait pas plaisir quoi.Elle, elle comprend pas en plus genre ça la saoule d'avoir des parents séparés, elle comprend pas pourquoi.Enfin, on lui explique qu'on est plus amoureux, le truc machin, mais ça me fait de la peine.

Elle a du mal à nous laisser partir à chaque fois.On fait de notre mieux, mais c'est compliqué.Il y a des millions de personnes qui font ça, des divorces, des séparations avec des enfants et tout.Justement, là, je vous montre comment moi c'est.C'est pas ouf, mais bon après c'est une question d'habitude, ça va aller, mais c'est juste là ça active des choses.

J'ai l'impression que j'ai envie de pleurer, mais je sens qu'il y a quelque chose de lourd et quand elle va partir, peut-être que je vais pleurer, oui.

Qu'est-ce que c'est ?Non, allez, va remettre ça.Elle veut que faire du bricolage, c'est trop drôle.Tu bricoles ?

Mais non, je répare le tableau.

Ah oui, mais c'est du bricolage.J'ai fait la lettre là dont je vous ai parlé, un peu manifestation, lâcher prise et tout.Et j'ai fait un peu de la canalisation.Je sais pas si vous connaissez la canalisation par l'écriture, genre en mode vous écrivez, mais c'est pas vraiment vous, genre c'est soit une entité, soit vos guides machin.Enfin bon, bref, c'est un peu perché.Genre j'écrivais moi, et après j'ai commencé à écrire en mode comme ça, genre en mode. en mode.

c'est pas moi enfin c'est autre chose qui écrivait mais ça j'en parle pas beaucoup mais après genre j'ai eu plusieurs discussions et tout avec plus grand genre mes guides et tout au sujet de cette relation et c'est pour ça en vrai je dirais que j'ai autant confiance et que j'arrive à aller aussi bien c'est que genre je sais que le divin entre guillemets est avec moi genre on dirait une grosse folle mais je vous jure que c'est vrai je sais exactement que je suis à ma place là où je dois être quoi donc je fais confiance oui mais t'es belle là qui se passe c'est horrible ce que tu viens de dire ben pas du tout mais t'as bronzé genre non mais je sais pas t'as acheté tes cheveux t'as mis du mascara le gâteau le gâteau quel gâteau elle va chez son père dans pas longtemps donc si tu veux lui dire un truc c'est maintenant et du coup là ça me fait un peu de la peine au cœur en mode c'est ça y est genre là c'est un peu en mode pas garde alternée mais ça y est genre là c'est c'est en train de se mettre en place qu'il va chez lui et et pas lui chez moi et tout enfin là genre là on fait des sacs d'affaires genre trop plaisir et là après là je me lève le premier jour ah oui la dernière fois j'avais oublié de te dire je vais dire maman la dernière fois la dernière fois en rentrant d'Oliana j'ai eu un peu bon c'est un peu un peu de perché mais oui maman toi t'as trois ans t'as quatre ans et t'as trois ans ok et moi j'ai quel âge et j'avais aussi papa et il m'avait dit que en tout cas moi il était beaucoup plus avec toi parce que tu as découvert une brèche tu t'es découvert à ça je sais plus quand quandEnfin, tu t'es découvert ça.Je sais plus quoi.

Je sais pas si c'est par rapport à l'énergie tiègne ou je sais pas quoi.En tout cas, il m'a dit.Il me l'a dit aussi.

Il me l'a dit aujourd'hui.Ah ouais.Ouais.Ben, en tout cas, voilà, ben que.Lis, on peut parler, s'il te plaît.Que énergétiquement, il était plus là parce que tu le laissais être là, porter un peu.

Voilà, pour faire le respect.Oui, non mais je vois.Lis.Ah mais oh, tu vois pas que je suis au téléphone avec Alice ?Est-ce que tu peux me laisser parler ?Oui, d'accord, merci.

Promis, promis.Pourquoi faire du cas?Qu'est-ce que je mange à ta soliste ?Promis, promis.Viens avec nous.On va faire une page.

Attends, dilu avec avec la.En gros, mais il fait pourquoi il fait quoi, Herbert ?Il est parti pour être zen.On va faire une page, d'accord ?En gros, là, j'étais en face avec ma sœur.Je lui racontais plein de trucs.

On parlait surtout spiritualité et tout parce qu'il y a très peu de personnes à qui je peux parler spiritualité et tout.Et là, on parlait.On a le même psy.On a le même psy avec ma famille, donc ma sœur, ma mère et tout.Et du coup, on sait que dans notre famille, il faut absolument qu'on travaille l'instant présent.Et du coup, là, j'ai dit bon, vas-y, allez, je fais une feuille.

Je me fais ma petite feuille instant présent.Et du coup, Alice, elle m'a dit vas-y, moi aussi, je la fais.Du coup, hop, au bureau, on se fait notre petite feuille et on va noter en gros tous les jours ce qu'on fait pour être plus connecté à l'instant présent.Ça peut être nommer cinq choses qu'on voit, je sais pas dans un parc, trois choses qu'on sent, deux choses qu'on qu'on entend.De quoi ?

Ça c'était mon idée.

