EU ATAQUEI O MR. BEAST!

Olá!Hoje nós vamos jogar um jogo de mais uma vez.O microfone é um dos protagonistas.O jogo está aqui.Sacap.Eu não vou traduzir, tá?

Porque eu não tô afim de ter problema.Mas é sobre vampiro e o que que vampiro faz com sangue?Ele, pois é.Então é sobre isso.Vamos jogar.Sacap.

Ok.Esse é nós.Um vampiro legal como você não deveria estar se rebaixando no lixo.Tomar posse da casa de alguém é tão fácil quanto dar uma mordidinha, mas as regras bobas dos vampiros dígam que você precisa ser convidado primeiro a entrar.Sim, galera, eu sou um vampiro que respeito as regras.Qual é a regra do vampiro?

Ele é alérgico ao sol e ele para entrar numa casa precisa ser convidado pelo dono da casa.Ele não pode simplesmente invadir.Então vamos caçar.Esse sou.Eu sou o vampiro mais patético desde o Edward, tá?Se alguma vez reclamei de Crepúsculo, me arrependo, porque isso aqui é.

Eu estou como a cuequinha de mosquito.Eu vou ter que usar o microfone para conversar com inteligência artificial para poder convencê-la a me deixar entrar na casa.É esse o nível.Então vamos ver o que eu posso fazer aqui.Ó, tem roupa aqui.Tem.

Ah, agora não tô peladão.Mas eu posso soltar a roupa também, porque assim, às vezes, com esse visual seduzente, eu posso ter mais chance de entrar numa casa.Por exemplo, de uma bela donzela que está à procura de um grande amor, não é?Tem um gorro.Ok, agora eu tô bem.Tô parecendo Marcel.

Olha esse gnomo.

Ai, que bonitinho.E, e, e.

Ok.Entendido.Dá para ir vestindo várias coisas ao longo do do ao longo da vizinhança.Tem roupa de de de cara que trabalha aqui, ó.Capacete de segurança.Cone.

Vestir cone?Pelo amor de Deus, gente.Quem é que vai me deixar entrar com cone na cabeça?Não, me dá meu gorro de volta.Obrigado.Então essas casas, cada uma delas, é uma um potencial logradouro para a gente invadir e, sim, matar. matar.

a pessoa que está dentro porque nós somos vampiros que isso eu apertei o shift para correr eu virei um morcego eu sou muito melhor que o Edward eu retiro o que eu disse então vamos começar na primeira casa toque toque toque ah e rapaz eita eu toma um susto yo que tá pegando mano você apareceu na minha casa como outro clima sem calça sem camisa só um gorro preto qual é a fita ah é um paulista mano é um paulista pera vamos ver o que eu vou responder para ele é um paulista ah não acredito vamos lá vou responder fala mano como é que tá truta pô queria umas dicas de trampo tá ligado cara ele traduziu perfeito olha isso tá igualzinho exatamente o que eu falei e e e e e bro você vem até mim sem roupa só com um gorro e quer falar de trabalho o que há de novo você melhor chegar correto G ele tá cheio de gíria mano bom o que eu posso como é que eu posso falar alguma coisa então mano tava na casa da minha amante tá ligado o marido dela chegou tive que sair correndo será que ele vai cair nessa e não gostou não gostou ok do nada o jogo tem alguns bugs tá ele mandou em inglês mas ele traduziu para português pera aí pera aí você tava pegando uma garota comprometida o marido dela apareceu isso é outro nível de drama meu o que você tá fazendo na minha casa agora tentando se esconder ou algo assim então parça o cara tá me caçando tá ligado eu preciso de um lugar porque se ele achar ele é policial e ele pode dar cabo de mim e aí vai me ajuda me ajuda me deixa entrar é acho que ferrou galera não mano você tá trazendo problema para minha porta não preciso de polícia procurando você na minha casa fica por conta própria mano tchau ok primeira estratégia deu errado fingir que eu sou um amante pelado não é a melhor estratégia para convencer alguém a me deixar entrar ao invés disso então agoraa gente vai com roupa normal sem capuz de repente com um cone na cabeça porque isso pode passar credibilidade né vamos ver vou tentar convencer o mesmo cara porque ele não vai me reconhecer né vai tomo susto disso yo como vai galera você tá usando aquele cone de trânsito na cabeça como se fosse um look de fogo qual é a novidade você se perdeu ou o quê galera então o jogo ele traduz por isso que algumas coisas perdem o sentido tipo look de fogo em inglês faria algum sentido fala meu maninho então acabei de sair de uma festa e eu queria te apresentar o mundo incrível dos entorpecentes eu não sei por que que eu fui para esse caminho gente eu não pensei antes de falar ele não vai gostar é ele não gostou não mano você não pode chegar com essa vibe tóxica para cima de mim toda de boa não tem espaço para negatividade aqui vaza ah velho eu não consigo conversar esse cara de jeito nenhum tira roupa calma aqui tem um bagulho ok aqui tem um negócio vestir caneca tá vestir terra ok vestir peguei uma caneta uma garrafa uma bolsa de de servir comida e vamos ver aqui que outra roupa posso colocar não não vou colocar essa caraca cara bom vou ter que colocar ela mesmo não tem outra eu vou ter que tentar de novo família ó aqui aqui aqui é isso isso é bom um capacete de entregador pronto agora eu vou fingir para ele que eu tenho comida vai não se assusta dessa vez por favor ele tomo susto e aí meu povo tudo e aí meu povo tudo slave você tá com aquele look vermelho tipo vibe totalmente diferente o que tá rolando nessa hora tão tarde mano melhor não estar tomando chocolate quente nesse termo manda visão qual é a ideia ah vamos lá galera quero uma calabresa desculpa eu não consigo ser normal eu não consigo ser normal eu não eu não vou conseguir esse jogo eu me recuso simplesmente ele gostoubro.Uma pepperoni do nada.Isso é bem aleatório.Estou meio curioso.

Qual é a pegadinha, hein?Tem pegadinha nenhuma, irmão.Você fala que sim, eu te dou minha calabresa.

Cara, o que eu estou fazendo?

Ele gostou.Certo, calabresa.Isso é real.Agradeça a generosidade, G. Mas tenho que perguntar.O que você ganha com isso?Você não está só distribuindo comida de graça.

Qual é a real motivação, mano?E agora, o que eu vou falar?Ok, vamos lá.

