Reiches Heizungsgesetz | Trump ohne Plan | Papst-Jubiläum | heute-show vom 22.05.2026

Ich geb's einfach mal zu.Diese Woche hatte ich echt Mitleid mit Friedrich Merz.Jedes Mal, wenn der arme Mann seinen Fernseher angeknipst hat, war Angela Merkel schon drin.Ja.Auf allen Kanälen.Ja, die Altkanzlerin langweilt sich wohl in der Rente.

Sie redet auf Digitalkonferenzen, kriegt irgendwelche Orden in Straßburg, stellt Bücher in Theatern vor.Scheinbar alles besser als Abhängen in der Uckermark.Und ja, ich weiß, man soll die Vergangenheit nie verklären, aber bei mir weckt die Frau schon nostalgische Gefühle.Und zwar egal, worüber sie spricht.

Ein Gruß an die, die es vielleicht nicht geschafft haben und jetzt ins Fernsehen schauen müssen, also in die Röhre, wie man früher gesagt hat.Aber ist ja heute nicht mehr die Röhre.Aber interessant, wie sich die Redewendungen so rausbilden, nicht?Das kam ja aus der Röhrentechnologie damals.

Mega interessant du!Vorträge über Röhrentechnologie und die jungen Leute beömmern sich.Da machen wir uns nichts vor.Es ist nicht leicht, ihr Thronfolger zu sein.Es ist nicht leicht.Also ja, zum einen, weil sie die Infrastruktur trotz niedriger Zinsen damals hat vergammeln lassen und nie Bock auf Reformen hatte, aber auch, weil sie authentisch rüberkommt.

Also jedenfalls im Vergleich zu Merz.Wenn der versucht locker zu sein, tu Liebe Güte.

Ganz herzlichen Glückwunsch zum ersten Platz im European Song Contest mit Bangaranga.Ganz Europa ist im Rausch dieses Songs.Ja, Bangaranga.

Bulgarisch für Rambo Zombo.So Freunde, aber diesen Sommer kann er ja aus Merkels Schatten heraus.wenn das große Reformpaket kommt, wenn es kommt.Hauptsache es wird besser als das neue Gebäudemodernisierungsgesetz von Katharina Reichel oder wie ich es liebevoll nenne das Gaswasserscheißgesetz.Ohne finale Rechtsprüfung im Eiltempo durchs Kabinett geboxt.Dabei warnt sogar der wissenschaftliche Dienst des Bundestages, jede Verschlechterung des Klimaschutzniveaus könnte gegen die Verfassung verstoßen und in Karlsruhe enden.

Wie waren sonst so die Kritiken?Kritik gibt's am neuen Heizungsgesetz der Bundesregierung, dass das Ganze viel zu kompliziert und zu bürokratisch sein, praxisfern und kostspielig.

Der Text sei in weiten Teilen kaum verständlich, unnötig kompliziert.Das werde zu Heizungsfrust führen.Das neue Heizgesetz ist schlechter als Habeks Heizhammer.Soweit, vielen Dank.Ich gehe wieder meiner Wege.

Mach das, Robert, mach das.Ja, Reichels Entwurf verrissend von links bis rechts.Das muss man auch erst mal hinkriegen.Der Gesetzentwurf hat 160 Seiten und ist schon, muss ich leider sagen, rein literarisch eine totale Zumutung.Wer soll das lesen, meine Damen und Herren?Herzstück ist die sogenannte Biotreppe, die für Öl- und Gasheizungen vorschreibt, dass ab 2029 schrittweise mehr Biokraftstoffe beigemischt werden.

Von denen gibt's aber viel zu wenig, sodass die Kosten in jedem Fall steigen.Die wiederum sollen sich Vermieter und Mieter nach einem ultrakomplizierten Schlüssel teilen.Hier der ganze Irrsinn mal kindgerecht erklärt.Ich habe eine Freundin, die ist Wirtschaftsministerin.Hier sitzt Kati im Büro und ein Mann vom Städtetag schimpft, weil seine Kommunen schon in Fernwärme investiert haben.Blöd.

Guck mal, die letzte Klimaaktivistin klebt sich aus Gewohnheit am Schreibtisch fest und ein Heizungsbauer pinkelt vor Wut in Katis Ficus.Nur einer ist happy, denn ihr.gehört ein Gaskonzern.Also ändern wir den Titel vom Buch mal lieber in: Ich habe eine Freundin, die ist Gaslobbyistin.Man muss es kindgerecht erklären.So, diese Woche haben die unabhängigen Experten vom Klimarat der Regierung Merz eine weitere fünf Minus ins Heft gemalt.