Ah, ben souvent, j'ai vu un TikTok sur ça il y a pas longtemps.Et et je sais pas, genre ça peut être juste.Ben aujourd'hui, par exemple, j'ai enlevé mes chaussures au parc pour pouvoir avoir les pieds dans l'air pour sentir les effets de la nature et tout.Voilà.Et du coup, vas-y, ben challenge collectif, se recentrer à l'instant présent.Et en plus, le fait qu'on le fasse ensemble, ça va être beaucoup. ensemble, ça va être beaucoup.

plus efficace.La sororité.Moi j'ai juste mis instant présent.

Non mais Clara, le pire, il m'a dit qu'il fallait décorer ce qu'on faisait parce que c'était plus intéressant après.

Après moi j'écris en rose, hein, c'est déjà décoré.Instant présent et amour de soi.

Ah oui, ça fait longtemps que j'ai pas écrit wish.

Moi aussi, c'est pour ça que je l'ai mis trop mal, tout à l'heure.

Tu sais que ça me fait mal.Très bien.

Mais appelle maman, elle fait quoi ?

Et elle veut pas, elle est énervée parce qu'elle est partie courir sans.

Non mais appelle-la pour de vrai, jure, il faut qu'elle le fasse avec nous.Ring.Coucou.Coucou.On fait ça.On fait quoi ?

Parce que on a dit, on a une super idée avec Alice.Du coup maman.Appelle arrive.Du coup maman, toi aussi tu prends une feuille et on le fait.Voilà, on fait à trois ensemble et comme ça, ça ira beaucoup plus vite et on sera beaucoup plus efficace parce qu'on le fera ensemble.

Là je suis hyper, là je suis hyper agrie, j'ai mes règles et j'ai pas du tout envie de faire un truc.

Moi aussi, moi aussi.Moi aussi j'ai mes règles, mais justement.C'est dans cet instant-là qu'il faut surtout faire des choses pour soi.

Tu sais combien de temps tu mets d'émotion maman ?Laisse-moi tranquille.60 secondes.

J'adore ma famille sioupé, c'est trop drôle, on est trop drôle.

J'ai pas envie de réfléchir, j'ai trop réfléchi de la journée.Mais tu.Mais tu.

Mais il y a ma tête sur le truc ou quoi ?

Mais t'as pas besoin de réfléchir maman, t'as juste à écrire un titre sur une feuille et tu le feras plus tard le truc de l'instant.Le but c'est que ce soit un.Le but c'est que ce soit un challenge qui dure dans le temps et qu'après on se montre un peu nos feuilles, qu'on fasse des updates, on s'en verra dans le groupe en mode regarder ce que j'ai fait.

Non, là on le fait maintenant, t'écris juste le titre.

Ça te prend deux secondes et après tu vas au lit.Le titre c'est instant présent et amour de soi.

Moi j'ai écrit page, c'est plus joli.

T'as écrit quoi ?

Page de l'instant présent et de l'amour de soi.

Ok.Bon, enfin, ils font toujours qu'elles fassent quelque chose de différent. chose de différent.différent.Ça y est, je l'ai écrit.

Bah, t'as une page.

Oui, c'est bon.

Montre.Bah montre.Mais c'est une grosse mytho.Sourire.

Sourire.Regarde, je prépare une feuille.

Faut la bouger un peu, ma mère.Mais à qui tu parles ?Regarde, à qui d'autres personnes.Il faut un stylo.Il faut la bouger, cette maman.

Voilà, c'est fait.Non.Là, ça y est.

Mon sourire.

Mais c'est pas que j'adore.Il faut mettre des petits coeurs et tout ça.Ok.

Et ben du coup, tu gardes un petit peu cette feuille et après tous les jours, t'essayes de faire au moins un truc, même genre dix secondes, tu vois, où tu dis, ben si je me connecte à l'instant présent, même si c'est que dix secondes, les premiers jours, c'est bien ça, tu vois.Et comme ça, on fait toute ça.Bon, nous, on aura peut-être plus de choses que toi, visiblement.Mais le tout, c'est que tu fasses un petit peu plus tous les jours.Ah mais pour ça, c'est la pire journée de mon cycle.

Je rappelle que c'est, j'ai mes règles, j'ai le dossier que l'avocat, j'ai mon anniversaire la semaine prochaine.

Mais c'est, mais justement, maman, tu sais, y a, y a toujours des problèmes.Y a toujours des excuses.

Voilà.Ah oui, c'est moi dans les excuses, elle me fait plaisir aujourd'hui.

Ben là, pour l'instant, t'as mis ton titre, c'est très bien.Et donc les prochains jours, tu, tu feras dix secondes par jour de d'instant présent.Et tu le note.

Sur ce, on te dit bonne nuit.

Bonne nuit.

Ben raccroche pas !

Elle va pas raccrocher.

Elle fait.Mais elle fait un boucan.

Appuie sur la croix rouge.

T'avais pas de pâtes aux Philippines, donc elle est en train d'acheter des pâtes.

C'est ça son instant présent, elle.Non mais elle, elle est tarée, hein.Ma sœur elle me dit, alors aujourd'hui j'ai fait le travail du parc d'être dans l'instant présent.Elle me dit, bon en même temps j'ai pas eu le choix, j'avais plus de batterie.Après le travail forcé, c'est bien aussi.