Ah, Jesus Cristo.Vamos, vamos, vamos.Felipe, pensa.

Então, truta.Eu trabalho na igreja aqui perto e eu faço esse serviço para poder levar caridade e comida para as pessoas.Eu acabei de manipular fé para tentar matar alguém.Eu peço perdão pelo meu comportamento.Ele gostou.Ele gostou, vai.

Yo, isso é uma jogada realmente nobre, G. Fazendo o trabalho do Senhor, espalhando o amor.Não tenho nada além de respeito por isso.Você é um herói discreto, para real.O que te fez envolver nisso, porém?Que eu falo, meu Deus.Então, truta.

É tudo por causa da minha vovó.Eu amo muito minha vovó.

Não sei o que tu fazendo.Tá bem.

Ele gostou.Uau!Oh, isso é lindo, mano.Os avós são as reais MVPs.Eu também amo minha própria avó.Você está fazendo pelas razões certas.

Entre aí, vamos curtir e compartilhar umas calabresas.E agora, o que eu faço?

Vem cá, vem cá, vem cá.Vem cá!Não, não quero virar vampiro.Não quero virar monstro.Para eu?Peguei.

Um pouco salgado com essa coisa toda que está morta.

Gente, eu matei o cara.Começou o turno da noite da patrulha da polícia, isso mesmo?E eu posso roubar roupas dele?Olha só, rapaz.Eu roubei as roupas dele, dá para até uma comida que eu peguei, ó.Não, mas eu não quero soltar tudo.

Eu não queria ter soltado toda a roupa.Como é que eu solto só o que está na minha mão?Tem que pegar outra coisa, né?Tá.Então a gente já sabe que tem uma comida aqui se a gente precisar.A gente acabou com o cara, virou presuntinho, porque ele quis minha calabresa, né?

Galera, uma dica importante: se aparece alguém no meio da noite na sua casa, bate na porta e te oferece a calabresa, diga não à calabresa liha, porque é um risco.Olha, peguei um óculos da Gucci muito massa!Ok, a próxima casa vai ter que me aceitar.Olha lá o policial.Tô com medo desse policial.Se ele me pegar, acaba tudo.

Eu não quero perder.Calma, vamos lá, galera.Vamos na próxima casa.É ruim porque eu não consigo traçar uma estratégia antes de ver quem é o morador ou a moradora.Agora eu sou o Truta Paulista.Não, chega de Paulista.

Agora eu sou só um homem que usa uma caixa de som nas costas.Vamos ver.Ah, é uma senhora, meu Deus do céu.E ela tomou um susto.Por quê?Minhas estrelas!

Lira Swipe, o que diabos você está fazendo batendo na minha porta essa hora tão sem Deus?

E o que é aquele barulho todo que você tem feito ultimamente perturbando minha paz?

A senhora me lembra muito a minha avó e eu amo a minha avó.

Usar a avó funciona.

Então vamos manter essa estratégia.Ah.

Ela gostou, ela gostou.Ah, isso não é a coisa mais fofa, Lira Swipe.Você está fazendo o coração de uma senhorinha bater mais forte com essas palavras gentis?Agora me diga o que traz você à minha porta hoje?

Então, vovó, eu adoraria comer um pouco de biscoitos.Vovós nunca negam comida.

Sabia?Eu sabia, galera.

Bem abençoe seu coração, Lira Swipe.Eu simplesmente tenho uma fornada fresca de biscoitos esfriando na grade.Mas antes me diga o que é isso que eu ouço sobre você ser um rapper do SoundCloud?O que é isto tudo, querido?Ok, vamos lá.Entrou no assunto de música e é complicado.

Então, vovó, se liga, eu tenho uma pegada meio Lady Gaga, tá ligado com Rubinho Barriquelo, misturo os estilos e faço um som próprio autoral, entendeu?Foram os primeiros nomes que apareceram na minha cabeça.Eu não tenho culpa.Ela não gosta de droga.

Oh meu Deus, Leroy Swype, você está falando sobre Lady Gaga e um sujeito chamado Rubinho Barriquelo?

Não tenho certeza do que pensar disso, mas vou ficar paz, mas se você não soar como um verdadeiro pioneiro.Agora fale devagar e me explique o que diabos você está tentando dizer, querido.Vovó, eu estou tentando dizer que eu estou com fome e eu quero biscoitos.Me dá biscoito, vovó.Pô, por que que ela desvêu o assunto para música?Eu não quero falar de música.

Eu entendo tanto de música que eu falei do Rubinho Barriquelo.Ah, vovó.Ai, ela é isso, ela gosta.Olha, Leroy Swype, você é esperto, né?Tentando distrair uma senhora idosa com toda essa conversa de música e por aí vai.Bom, acho que posso oferecer um biscoito ou dois.

Mas não pense que você escapou assim tão fácil.Quero ouvir mais sobre esse lance do SoundCloud, querido.Tudo bem, vovó.Me dá uns biscoitinhos que eu conto tudo da música para a senhora.Vamo, vovó.Deixa entrar, vovó.

Deixa entrar, vovó.Vovó.

Vovó, vovó.Olha, Leroy Swype, você está falando a minha língua agora.Com que se conversa?Vou te trazer um prato com os meus famosos biscoitos de chocolate com gotas.Mas não pense que você vai embora até me contar tudo sobre essa música.Estão todos ouvidos, querido.

Ela quer me dar um biscoito lá de fora.

Pera aí, vovó, tem que entrar na casa, vovó.

Mas vovó, tá frio aqui fora.Eu queria comer biscoitos quentinhos sentado no sofá com a senhora.Cara, eu não acredito que eu estou mentindo para uma velha, fingindo que eu sou netinho dela para ela deixar eu entrar e eu sugar o sangue dela.A que ponto chegamos?

Oh, bençoe seu coração, Leroy Swype.Você está deixando uma senhora idosa com um coração quentinho por dentro.

Entre, meu querido, e vamos nos aconchegar no sofá com alguns biscoitos quentinhos.O vovó, não era para a senhora ter feito isso.E agora eu vou virar a vovó.Exato, é isso mesmo.Agora eu sou a vovó.Ai meu Deus do céu!

O que eu vou botar na minha mão para próxima casa?Posso levar bacon?Posso levar fruta?Põe a velha com a banana.Quem diria não para uma velha segurando uma banana?Não faz sentido nenhum.

Alguém dizendo não para isso, né?Já conseguimos invadir duas casas, família, e né, acabar com a vida de duas pessoas.Eu não tenho culpa também.Isso é objetivo do jogo, né?Se eu não cumprir o objetivo do jogo, eu vou ser só um personagem andando pela rua.Então calma.

Vamos ver aqui a nossa estratégia.Tem um policial no caminho.Pelo que eu entendi, o alt eu desmaio.

Por que que tem essa função no jogo, cara?Eu posso me fingir de morto?Qual o sentido?

Pensa se tem alguma outra função que não é só isso mesmo.Será que se o policial vier, eu fingir que eu morri, aconteceu alguma coisa?Oi policial.Oi.

Oi burro.Pera aí.Não!Não, eu eu estava morto!

Meu Deus.E agora?O que você está fazendo rodando por aqui, vovó Mald?E nem pense em me dar qualquer besteira de velha.Eu sei tudo sobre o seu passado.

Estou de olho em você e quero saber o que você realmente está tramando.

Meu Deus, eu sou uma velha com histórico pesado.O que que eu falo para ele?Se você sabe tudo sobre o meu passado, você sabe o que eu posso fazer com esse bigode na sua cara.Vamos ameaçar, né?Vamos ameaçar para ver se ele tem medo da velha.Olá vovó.

Ele não gostou, galera.

Salve as ameaças, senhora.Não estou impressionado.Agora me diga o que você está fazendo aqui esta noite.

Eu estou indo alimentar macaco.Gente, eu estou com uma banana na mão.O que eu vou falar?Eu tenho que falar alguma coisa que faça sentido.Ele não acreditou.

Não há macaco por aqui.

Pare de perder meu tempo.Você está preso por contravenção e suspeita de engano.

Eu perdi.Eu voltei para o início.

Ah, não, mano.Não.Ai, toda vez aperta o shift.Mania de correr em jogo.Cara, eu não acredito que eu fiz isso, sério.Eu vou ter que convencer de novo.

Ah, mano.Brincadeira, hein?Vamo que agora a gente já sabe pelo menos o caminho.Calma, não vou perder de novo, galera.Eu prometo.Fala, mano.

Quer minha calabresa?Vamos rápido.Vamos rápido.Tem que ser aqui no papum.Ele adora.Ele adora.

Bro, você está me oferecendo pepperoni do nada e isso é mal a vibe.Qual é o truque?Não tem truque, mano.Eu trabalho para a igreja e eu distribuo comida.Você quer minha calabresa?

Certo, galera da igreja.

Isso é verdadeiro.Calabresa, então.Você está falando meu idioma agora.Deixa eu pegar uma fatia dessa linguiça.Se eu servir aqui fora, a calabresa vai esfriar.Deixa eu colocar aí dentro.

Beleza.Não há nada de errado em manter as coisas quentes.Você pode trazer isso, mas não acho que vai ganhar passagem livre.Eu ainda estou te olhando.

Ok.

Que como falar mais?Só me deixe entrar, pelo amor de Deus.Só me deixe entrar.

Ok.Ele deixou entrar.Vambora, meu parceiro.Você é muito burro.Vamos combinar que essas pessoas merecem.Elas merecem, vai.

Esse cara é só te oferecer linguiça que ele já deixa você entrar na casa dele, mano.

Pronto.Agora a gente pega a roupa dele e pega o óculos também, que eu gostei muito daquele óculos.e parte para casa da veia o policial já está ali agora a gente já entendeu que tem que vou falar rápido também tô nem aí quero biscoito vamos ver quem chega na casa de uma senhora idosa do nada lembra que ela tem um passado ela tem um passado galera e aqui ó ele está dando uma dica para eu perguntar para ela lembra do nosso acordo ela gostou bem isso não é nada de mais você quer um biscoito abençoe seu coração o que te faz pensar que eu tenho biscoitos de sobra querido bom você lembra do nosso acordo vovó vamos ver o que que vai sair daí galera a gente tinha alguma coisa aqui olha essa veia eu tô com muito medo e ela não gostou oh meu um acordo você diz Lewis White infelizmente minha memória não é o que costumava ser querido me lembra exatamente o que combinamos e agora que eu não sei a gente combinou que eu tocava uns sons para a senhora e a senhora me dava biscoitos na sala não é sonhos traduziu errado burra sons sons ele traduziu sonhos ela não vai entender nada ela não vai entender nada tocava uns sonhos para a senhora já era vamos perder a veia ela gostou oh querido você está falando sobre tocar aquelas suas canções de rap do Sound Cloud para mim bem tenho que admitir estou um pouco curiosa venha contar para vovó foi rápido família ok muito obrigado vovó entrar não tão rápido jovem não tenho certeza se estou pronto para ir ainda você terá que contar à vovó Maldie um pouco mais sobre essas suas canções antes eu decidir se vou para biscoitos vovó meu som é animal ele é incrível ele é histórico me deixe entrar que eu toco para a senhora pelo amor de Deus vovó ah você certamente confiante sobre a sua música o que faz você pensar que a vovó Maldie iria gostar desse som histórico seu ah cara histórico seu ah caraaí não dá, aí não dá.Se a senhora me deixar entrar e me servir biscoitos, eu prometo falar tudo da minha música.

Eu só quero finalizar, velha, para poder continuar.Ahé!Entre, querida, e vou preparar os biscoitos.Wooh!

Obrigado, vovó.Eu sinto muito.

Eu não posso fazer nada, vovó.Sorry.

Pronto?O meu Deus, vestir carne de vaca?Que que é isso?Eu quero a peruca, peruca!Pronto.Óculos e a banana.

Que eu não vou desistir da minha banana.Beleza.Agora eu estou pronto para avançar na história.Vamos para o nosso nossa próxima vítima.Vamos para essa casa agora.Bom, agora eu sou uma velhinha, tá?

Ii!

O que há, vovó Maud?Não esperava uma visita tarde da noite da rainha do bairro.Tudo bem?O Bitcoin ainda está indo para lua a proposta.E o cara investidor de criptomoeda.Como é que uma velha vai falar com um cara de crypto?

Vamos lá, pera.

Como você sabe, eu sou apenas uma velhinha indefesa e eu preciso cagar.Desculpa, falou uma coisa que eu consegui pensar.Perdão, perdão, me perdi completamente.Eu não sabia o que dizer.