J'aurais pu, je sais pas, lire mon livre ou faire autre chose, mais non, je suis restée comme ça dans le. le.le vide.

Bah alors déjà lire un livre c'est plus proche à l'instant présent que de la projection et des réseaux sociaux et tout donc déjà.Mais moi je vais pas noter que les trucs où vraiment t'es dans l'instant présent je note ce qui s'en rapproche le plus genre tous les efforts que je fais tu vois.

Est-ce qu'on fait une colonne amour de soi une colonne instant présent ou on regroupe tout?

Moi je regroupe tout franchement.Après tu fais comme tu veux on n'est pas obligé de faire exactement la même chose hein c'est toi comme tu le sens aussi hein.

Parce que je crois que c'est un peu différent et que c'est important de faire les deux parce que j'ai l'impression d'être plus dans l'instant présent que dans l'amour de soi tu vois.

Bah après tu vois tu peux faire sous forme de liste et tu mets tout mais après dans ton cas tu peux moi je sais que j'ai beaucoup travaillé l'amour de moi déjà donc j'ai pas besoin de faire une colonne.T'as dit quoi?Ça on le sait hein.Non mais du coup toi oui c'est une bonne idée de faire deux colonnes parce que si t'as beaucoup plus d'instant présent que de d'estime de soi au mieux ça rentre.

J'ai plus grande colonne d'amour de soi juste par principe c'est sinon j'ai peur de m'en la remplir.

En gros le but c'est pas de garder ça toute sa vie j'explique pour la caméra aussi parce que j'avais déjà fait ça pour l'amour de soi genre j'avais dit à la caméra en mode j'avais fait une liste puis après au bout en fait à partir du moment où ça devient un automatisme t'as plus besoin de ta liste tu vois genre tu sais le faire c'est acquis tu vois.

Moi je la garde rien ma petite page pour m'en rappeler.

Ah mais bien sûr.Mais moi aussi j'ai gardé mais juste j'en ai plus besoin genre je le fais plus mais c'est dans mon c'est dans mon carnet dans mon dans mon truc là tu vois.Bah attends mais hey je vais te lire les trucs.Mais si t'as colonne ou tout dépend aussi de ce qu'on appelle l'amour de soi hein ça va pas être la même chose pour tout le monde.Comme je sais que j'avais du mal à dépenser de l'argent que j'étais un peu râ etc surtout pour moi bah tu vois j'ai noté à mon anniversaire j'ai dépensé 50 euros pour mon pour mes ongles d'anniversaire c'est un acte énorme d'amour de moi tu vois.Ouais.

C'est physique superficiel etc mais ça n'empêche que.Après moi tout ce que je le faisais pour moi c'était tout ce qui est étirement recentrage le soir et le matin genre j'ai commencé à m'étirer matin et soir pour les facias le corps truc machin tu vois.Tout ça pour moi ça rentre dedans.C'est au moment où j'ai recommencé le sport donc j'ai je mettais allez marcher une heure je me suis fait un thé j'ai fait une tarte aux pommes j'ai allumé une bougie et je me suis couchée à 22h pour bien dormir je m'étais payée une séance énergétique énergétiquec'est comme j'avais recommencé.Après j'étais partie à Bordeaux au lieu de prendre le tram, j'ai marché 25 minutes au soleil à la place pour me faire du bien, voilà.

Plus étirements, plus lecture.J'ai cuisiné des coups, j'ai évité d'être sur mon tel pendant dix minutes.J'ai marché une heure plus cuisine et voilà genre que des trucs comme ça tu vois.Au final c'est devenu un automatisme.Maintenant j'allume mes bougies automatiquement, je le fais pour moi machin.Et j'ai recommencé le sport, je vais au sport tout le temps pour moi.

Je fais des étirements automatiquement et voilà genre c'est rentré tu vois.Par contre l'instant présent, il faut que ça devienne un mécanisme, un automatisme.Du coup il faut faire la liste.C'est trop drôle qu'on soit en fast time alors que vraiment on est à 15 minutes.

Tu sais que j'ai incarné avec tout du bazar dedans genre je fais du journaling, je fais mes séances.

On est copine, on est copine de carnet.

Par contre j'ai rien senti, il y avait aucune odeur dans le parc.

Eh on on est vraiment les folles du bus là.

J'ai créé un petit oiseau genre pas oiseau, j'ai vu une maison, elle était trop mignonne.Euh amour de soi qu'est-ce que j'ai fait ?Je me suis maquillée pour me sentir belle.Maquillée et coiffée.T'as écrit quoi toi ?Il faut dire à voix.

Ben attends.Moi j'ai mis que j'ai enlevé mes chaussures au parc et que j'ai fait aussi.Mais tu vois en fait en vrai je me rends même pas compte que j'en fais des petites actions au quotidien pour lutter contre ça.Tu vois par exemple quand je bossais genre je faisais du montage, ben genre je fais un bisou à Alice alors que je travaille tu vois.Pour connecter avec elle dans l'instant présent.Tu as ce que je veux dire parce que elle regardait un dessin animé, moi je bossais et du coup je lui fais un bisou pour dire hop juste on est là genre.