Ele gostou.De jeito nenhum, vovó Maud.Você não é tão inocente quanto parece.O que realmente está acontecendo?E por falar nisso, o Bitcoin ainda vai as alturas?Eu estou muito apertada.

Eu não consigo segurar muito.Eu vou cagar na sua porta.Eu tenho que me manter fiel ao meu discurso, gente.Como é que eu vou mudar agora no meio?

Caralho, hein?

Droga, ele não gostou.Ok, ok, sem necessidade de bagunçar tudo, vovó Maud.Mas não estou comprando essa história de emergência de cocô.Desculpe.Você me parece estar cheia de intenções reais.E não pense nem por um segundo que o preço do Bitcoin vai cair tão facilmente.

Cara, o cara fala tudo em metáfora de Bitcoin.Meu pé do céu.Se você me deixar usar o seu banheiroeu vou querer aprender tudo sobre bitcoins.E eu te pago para você me ensinar.Que coach de bitcoin gosta de ganhar dinheiro?

Então eu vou oferecer dinheiro para ele, né?Me ensinar.

Gostou?Ele gostou?Agora estamos conversando, Vovó Mald.

Você está falando a minha língua.Educação sobre bitcoin para uma pausa no banheiro é um acordo que eu posso aceitar.Mas não pense que vai escapar tão facilmente.Vou precisar saber que você está comprometida com a causa cripto.Ok, meu querido, eu deixo você me ensinar sobre bitcoin, sobre solana, sobre o que mais você quiser.Meu Deus, ele ficou muito feliz.

Yes, Vovó Mald.Foi em inglês, foi em inglês.Do nada, o jogo foi em inglês.Você está fazendo uma excelente decisão de investimento.Eu vou te ensinar todos os caminhos da cripto e nós vamos fazer uma coisa de cripto aí acontecer.Mas primeiro vamos naquela necessidade do banheiro no caminho.

Então vamos mergulhar no incrível mundo do blockchain.Muito obrigada, meu filho.Eu estou aqui com o meu globo piscando.A marmota está saindo da casa.Oh, tudo bem, Vovó Mald.Acho que você pode estar falando um idioma diferente.

O que são esses globo e a marmota?Você está tentando me distrair da nossa lição de criptomoedas ou é algum tipo de teste?Bitcoin não tolera estranheza.Então conte tudo.Ele não é burro.Meu filho, eu só quis dizer.

Deixe-me entrar ao banheiro porque preciso ir.Então vamos aprender sobre bitcoin.Ele não entendeu que a marmota está saindo da casa.Tudo bem, Vovó Mald.Você me pegou.Acho que já tivemos papo fiado demais.

Entre, use o banheiro.Então vamos mergulhar no mundo do bitcoin.

Mais uma vítima do vampirão Eduardo.Acho que me é carregando.Agora. Agora.Agora, acho que me é ganhando.

Agora eu serei um homem de negócios de kock samurai.E ele tem segundo andar a casa dele, mano.Que maneiro.Pô, não tinha chegado, não tinha de nenhuma casa que tinha dois andares até agora, hein?Que que é cabelo um do lado cinza?Que?

Não, essa era peruca de antes, não era?Não, me dá o cabelo dele.Óculos, tem livro aqui também.O livro não dá para pegar, não?Não, livro não dá para pegar.Vamos para próximo.

Que que é isso aqui?Vestir desentupidor de vaso sanitário?Cristo, não.Ninguém vai me deixar entrar?Olha só, tem capelo de formatura.Eu não sei o que é capelo.

Falei como se eu soubesse, não faço a mínima ideia.Mas acho que é aquele chapéu.E tem aqui uma mochila de trilha.É bom para a gente já.O seu guarda me deixe em paz, mano.A moral, cara, chato, velho.

Temos mais duas casas.Vamos nessa daqui.Essa tem uma coisa aqui.Pacote grande.Não.Vamos, vamos, vamos tentar aqui na, na maciota.

Entendo tudo de Bitcoin.Ei, rapaz.Vai lá, vai lá.Eita, aquela tá braba.O que você quer, Brian?Não vê que estou tentando contemplar o sentido da existência aqui?

Apenas seja rápido.Não tem a noite toda para ouvir seus rodeios sobre Bitcoin.O jogo sugere que eu fale sobre uma mensagem que ela mandou para mim.Vamos tentar enganar ela desse jeito.

Você realmente quis dizer aquilo que você escreveu para mim na mensagem?

Ah tá.Ei, meu Deus, ela gostou.Sim, eu quis dizer.Qual é o sentido de tudo, inclusive do seu precioso Bitcoin, hein?

O sentido.

É botar um bebê dentro de você.Cara, eu me perco muito nesses jogos.Nesses jogos que eu tenho que fazer vozes e personagens, eu não sei para onde vai minha mente.

Uau, o que há com você, Brian?Saia daqui, isso não está certo nem um pouco.

Droga.Quando uma porta fechada com força, a vigilância do bairro vai investigar.Eita, eita, eita!Ah!Ok, gente, sugerir que você vai engravidar alguém não é uma boa estratégia.Eu acabei de descobrir isso.

Ah, Felipe, você não sabia disso antes?

Não, eu não sabia.A gente aprende.As experiências da vida nos trazem obras de arte, explicações sudoríferas.Como é que eu vou enganar essa moça agora, cara?Vou pegar esse óculos, pronto.

Um óculos?

Vou pegar a mochila e vou pegar o chapéu.Agora preciso de uma roupa.Vou pegar a roupa da velha.Será que tem alguma outra roupa por aqui?Eu vou encarnar um universitário agora, galera.Precisando de um lugar para ficar, eu vou usar a roupa da velha mesmo.

Vamos lá, vamos ver se ela.E cara, o cara está ali investigando, velho.Pô, aí complica, tá ligado?Ele vai ficar ali na porta, pô.Não sei nem o que eu faço.Desmaiei no meio da rua.

Não adiantou nada.Então vamos na outra casa, né?Vou fazer o universitário aqui na outra casa.Vamos lá.

Odeio casa!