On est là et je suis là avec toi.Je note ben on fait faire la liste avec Alice.Dans l'amour de soi.Exactement.Et oui.Ça a été bref mais maman aussi.

J'ai fait des couplis aussi alors que ça fait longtemps que j'avais pas.J'ai fait et une quiche au brocoli alors que ça fait trois semaines là depuis la séparation que je fais des guerres dîners parce que j'ai pas envie de cuisiner, j'ai pas la foi et tout donc.

Et vous étiez même à l'autoroute faire le pique-nique.

Ouais.Mais ça je l'ai plus fait pour Alice et pour avoir la paix que vraiment être dans l'instant présent jamais.Il va être très fier de moi le psy.

J'ai marché en toute conscience sans musique.J'avais plus. J'avais plus.d'écouteurs.

Mais c'est c'est trop bien de faire ça.Il faut hein.Voilà.Pour une journée où j'avais même pas la problématique activée, j'en ai quand même un, deux, trois, quatre, cinq points.

C'est pas mal.

Ça veut dire le travail a déjà commencé même avant que je matérialise ça sur une liste.Il y a tout un truc aussi autour de l'instant présent, mais je trouve la nuance elle est importante à mettre, c'est que dans notre société actuelle, tu vois, avec le capitalisme et tout, faut pas qu'on s'en demande non plus trop directement et tout, parce que tout est fait pour qu'on soit pas dans l'instant présent, tu vois.Donc déjà là, ce qu'on va faire et ce qu'on fait un peu, ben genre c'est déjà énorme comparé à la société dans laquelle on vit, tu vois.Si tu vois, si on écoute un peu, il faudrait tout le temps être dans l'instant présent, genre.Mais fin, dans nos générations et tout, c'est juste c'est pas possible.On est beaucoup trop emprunt au capitalisme pour s'en détacher aussi rapidement et tout, genre ça va prendre des années, tu vois.

On a été formaté à ça, surtout en tant que femme en plus.Donc il faut qu'on soit hyper indulgente avec soi-même et le moindre effort c'est déjà énorme, genre.Il faut qu'on se félicite à chaque fois.

Je dis, t'as combien, quelqu'un dit t'as des frères et sœurs.Je dis oui, j'ai trois sœurs.Non, j'ai deux sœurs.

Mais parce que quoi ?Attends, c'était quoi le truc, genre c'est la jumelle, je sais pas quoi, ou la sœur, je sais pas quoi, ou Céline.Attends, mais raconte-moi ça.

Et ben en gros, c'est l'énergéticienne.En arrivant, elle m'avait posé des questions directes en mode t'as l'impression qu'il te manque un truc dans ta vie.Et elle m'a demandé combien j'avais de frères et sœurs.J'ai direct dit trois sœurs sans faire exprès, genre.Elle m'a dit ah, tu es sûre.

C'est quoi, c'est.Elle t'a pas dit est-ce que elle s'est retirée parce que sa vie elle est trop dure, genre tu sais t'as l'incarnation ?Oui.

Elle a dit genre elle s'est retirée et tout, elle se sentait finalement incapable, machin.

Et donc toi tu l'as vécu comme un abandon ?

Ouais, ben oui, dans mes cellules c'était ça quoi.

Parce que vous étiez censés vous incarner à deux, genre.

Ouais.C'est stylé.Et en plus maman, en plus quand je l'ai appelée juste après, elle me dit oui pendant la grossesse j'ai perdu du sang et tout.Je pensais que j'avais perdu le bébé, mais en fait j'en avais perdu un sur les deux.

Oui, mais maman elle savait qu'elle avait, qu'elle en avait deux ?

Non, elle savait pas, mais elle a dit oui à un moment j'ai perdu beaucoup de sang.Je croyais que je faisais une fausse couche.En fait oui, elle faisait une fausse couche d'un bébé, genre.Je peux te passer une anecdote sur TikTok ?