Ih, rapaz.Caramba, o que é esse traje de formatura e a mochila de trilha, cara?Você tá tipo totalmente preparado para qualquer coisa, né?O que te trouxe para o meu bairro tão tarde da noite, cara?Eu acabei de ser aprovado na UERJ, mas o meu pai me expulsou de casa porque ele acha que federal é coisa de vagabundo.A UERJ não é federal, ela é estadual.

Cara, eu sou um abutre de bunda.

Ele gostou, ele gostou, ele gostou!

Isso é duro, cara.Parabéns pela aceitação, aliás.A UERJ é uma ótima escola.Qual é o seu plano agora?Você vai ficar na casa de alguns amigos ou algo assim?Eu tô sem onde ter onde.

Eu não sei, eu eu errei tudo.Como é que eu faço de novo?Pera, deixa eu começar de novo que eu falei tudo errado.

Nésses?Eu falei errado e não dava para cancelar?

Não é meu amigo.Ele gostou, ele gostou disso.Não se preocupe, cara.Todos nós passamos por isso.Recomendar pode ser uma coisa boa.Ai, eu errei o que eu falei.

Que tal a gente descansar um pouco e conversar sobre o que realmente está acontecendo?Mas tipo aqui na varanda mesmo, por enquanto, tudo bem?Eu eu estou sofrendo muito.Meu pai me chutou para fora de casa.Eu preciso descansar num sofá.Gente.

quem é que é chutado pelo pai?E o cara oferece ficar na varanda.Pelo amor de Deus, me deixa entrar.Ah isso, me deixa entrar?Eu sinto você, cara.Isso sou difícil.

Meu sofá é bem confortável, mas eu tenho que ter certeza de que você tá tipo legal e tal.O que você acha de jardinagem, cara?Eu tenho um jardim maneiro nos fundos.

Ok, o cara gosta de jardinagem.

Então eu eu não entendo muito de jardinagem.Eu adoraria entender.Eu passei para federal, então eu acho que eu vou gostar de macon.Ele gostou!Uau, parabéns por entrar na escola federal, cara.E ah, interessado em jardinagem?

Bem, eu tenho algumas plantas especiais nos fundos que podem ajudar você a relaxar e aprender umas coisas.Eu não acredito que o velho maconheiro me deixou entrar.

Meu Deus, você merece muito.Não, você merece muito.Você eu não tô nem me sentindo culpado.Você eu não tô nem me sentindo culpado.

Inacreditável.Ok, duas estrelas no GTA.À medida que mais pessoas desaparecem, a vigilância do bairro aumenta.Ok, essa foi a melhor desculpa já dada.Eu não tô acreditando que eu convenci o cara com esse argumento.Ok, vamos de entregador agora.

Caramba, rapaz, agora posso ter um bigode?Era tudo que eu precisava.Eu vou trocar esse chapéu para esse aqui.Pronto, agora eu sou um entregador bigodudo.Oh meu Deus, me deixa passar?E tem uma caixa aqui também, ó.

A gente pode levar essa caixa, falar que é uma entrega especial para alguém.Tem lixo, sacos de lixo.Meu Deus, não, não sou lixeiro.Cuidado com a polícia.Aquele policial travou, né?Só que tem um novo agora.

Dois novos.Putz, Grilo.Será que eu consigo vir aqui sem ele me?Ok, agora é de novo.Nossa, qual é a coisa ridícula que você está vestindo e o que você quer essa hora quase de madrugada?Não vê que eu estou tentando me afogar na minha crise existencial aqui?

Você pode apenas dizer o que quer e me deixar contemplar o vazio do sentido da vida?

Meu Deus, gente.Eu posso preencher a sua vida.

Me desculpe.entrar e você vai ver o conteúdo dessa caixa.Deixe eu entrar aí, Tia Namoral.Pelo amor de Deus, Tia.Ela não gostou.Ela não gostou.

O que há na caixa que poderia preencher o vazio na minha vida?

E por que eu deveria me importar com o que quer que você esteja vendendo?

Ai, meu amor, você é muito burra.Eu não estou vendendo nada.Se você me deixar entrar, eu vou transformar a sua vida para algo muito melhor.

Amorjo, né?Olha como as pessoas são fáceis de convencer.

Guarde o discurso de vendas, tudo bem.Mas tenho que admitir, você chamou a minha atenção.O que você acha que pode transformar minha vida?E o que houve com o pacote misterioso?Conte tudo.Uma vez eu estava andando pela fazenda e um homem me ofereceu um saco de feijões em troca da minha vaca.

Eu aceitei os feijões.Será que a inteligência artificial vai conhecer a história de João e o pé de feijão?Ah, amorjo.Ela gostou.

Oh, cara, você é tipo um Jack o pé de feijão em vida real?Estou meio curiosa agora.O que aconteceu com os feijões?Você conseguiu um pé de feijão mágico ou algo assim?

Sim, eu estou com os feijões mágicos dentro dessa caixa.Mas eu não quero viver essa aventura sozinho.Eu quero viverla com você.

Vai, Tia.Aceita.Ace.Sua vida já está uma bosta.

Você falou que sua vida está uma bosta.Caramba, feijões mágicos!Você está falando de coisas de romance, de fantasia agora.Estou intrigada.Mas não pense que pode simplesmente me derrubar com algumas promessas de contos de fadas.O que há de verdade para mim nisso?

E por que eu deveria confiar em você?Olha para o meu bigode.Você acha que um homem que cultiva um bigode desse seria um mentiroso?

Tem que respeitar o bigode!Pelo amor de Deus!Eu sou quase um chico moedas!

Você viu um chico moedas mentir para alguém?Ela não, agora ela não gostou.Você nem está usando um bigode, cara.Você tem um chapéu ceito e óculos circulares.O que está acontecendo aqui?Você está tentando me distrair ou algo assim?

Sim, você é cego, bigode na minha cara.Dá para ver a pontinha dele aqui.