Ah des ouf.J'avais pas noté le moment où j'avais fait où j'avais faitce travail là à l'écrit bien sûr parce que bon mettre les choses à plat moi c'est un truc que je conseille tout le temps genre à l'écrit dans un carnet je vous ai dit que j'avais fait un gros travail aussi sur les hommes le fait qu'il y ait toujours une tierce personne dans ma vie entre guillemets enfin pas toujours mais que ça revient que j'ai peur de pas être fidèle truc machin et qu'il y a eu la problématique là dans mes trois derniers mois de couple avec Arthur et c'est ça qui a un peu foutu la merde en soi ça a été déclencheur mais comme m'a dit Arthur même si il n'y avait pas eu ce déclencheur là la relation n'était pas n'aurait pas duré parce qu'il y a quand même d'autres problématiques en fait comme j'ai dit là c'est multifactoriel vraiment la séparation il y a trop de paramètres il y a trop de choses qui font que mais il y a quand même eu cette ce déclenchement et une problématique chez moi c'est que en fait je cherchais tout dans une personne j'avais du mal à accepter Arthur tel qu'il était sans ce qui manquait chez lui que je trouvais dans d'autres personnes typiquement enfin les gens dont je vous parlais extra relation à Arthur pendant les dating life et tout le quarantenaire machin donc j'ai décidé de vous dire un petit peu de vous lire le travail que j'avais fait donc déjà au niveau de l'espace j'ai mis entre guillemets j'avais mis attirance pourquoi et après j'ai mis Arthur de point sur deux pages différentes donc déjà au niveau spatial on a quand même une grosse différence des deux j'aurais pu mettre là les mecs et ensuite Arthur sur la même page mais non j'ai mis directement Arthur sur notre page en gros c'était de réfléchir pourquoi je suis attirée vers des personnes en général pas forcément quand je suis dans une relation donc là j'ai repris en gros tous mes tous mes flirtes que j'ai eu là pendant la rupture quasiment où ça a un peu duré et à côté j'ai mis Arthur tout ce qui m'attirait chez lui pourquoi je voulais continuer la relation tout alors j'ai mis aussi alors ce qui est mécanique et aussi spirituel plus profond voyez ce que je veux dire et ce qu'on remarque du coup c'est que dans toutes les attirances tierces en dehors d'Arthur c'est très mécanique c'est- très humain il y a pas vraiment de relation d'âme derrière c'est vraiment quelque chose ça comble un vide en moi ça me fait ressentir des choses que je ne ressens pas en moi etc etc donc j'ai noté ça alors donc pour le quarantenaire c'était fluidité sécurité légèreté admiration de ma part pour le thé la réunion c'était recherche de validation compréhension plus investissement de mon travail j'étais comprise dans mon travail il y avait ce côté un petit peu business où les où lesdeux on échangeait des ouf, ça me donnait des discussions sur le travail, et ça c'est un truc que j'avais pas dans dans ma relation avec Arthur par exemple, parce que tout simplement on n'est pas du tout au même endroit avec ça, et le mec de la Réunion il y avait plus le fait de chercher la validation, la fusion, mais bon ça c'est dans toutes les relations.Le J, il y avait donc fusion, oui parce que un petit peu plus intelligent que la moyenne et tout, donc on avait des discussions.Je me sentais admirée, courtisée, prise en main, c'est un mec qui savait me sortir, qui savait s'occuper de moi entre guillemets, me proposer des trucs, prendre les devants etc.

Observer aussi parce que il observait les détails, il savait me redire des trucs machin.Donc il y avait des projets ensemble puisque il me sortait entre guillemets, plus beaucoup d'investissement de son côté et donc du mien par miroir, soit indépendant, sage, vivre seul etc.Tout ça c'est des choses qui m'ont attirée.Ensuite le mec de la tranche, c'était fusion d'esprit.Lui c'est le mec avec qui j'ai eu le plus de discussions, des heures et des heures à discuter, et avec ce mec j'ai vraiment cherché la validité sur la durée.Vraiment je voulais que on me dise ouais je veux du sérieux avec toi, genre tu, je me projette avec toi tellement t'es incroyable, je caricature mais tellement on parle et tu me plais dans ce que tu penses et truc machin, genre j'ai envie de te garder dans ma vie.

Plus je me sentais courtisée et aussi un peu prise en charge parce que le premier été où on était ensemble et tout, bah il travaillait mais il avait quand même ce truc de prendre en main les choses, quand est-ce qu'on se voit, qu'est-ce qu'on fait, qu'est-ce qu'on mange et tout, des trucs à la con mais c'est énergétique ouais.Ensuite le C, au tout début donc après ma rupture avec Arthur, t'étais donc me rattraper à quelque chose, c'était clairement pas bouge-trou, c'est méchant pour lui parce que j'ai kiffé toutes les personnes avec qui j'ai été en fleur et tout, c'est pas question de ça, personne je les ai je les ai kiffé en soi, c'est pas c'est pas que mécanique ou quoi, mais c'était me rattraper à quelque chose.Je vous rappelle que le C c'était que quelques jours après la rupture, vraiment ça a été mon mon raccrochage, on s'était séparés le 2 janvier et genre j'avais mes partiels le un truc genre le 7, le 7, le 10, le 15 un truc comme ça et j'avais mis Tinder quand j'étais à Toulouse en train de passer ma partielle et en fait on a match et après j'ai passé deux semaines chez lui tous les trois jours, enfin on était tout le temps ensemble et il y a une fusion directe où en fait j'ai directe où en fait j'aij'ai moins senti la rupture passer donc c'était plus facile pour moi donc bref il y a eu ça plus avec le C syndrome de la sauve que parce que quotidien train de vie et tout où moi j'étais là en mode mais comment tu peux vivre comme ça et tout genre on avait beaucoup discuté et tout je lui avais donné un petit peu toutes mes clés pour sortir de sa merde un peu attention j'étais à cette époque là quand on venait de se séparer avec Arthur il y a deux ans j'étais encore complètement dans le syndrome de la sauve donc je l'ai eu avec avec Arthur avec le C voilà et encore plus avant donc le seul le moment où j'ai trompé Arthur en fin de relation parce que ça il y a peu de personnes qui le savent je crois enfin je l'avais mentionné en fait dans ma vidéo sur la rupture mais les gens ont retenu que que c'est lui qui m'avait trompé toute la relation alors que moi à la fin de la relation j'ai eu un acte où bah genre j'ai dépassé complètement les limites parce que parce que la relation n'allait plus du tout moi je me sentais pas respecté enfin bon on va pas revenir sur tous les trucs mais sachez que j'ai faute aussi trois semaines avant la rupture finale et donc avec lui quand j'ai trompé c'était la légèreté me sentir utile et la validation et il y avait beaucoup de douceur aussi dans cet acte là dans cette relation là parce que c'était la première fois du mec genre ça a fait sa première fois avec moi et que j'avais besoin d'avoir enfin sur le moment je ne suis j'ai l'impression de plus vraiment être cette personne j'ai l'impression c'est pas une inconnue pour moi mais c'est vraiment un état que je ne suis plus du tout mais j'avais besoin de d'avoir cette place là d'être la première fois de de la personne quoi après il y a eu une alchimie pendant la soirée on s'est très bien entendu même à l'heure actuelle et tout on prend encore des nouvelles et tout mais d'un point de vue vraiment mécanique moi c'était ça qui en ressortait même si on a beaucoup rigolé on a truc on a machin j'avais besoin de me sentir vraiment validé en dehors de la relation parce que la relation avec Arthur c'était un c'était un enfer genre c'est ça n'allait plus ça tenait plus il y avait il y avait de la trahison tout le temps des des deux côtés donc moi enfin moi j'ai fini par par trahir aussi par par miroir en fait il y a eu plusieurs fois où j'ai où il y a eu plusieurs fois où j'ai trahi d'ailleurs par miroir parce que j'étais tellement trahi que du coup j'ai trahi parce que j'étais là en mode bah tu fais que me trahir je te trahis aussi genre nique ta race quoi bref on va pas revenir sur cette relation c'était il y a plus trois ans c'est on a closed the chapter et en fait faitsi on repart de cette relation d'il y a deux, deux, trois ans, c'est plus nous.En fait, on a eu des problématiques, on a travaillé à ce moment-là.