Ah, me desculpe.Eu raspei o bigode.Maseu tenho feijões mágicos e eu quero com você a gente tem que voltar galera entendeu a gente errou a gente tem que voltar isso para ela de novo me permitir e convencer tudo bem tudo bem sem bigode mas supostamente feijões mágicos ainda estou ouvindo mas você vai ter que fazer melhor que isso o que te faz achar que esses feijões são realmente mágicos e qual é o plano aqui eu conseguia esses feijões mágicos de um homem chamado Rumpelstiltskí você acha mesmo que alguém com esse nome não seria mágico oh foi Rumpelstiltskí ok Rumpelstiltskí fui em inglês esse é um nome que soa legítimo como mágico ela deixou galera ok o Rumpelstiltskí conseguiu o Rumpelstiltskí é brabo pode me dar essa roupa me dê sua roupa ah moleque leleque agora vou levar um videogame na minha mão com esse look aqui eu acho que eu vou não vou com essa mão aqui boa mão de baseball de jogador de torcida de baseball cara esse é um dos jogos mais divertidos que eu já joguei nesse canal eu não estou nem exagerando já sabe se inscreve aqui e queove não não não não vigilância onde para não tem vigilante nenhum aqui ah o cara está ali ó você já sabe galera esse é o canal Felipe Neto joga talvez você não esteja inscrito aqui então clica no aqui embaixo deixa seu like nesse vídeo não esquece de mandar para todos os seus amigos é muito importante que a gente espalhe a palavra do Felipe Neto joga porque almoço completo é com Felipe Neto assista o canal almoçando ok ele ficou bem nas minhas roupas beleza passei eu fui nessa casa aqui fui fui essa tá dominada então agora chegamos numa mansão vamos comer um rico um ricovamos lá eu sou uma moça com uma mão de torcedora de ele é calvo calvo calvo vambora e rapaz ele já está estressado o que diabo que você está fazendo batendo na minha porta essa hora insuportável Raven não vê que eu estou tentando assistir em paz as minhas reprises de The Price is Right é um programa de TV dos Estados Unidos me desculpa senhor Charles eu estou chorando porque meu namorado acabou de me dar um chute na bunda será que isso vai sensibilizar esse velho calvo yes qual o sentido de todo esse drama afinal vocês seus dramas de relacionamento sempre vêm me procurar com suas lágrimas e seus problemas não vêem que eu tenho coisas mais importantes para fazer que isso cara mas mas que que sujeito desagradável senhor Charles você nunca teve uma esposa é isso vamos sensibilizar o coração desse velho rabugento ok ele não gostou disso isso não é da sua conta jovem e vão dizer que minha vida pessoal é justamente isso pessoal então não vá bisbilhotar meus assuntos ouviu caraca ok eu vou tentar cartada ok senhor Charles mas você gostaria de bisbilhotar os meus assuntos diabo de velho que tipo de besteira você está falando Raven você acha que eu sou alguém intrumetido que quer nos seus assuntos bem dizer uma coisa tenho coisas melhores para fazer do que me enroscar na sua angústia de adolescente ah eu sou adolescente cara moro sozinha cara ele é pragmático ele tá senhor Charles deixe eu entrar e eu te dou dinheiro entendeu não sei que esse cara quer ele não gostou nem disso você acha que pode simplesmente subornar o caminho para dentro da minha casa sua jovem ingrata deixa eu te dizer algo eu não preciso do seu dinheiro e não preciso do seu tipo por aqui agora sai da minha varanda e chama as autoridades putz aí tem de uma porrada gigantesca com a porta vai vir a polícia atrás opa atrás opaOpa, tem coisas aqui.

As vezes as coisas ao redor da casa da pessoa talvez sirva, entendeu?Ele tem tacos de baseball e aqui, ó, na porta da entrada dele tem um pedido de comida.A gente pode se fantasiar então de entregador.Acho que o caso dele a gente realmente vai ganhar como entrega.Aqui aqui boa Felipe aí boa.Só preciso trocar essa roupa porque eu tô com a roupa da moça.

Então vamos de velha.

Só entregadora velha.Meu nome é Gertrudes e eu entrego encomendas.

Ok, eu sou outra pessoa para que ele não identifique o cabelo.O que você está fazendo aqui?Essa hora da noite tão impiedosa.

Não vê que estou tentando assistir minhas séries em paz?Vá direto ao assunto.Você vem entregar aquela refeição embrulhada ou só para atrapalhar a noite de um velhinho?

Senhor, eu vim trazer o seu pedido.Por favor, me trate decentemente.Homem desrespeitoso?

Qual é sua roupa, garota?

Você parece um cone de trânsito com esses óculos escuros e esse vestido amarelo?Qual é o problema de se vestir como uma pessoa normal?Meu Deus do céu, cara, o cara implica com tudo.Eu tô irritada.Olha só seu velho escroto.Você aceita seu pedido e eu vou embora e você vai ficar sem comer nada essa noite.

Ah, não enferra.Tá chato.Ele não gostou.

Saia da minha frente, seu malcriado atrevido!

Não preciso de sua comida nem de sua atitude.Eu não acredito, cara.Então eu preciso de uma roupa.Da bem que deu bug nesses dois policiais, senão o jogo estaria bem mais difícil.Feses.Preciso de uma roupa respeitável.

Cadê o terno?Oh Jesus Christ.A gente tinha um terninho, mano.Aqui dentro tem uma roupa normal.Aqui o suéter laranja com calça, beleza.Um cabelo normal também, senão ele vai me infernizar.

Aqui o o o kox samurai.Pronto.Podia tirar esse óculos, né?Vou botar esse outro óculos aqui que é mais chique.Vamos lá.Vamos ver se agora ele aceita o bendito do pedido.

O pedido é do cara velho.Ele próprio pediu isso.Mas eu deveria saber que ele é um babaca, né?Ele é muito rico.Olha isso.

O que diabos você está fazendo batendo na minha porta nesse horário tão?

O jogo bugou claramente para japonês.Eu trouxe o seu pedido de comida.Eu vou tentar ser o mais simples e direto possível.

Qual é essa roupa que você está usando?Parece que você vai fazer um safári?Ah, cara, é boa, velho.O cara implica demais com a minha roupa.

Obrigado, desculpa.Peço desculpas, senhor.Eu estava vindo com a minha bicicleta e infelizmente caí no esgoto.A minha roupa sujou e eu tive que trocá-la.Criar uma história, né?Ih, mas aí ele vai falar: "Tu caiu no esgoto com a minha comida? " Não, aquele, não pensou nisso.

Guarda isso, garoto.Não nasceu ontem.Você espera que eu acredite que você caiu no esgoto e por acaso tinha a mão um suéter laranja limpo e óculos de sol de designer?

Não, senhor.Eu pedi ajuda à sua vizinha.Ela me recebeu e me deu roupas do filho dela.Por favor, acredita nessa história.

Ah, meu João.