Ça a été fermé.Là, on s'est remis en couple pendant quatre mois.Ça a été d'autres problématiques.Il y avait plus cette problématique-là de trahison, truc machin.Il y a pas eu de faute en soi, enfin pas comme ça en tout cas.Donc ça sert à rien qu'on en reparle.

Juste là, je vous dis vraiment le niveau mécanique ce qui s'est passé et comment.Enfin, du coup, je l'ai mis à plat pour me voir, pour voir vraiment.Ok, mais à quoi font référence mes attirances ?Et est-ce que en fait, ça, cette page-là vaut le coup de détruire tout ça ?Parce que la page, il y a quand même tout ça pour pour six personnes.Il y a quand même tout ça pour une seule personne.

J'ai mis compréhension psychique et énergétique.À l'époque, j'ai mis donc syndrome du sauveur.J'ai mis fusion, projet, famille, humour, grandir ensemble.J'ai mis aussi la plus spirituelle que c'est, c'était plus inné.Il y avait un projet d'évolution ensemble, long terme.Il y avait toute cette notion de travail, d'amour conditionnel, inconditionnel, voyage, projet maison, professionnel.

J'ai mis aussi moitié guérir ensemble, nettoyage.J'ai mis vraiment, j'ai fait une espèce de transe.J'ai mis tout ce qui m'as émerveillée.Physiologique aussi, genre j'ai mis aucun corps ne me va aussi bien ou mieux que son corps à lui.Jean.Après, c'est une question d'habitude aussi, vous voyez.

Mais à chaque fois, pour ces gens-là, en dehors de la relation, pendant la rupture, quand j'ai côtoyé des gens, c'était vraiment en mode le corps.J'aimais pas.Enfin, après, j'ai pas eu le temps d'apprendre à aimer aussi le corps, mais vous voyez, Arthur.En fait, c'est trop bizarre de le saucer comme ça et de dire tous mes sentiments pour lui.Enfin, tout ce que je pense, alors que vraiment on n'est plus ensemble à l'heure actuelle et que on est censé, du coup, avoir nos contacts et de se laisser faire nos vies.Je sais pas comment expliquer, genre.

Mais du coup, genre, j'ai fait la paix avec ça.Enfin, mode là, je vous dis vraiment parce que j'essaie d'être en paix avec ça et vous partager mon travail.Mais du coup, pendant la rupture, pendant les deux ans, j'étais pas en face.J'aimais pas faire des câlins.J'aimais pas être vraiment collé, etc.Il y a eu que le quarantenaire contact physique prolongé, genre câlins et tout.

Ça allait et encore, c'était pas, enfin, c'était pas du tout égal à Arthur.Après, il y a la question d'habitude et effectivement d'apprendre à aimer un corps, à ressentir un corps.Après, j'étais aussi fermée. corps. Après, j'étais aussi fermée.à ce genre de relations, donc à ce genre de contacts physiques, logiques.Si j'avais été dans une autre optique, de pas retrouver Arthur ensuite, j'aurais peut-être été plus ouverte et plus apprécié les corps.S'il y a eu le C aussi où ça allait niveau corps, mais tous les autres, je sais que c'est, genre je pouvais pas rester faire longtemps des câlins et tout, genre même si on dormait ensemble, même si pour le G je suis allée chez lui trois quatre jours, et en fait je lui ai dit, je lui ai dit j'aime pas faire des câlins, genre ça me, j'aime pas, j'aime pas, c'est c'est pas mon corps, c'est pas le, enfin, non c'est pas mon corps, mais c'est pas mon corps habituel de quelqu'un d'autre, genre c'est pas le corps d'Arthur en fait.