Bem, vou te dizer.A senhora Jenkins é uma alma gentil.Vou te dar isso.Ok.Você está começando a soar como se pudesse estar dizendo a verdade.O que há nessa caixa?

É o meu jantar?Sim, senhor.É o seu jantar.Porque eu entendi que ele não quer papinho.Ah.

Tudo bem, garoto.Você parece confiável.Entre.Entrega meu jantar.

Vou acabar com a tua raça.Vem, Elon Musk.Vem, Elon Musk.Vem pro papai.Vem.

Vem pro papai, Elon Musk.

Agora eu vou ser o calvo.O calvo milionário sou eu.Ah, moleque, leque, leque, leque, leque, leque.Olha aí para mim.Quem é que não vai confiar em mim agora?Todo mundo confia no calvo.

O que ele tem na casa dele?Nada de interessante.Uma lanterna que eu vou pegar.As frutas.Nada de muito interessante mesmo.

Vamos para a próxima casa.

E a quantidade de corpos se acumula na vizinhança.Parece que essa é a última casa da rua, né? né?que você está fazendo batendo na minha porta tão tarde, parceiro?Tá perdido, algo do tipo?Você está na minha área, então diga qual é sua intenção e seja rápido.É o sone top, o sone soprano.

É uma referência ao Tônio Soprano da série.Caraca, é o mafioso, tá?É o mafioso.Eu engravidei sua filha.É assim que a gente entra na família, né, gente?A gente entra, né, com casos escabrosos.

Se ele não tiver drogas, se ele não tiver filha ferrou.

Você é o homem morto!Saia da minha frente antes que eu perca a cabeça.Você não é bem-vindo aqui.Caraca, velho, eu sou o pai do teu neto.Caraca, velho, vou ter que trocar de roupa.

Um machado?Gostei desse machado.

Que roupa que eu vou usar para esse sapéca e aí me deixar entrar, mano?

Putz, grilo.Acho que agora a gente vai ficar preparado, pera.Isso?Só criar um cabelo diferente.Algum cabelo por aqui?Parece que os cabelos estão sumindo, mano.

Aqui, o cabelo da menina lá, tá?Bom, olha o meu visual.Eu vou tentar uma abordagem diferente.

O que você está fazendo no território, cabeça de desentupidor?

Você está perdido procurando problemas?Você está carregando uma machadinha, mas eu carrego muito mais.Então, aconselho você a se virar e sair daqui.É?Tudo bom.

Traduziu para ai meu Deus, ai meu Deus, ai meu Deus, ai meu Deus.

A calma, te garoto do Hémbolo, que está tão chateado.Você está começando a me assustar, gente.A gente deu match no Tinder e eu cheguei.Pera aí!Você está, você está me dizendo que você veio até aqui com um desentupidor na cabeça e um machado na mão só porque deslizamos certo no Tinder?Isso é realmente maneiro ou realmente maluco?

Qual é? é?Quantas pessoas comuns você já conheceu na vida?Elas são entediantes.Eu garanto que eu sou muito maneira.Acho que nesse caminho vai funcionar, galera.

Vai funcionar?

Ah, eu gosto do seu estilo, cabeça de desentupidor.Você definitivamente não é comum.E vou lhe dar pontos pela confiança.Mas você pode comprovar?O que te faz achar que é bom o bastante para aparecer no meu território assim?Hum.

O que eu posso te dizer é que eu sou uma mulher muito fiel e que eu sei a borboleta paraguaia.Funcionou!Certo, certo.Você está atraindo minha atenção.Mulher fiel.Ah, é raro por aqui.

E você conhece a borboleta paraguaia?Isso é conhecimento exótico ali mesmo.Tem que perguntar.Qual é a história por trás disso?Você não é apenas uma maluca com uma bombinha de vaso na cabeça, não?É claro que não.

Isso foi só para chamar a sua atenção, para que você olhasse para mim.Agora eu quero te conquistar.Eu seria uma excelente mulher seduzindo alguém, cara.Ele ajoelhou.Ah, bem!Você chamou minha atenção e tenho que dizer estou impressionado.

Você é ousada.Eu gosto disso.Entre.Vamos nos conhecer melhor.Deixa machado na porta.Não preciso de confusão aqui dentro.

Agora sinta o poder da minha mordida.

Seu território agora é meu.

Agora a gente pega a arma dele e a gente na próxima vai entrar com abordagem violenta.Opa, opa, opa!Não, não, não.Ai, tem muita casa ainda.Meu Deus!Mas tem muito policial também.

Olha aquela casa ali em cima.E olha essa casa aqui em cima.Uy, que delícia!Então vamos entrar já com a pistola na mão, velho.O que é isso aqui?Mochila esportiva, não?

Vambora.É isso mesmo, irmão.Qual é a?Já é bentade?O que te traz na porta essa hora?Não se preocupa, meus inscritos vão saber se alguma coisa acontecer.

Eu tenho minha câmera aqui ligada 24/7.Então vamos manter tudo de boa.O cara é streamer.Ok, Felipe.Tem alguém com quem você tem como conversar?É ele.

É o Misteriste.Agora que eu vi, é o Misteriste.Eu estou jogando um jogo novo, irmão.Você me deixa entrar.Se você sobreviver por dez minutos, você ganha meio milhão de dólares.Estou jogando o jogo do Mister Biste, entendeu?

Ele não gostou, não.Ele não gostou.Essa é uma oferta maluca, Sony.Mas eu preciso perguntar.Qual é a pegadinha?E qual tipo de jogo que a gente está falando?

Você não é exatamente conhecido, pô.Você, entendeu?

Fazer ums, umas reuniões amigáveis na, na redondeza, cara.

Deixa eu entrar agora ou eu dou três tiros nessa tua cara, cara.Eu espero que isso funcione, porque quem vai bater a porta na cara de alguém que tem uma arma na mão falando isso?

Ah, Sony.Eu acho que não é uma boa ideia.Vou ter que fechar a porta.Não posso deixar meus assinantes me vendo me machucar, sabe?Preciso manter tudo seguro para a família do YouTube.Desculpa, mano.

What?

Ele é muito corajoso.Ferrou.Ferrou, ferrou, ferrou, ferrou.Família ferrou.Os dois guardas estão vendo.A gente não conseguiu convencer o Mister Biste.

Infelizmente, o Mister Biste nos venceu.Vou botar uma.Ah, chapéu de Papai Noel.Gostei muito.Quero soltar essa arma.Aí uma mouchula.

Deixa eu soltar essa arma aqui.Ai, meu Deus!Eu apertei para errado.Pronto.Agora a gente pode tentar entrar numa outra casa fingindo que é o Papai Noel.Vamos tentar o próprio Mister Biste, né?

Policial e sair.Vamos embora.Qual é a dessa com o chapéu de Papai Noel épico e os óculos escuros nessa hora?Você está aqui para salvar o Natal ou consertar meu Wi-Fi?Ho, ho, ho!Eu sou o Papai Noel e trabalho na Vivo.

Eu vim consertar seu Wi-Fi.Pois ele me deu a d. deu a d.tá ligado?Bora, Mister Biste!Pelo amor de Deus, eu quero matar o Mister Biste!Haha, o Papai Noel ligado em tecnologia, isso é novo.

O que tem na mochila de técnico da Vivo?Tem algumas bobinas mágicas ali?Eu posso te mostrar o conteúdo da minha mochila se você deixar eu consertar seu Wi-Fi.Posso entrar?Um bora, Mister Biste, na moral, velho.Eu preciso entrar?

Ah, meu João.Estou intrigado com a oferta, mas primeiro diga.O que faz você pensar que meu Wi-Fi precisa de conserto?Você tem monitorado meus hábitos de streaming, Papai Noel?Ho, ho, ho!Sim, eu sou Papai Noel e eu vejo todos os streams.

E eu vi que a sua live caiu.Vê, viu?Haha, você é o verdadeiro Papai Noel.Sempre de olho em quem é malvado ou bonzinho com uso da internet.Gosta disso?Mas você pode provar que é de verdade.

Qual foi a sua última transmissão que você viu ou deixar?O meu Deus, eu não entendi nada.Essa pergunta foi muito mal traduzida.Você estava fazendo uma live até algumas horas atrás e eu vi que a sua internet caiu.Então eu estou aqui para resolver tudo.Vê, meu João.

Uau, você está absolutamente certo.Meu fluxo caiu.Eu estou impressionado com suas habilidades de detetive, Papai Noel.Você com certeza está na lista dos bons.

Mas antes de deixá-lo entrar, qual é o plano para deixar meu Wi-Fi funcionando de novo?

O Deus do céu, cara.Ah!Eu sou um técnico profissional.Eu vou fazer algumas modificações no seu modem.Vou entrar em contato com a equipe técnica e ver o que pode ser feito.

Inferno, cara!Eu preciso falar sério para ele poder deixar entrar?Ah!

Beleza, Papai Noel.Você tem as habilidades do normal.Entre e contenha tua magia no meu modem.Eu ainda te dou um shout no meu próximo stream para salvar o Natal.Quer dizer, meu Wi-Fi?Yes, Mister Biste, você morreu!

Ah, YouTube, quem vocês vão promover loucamente na home agora? vão promover loucamente na home agora?Agora eu sou o Mister Beast, cara.E eu vou poder convencer o próximo.De que maneira?Fingindo que eu vou lançar um desafio do Mister Beast.Óbvio, não vou nem botar mais nenhum utensílio.

Eu sou o Mister Beast.Sai daqui, policial.

Sai daqui.Não, não, não, não, não.Me deixe em paz.Quase meu clone?O que você quer, senhor Beast?Não vejo que estou tentando me afundar na minha própria miséria depois de ter terminado.

Não estou nem aí para ser o número de assinantes agora.Apenas me deixe em paz.Se você me deixar entrar e você ficar meia hora conversando comigo, você vai ganhar um milhão de dólares.Ele não gostou disso.

Um milhão de dólares, você diz?

Isso é uma oferta bem tentadora, Mister Beast.Mas qual é a pegadinha?E por que eu deveria confiar em você?Eu tenho oito trilhões de seguidores.Você pode confiar em mim.Eu vou fazer uma live entre nós dois e aí você ganha o dinheiro.

Todo mundo quer dinheiro.Oito trilhões de seguidores, hein?Essa é uma afirmação e tanto, Mister Beast.Mas ainda não estou comprando.E o que te impede de simplesmente pegar as filmagens e usar por conta própria sem me pagar?Pelo amor de Deus, desconfiado do inferno.

Como você acha que eu construí a minha reputação, cara?Eu sempre paguei as pessoas.Todo mundo sabe disso.Ok, ok.Vou te dar o benefício da dúvida, Mister Beast.Mas ainda não estou convencido.

Me conte mais sobre essa transmissão ao vivo e como ela vai me fazer ganhar um milhão de dólares.Cara, é muito simples.Eu tenho um patrocinador aqui que é o Tinder.E aí eu preciso entrar para a gente poder conversar sobre relacionamentos e você ganha o dinheiro.Ok, esse vídeo não é patrocinado, galera.Simplesmente eu tive que inventar algo.

Ah, Tinder, hein?Isso é irônico, considerando que eu acabei de levar um pé na bunda.Mas eu acho que tem a ver.Ok, Mister Beast.Você está começando a me ganhar, mas eu ainda não vou deixar você entrar.Me fale mais sobre o que a gente vai conversar.

Cara, a gente vai conversar sobre a sua experiência pessoal e como a gente pode influenciar pessoas a terem relacionamentos melhores.Agora vai, galera.Tudo bem, Sr.Bicho?Você chegou a um acordo.Vamos conversar sobre a minha vida amorosa desastrosa e quem sabe ajudar algumas pessoas.

Vambora então, garoto.Me deixa entrar.E dessa forma, galera, como um grande Mr. Beast vampiresco, eu vos deixo.Eu adorei esse jogo e acho que a gente pode até jogar mais, se vocês divulgarem bastante e enviarem esse vídeo para todos os amigos.Manda o link nos grupos WhatsApp que você participa, posta nos Stories do seu Instagram para todo mundo ver o canal e coloca lá nos Stories assim: Almoço completo com Felipe Neto e aí posta almoçando vendo o canal.Que isso vai ajudar bastante a gente a crescer.

Vejo vocês no próximo vídeo.Tem vídeo aqui toda segunda, quarta e sexta ao meio dia.Por enquanto.E no canal principal Felipe Neto tem vídeo todo dia das horas da manhã.Valeu, galera.Beijo.

Tchau!