Et je lui avais dit, je lui ai dit j'ai du mal au contact physique prolongé et tout parce que ça me, ça me convient pas, c'est c'est c'est c'est pas ce que je vois, c'est pas ce que je veux quoi.Donc voilà physiologiquement aussi, j'ai jamais retrouvé quelqu'un avec qui corporellement ça ça matchait mieux et tout quoi.Et ensuite j'ai marqué notion d'engagement à tenir, c'est-à-dire de travail sur moi, bah exactement ce que je suis en train de faire à l'heure actuelle en fait, de de montrer que c'est possible, de montrer à moi-même et à lui que je pouvais évoluer sur cette notion là de fidélité etc.Et bon à l'heure actuelle je trouve que c'est vraiment, c'est pas encore acquis, je peux pas dire ça à 100%, mais je pense que j'ai, je suis à 90% de ma problématique réglée là, alors que vraiment il y a il y a trois ans, il y a deux ans, même il y a un an j'étais à genre 40%, 30% quoi.Je touche la fin là, genre c'est bon, enfin même j'ai envie de dire j'ai touché la fin, mais je me laisse pas même bénéficier du doute parce que j'ai pas envie de me projeter voilà.Mais ouais cet engagement à tenir, bah après c'est plus, il y a tout un côté spirituel aussi au niveau de l'engagement de d'incarnation, de l'âme, de mission de vie et tout, mais ça genre je vais pas en parler là parce que j'ai pas envie, en fait j'ai pas envie ça l'influence lui, que je dis ça parce que peut-être qu'il regardera la vidéo et j'ai pas envie de l'influencer lui dans mes croyances etc.

Même s'il sait ce que je veux dire, il sait ce que je pense, mais bref le dire aux gens c'est autre chose.

Mais il y a cette notion de engagement même spirituel quoi.Il y a des choses qui sont dites qu'on me dit ou voilà.Et ensuite ah oui il y a toute cette notion aussi alors ça beaucoup plus mécanique du coup vraiment mécanisme de de d'être humain, d'ego de tout.Là aussi et ça j'ai des et ça j'ai desil y a pas longtemps une notion de père qui se soigne et reprend soin de moi ensuite dans le sens où mon père du coup n'a jamais pris soin de lui n'a jamais jamais sorti de son état dépressif de ses symptômes etc il a fini par se donner la mort et que là du coup il y a quand même un truc qui retient en mode le plot c'est que le a va finir par prendre soin de lui faire son travail sur lui pour aller mieux et pour pouvoir prendre soin de sa fille et aussi de moi par par intermédiaire toutes ces problématiques là évidemment j'ai pas détaillé sur comment je vois Arthur etc et en plus ce qui est hyper marrant c'est que depuis qu'on se sépare quand on se sépare il y a beaucoup plus de des qualités que je retrouve ici que je vois dans Arthur du coup parce que le fait qu'ils prennent la décision de se séparer de moi etc ben ça me fait l'admirer beaucoup plus parce qu'ils se respectent ils respectent ses besoins ils respectent son corps ils respectent ce qu'ils pensent il y a plein de gens qui resteraient dans des relations même s'ils sont pas heureux juste pour l'autre etc là ça prouve que il fait les choses pour lui et il a toujours du mal à le faire et tout et du coup ça ça me ça remet du coup encore plus de de choses auxquelles je peux m'accrocher etc et du coup les qualités que je trouvais chez d'autres gens dont j'avais besoin qui n'étaient pas en Arthur ben là elles sont en train de se si Arthur fait le travail sur lui et tout ces qualités là elles vont au final hop venir sur Arthur et je sais très bien que ça va se passer comme ça mais là mon travail à moi du coup maintenant que j'ai fait tout ça et que j'en suis consciente c'est de lâcher prise et de me dire même si Arthur a toutes ces qualités là etc que ça devient l'homme parfait machin je ne contrôle pas ce qui se passe de l'autre côté et donc pareil il deviendra l'homme parfait pas pour moi c'est horrible mais en même temps je fais la paix avec ça de plus en plus j'arrive à lâcher prise et c'est tout mon travail de recentrage sur l'instant présent de lâcher prise etc de pouvoir me dire ok girl vous avez fait un énorme chemin ensemble qu'il vous en reste à faire pas ça dépend pas que de toi que toi aussi au bout de quelques années en fait on n'aura plus envie que ce sera dans une autre vie que truc que machin et juste lâcher prise sur ça genre me dire girl ça viendra ça genre me dire girl ça viendraquand ça viendra.

Tout est parfaitement aligné, tout arrive au bon moment, et même cette notion de temps que tout se passe simultanément, genre le passé, le présent, le futur, tout est là en fait, tout est déjà là.Bref, ah là, je ressens le truc.Et encore, je peux pas tout vous dire.Je peux pas vous dire que j'ai parlé avec mes guides et qu'ils m'ont dit truc machin, truc machin.Je peux pas.Pour l'instant, en tout cas, je m'en sens pas parce que mon audience est trop large et j'ai trop peur.

Déjà là, tout ce que je viens de vous dire, mec, je sais même pas ce que je fais.Je sais même pas si c'est une bonne idée de faire ça, de vous dire tout ça en fait.Vraiment, je le prends pas.Sachez que je fais pas cette vidéo en mode oh my god, déclaration pour arsure.Je fais ça exprès pour prouver que j'ai fait un travail et lui dire de revenir.Regarde comment je te perçois.

Je le dis au monde entier et tout.

Non, parce que je lui, il a lu ces pages.Je lui ai dit, je lui ai montré mon travail et justement mon travail lui a fait peur.Donc c'est pas ça le sujet.

Vraiment, je le prends ça comme un exemple pour vous montrer évidemment que je suis fière de moi, que vous soyez fier de moi aussi, que vous voyez mon évolution, mais surtout que ça vous inspire à voir que vraiment le la problématique qui m'a torturée pendant quatre ans de ma vie, elle est là.Elle est là et elle est sortie de moi là à 90, 95, 99 %.Là, il me manque juste à.Il me manque rien en fait.Genre, j'ai incarné ce truc là de de de comprendre pourquoi j'avais une attirance pour d'autres gens, pourquoi j'avais l'impression que je serais jamais fidèle, truc machin.C'est que je cherchais ce qui n'était pas en moi en d'autres tierces personnes parce que mon partenaire n'était pas capable de la voir en lui, alors qu'en fait, je peux très bien la voir en moi et ou au pire accepter que je ne l'ai pas aussi dans ma vie et que je peux aller la chercher soit moi-même, soit dans les amitiés, soit trucs en machin et accepter un partenaire qui n'est pas parfait.

Et ça, c'est mon travail.C'est ce que mon psy m'a dit à la dernière séance.Écoute, je n'ai pas prête à être en relation avec qui que ce soit parce que pour l'instant, je suis focalisée sur un homme parfait qui t'amènera tout.Que toi, tu fais beaucoup déjà pour ton âge, pour en tant que femme, etc.Tu es autonome sur tout.T'as déjà un enfant.

Tu gères tout toute seule, etc.Et t'attends qu'un homme de ton âge ou plus soit à ta hauteur, etc.Avoir plus.Il va falloir revenir un petit peu à la réalité, revenir dans la réalité actuelle de la société, etc.C'est pas possible.La perfection possible. La perfection

ça n'existe pas.Il va falloir faire le deuil de cette perfection et que un jour quelqu'un va t'envoûter comme ça et te dire tout va aller bien dans ta vie.Tu n'as plus besoin de de réfléchir à quoi que ce soit.Ça n'existera pas.Ça ne marchera pas.Et peut-être que moi aussi, je suis coincée dans un idéal où un jour l'homme parfait va arriver en disant je te sors chez lui, je sais tout ça de toi et truc et machin.

Et je vais me dire oh my god, mais tout ce que j'ai attendu toute ma vie genre.En fait, il faut que je fasse juste le deuil de ça.Ce n'est pas la réalité humaine.On a on a des mécanismes, on a des traumas, on a des trucs, des machins.Et voilà.Et en fait, je m'en suis rendu compte assez tard et c'est ce que m'a dit mon mon thérapeute.

Tu ne l'as pas assez aimé pour ce qu'il était.Donc c'est ça ton travail, c'est apprendre à accepter l'imperfection pour pouvoir aimer quelqu'un là où il est et pas là où tu aimerais qu'il soit et les projets que tu fais de lui.Même si tu vois, il me dit oui, mais tes projets sont justes parce que tu arrives à lire les personnes, à voir ce qu'elles pourraient être, voir vers quoi elles tendent, etc.Donc tu te projettes et tu te dis oui, c'est ce projet-là que je veux.Mais du coup, tu leur mets la pression sans le vouloir.Tu leur dis ouais, mais tu pourrais être là.

Je t'aime parce que tu peux être ça, truc machin.Il n'y a pas que ça aussi.J'aime aussi les personnes dans l'instant présent.Mais je mets quand même une pression constante inconsciente sur moment.Et il me dit personne ne peut vivre avec une pression constante comme ça, comme tu fais, même si c'est inconscient, involontaire et tout.Donc voilà, j'ai tout ce travail là et franchement, je suis optimiste.

Là, je suis dans une lucidité, les gars.J'ai l'impression mon âme elle est elle flotte.Je sais pas comment expliquer, mais bon bref, il faut que je revienne un petit peu dans mon dans mon corps justement.Je vais aller faire des petits étirements, prendre une douche, souffler.Après, je me remettrai au travail et après, j'irai dormir.J'ai assez parlé.

Je ne sais pas comment vont être ces vidéos.Je ne fais que parler.Je ne sais pas comment je vais les appeler.Je ne sais pas comment truc comment machin.Là, j'ai j'ai j'ai une heure de rush en deux heures de temps avec l'appel de masseur, truc machin, truc machin.Je suis désolée, ça n'a ni que ni tête déjà.

Mais je trouve que ça va être mes vidéos.Ça va être des vidéos très intéressantes, je pense.Bref, à voir comment je les séquence parce que parce queça peut pas faire que des vlogs comme ça vraiment c'est bizarre allez bonne nuit