Ihr Urteil: Deutschland wird sein Klimaziel 2030 und in den Folgejahren klar verfehlen.Vor allem wegen Verkehr und wegen Gebäudesektor.Aber Hauptsache Technologie offen.Oder wie heißt das?

Wir ermöglichen Technologieoffenheit.Wir öffnen den Markt für viele Technologien.Die Wärmepumpe als effiziente Technologie, eine wichtige Technologieoffen, Technologie, Technologien, Technologie, Technologien, eine Technologie oder andere Technologien, Techno, Techno, Techno, Techno, Techno.Heiter, heiter.

How much ist die Technologie?Silben sparen, warum nicht?Muss ja gespart werden.2025 haben die Deutschen erstmals mehr Wärmepumpen gekauft als sonstige Heizung.Dieser Trend, dachte sich Kati, muss dringend gestoppt werden.Hauptsache Harveys Heizhammer ist abgeschafft.

Jetzt brauchen wir nur noch einen entsprechend geilen Namen fürs neue Gesetz.Wie wäre es mit Gaskatis Gottloses Gaga-Gesetz?Oder oder hier Technologie-Trollers teurer Totalausfall.Leute, es gab nie einen Zwang zur Wärmepumpe, nie.Und wer was anderes behauptet, der erzählt Horrorstories.

Mai 2026.Deutschland erfriert, weil Robert Har. Robert Har.Gas- und Ölheizungen verboten hat.Eine ganze Nation im Wohlgegriff des eigentlich abgewählten Dämons.Und nur eine Frau kann uns retten.Nur sie kann schaffen, woran die besten Exorzisten gescheitert sind.

Uns allen den Habek austreiben.Sehen Sie, Chris Hemsworth als Robert Habek, Veronica Ferris als Ölheizungen in den besten Jahren und in der Rolle der Katharina Reiche C3PO mit Party, der Habek-Exorzist, demnächst in ihrem Heizungskeller.Kein Film für sensible Benutzer.Abzocken, glaube ich.

Ja.

Wer sich inspiriert von diesem furchtbaren Film jetzt noch für eine neue Gas- oder Ölheizung entscheidet, der könnte in ein paar Jahren ein ganz böses Erwachen erleben.Hier Vorsichtfalle-Folge aus dem Jahr 2030.

Das Ehepaar Gerts hat sich 2026 eine neue Gasheizung einbauen lassen.Jetzt wachsen ihnen die Kosten über den Kopf.

Das kann doch nicht wahr sein.Wie teuer sind bitte diese Scheiß Biogas?Kein Wunder, weil es einfach viel zu wenig davon gibt.Und das wird auch noch für die Industrie gebraucht.Der Preis fürs normale Gas geht auch durch die Decke.Ich weiß einfach nicht, ob wir noch sparen sollen.

Leider kein Einzelfall, denn wie viele andere Deutsche sind auch die Gertsens vor vier Jahren auf eine unseriöse Energieberaterin reingefallen.

Wir haben der alles geglaubt, weil wir jung waren, weil wir so naiv waren.Ich weiß nicht mehr mal, wie sie heißt.Aber ich habe ein ein Phantombild gemalt.Die hat inzwischen wohl ihren ihren Namen geändert und. geändert und.hat sich ins Ausland abgesetzt zusammen mit irgendeinem Baron.Also wir wollten doch einfach nur Freiheit im Heizungskeller, weißt du noch, Schatz?

Wie wir den Einbau der Gasheizung gefeiert haben.Weil wir endlich frei waren.Dieser ganze Biotreppenbesiss.Hätten wir doch nur eine Sekunde länger darüber nachgedacht.Genau.So wie unser Nachbar.

Der hat sich damals eine Wärmepumpe eingebaut.Der Arschloch.

Könntet ihr bitte in meinem Zimmer vielleicht mal die Heizung etwas hochstellen?Mir ist so kalt.

Kann sein, dass uns das alles nur passiert ist, weil du damals zu faul warst, das neue Heizungsgesetz mal zu lesen.Ey, das hatte 160 Seiten.Ja?Im Gegensatz zu dir muss ich leider manchmal auch arbeiten.

Katjana Gerz verlässt ihren Mann und zieht zum Nachbarn mit der Wärmepumpe.

Ich hasse dich und deine Gasheizung.

Das alles bei Vorsichtfalle, Neppschlepper, Biotreppenbescheißer.Katjana Gerz und Dennis Pabst.

Vorsichtfalle.

So, Sie kriegen es mit, derweil erleben wir in den Nachrichten minütlich neue AfD-Umfragen-Schockhammer-Beben.Manchmal panisch vorgezogen, teilweise aber auch mit wohligem Grusel.Keine Frage, die Regierung Merz überperformt nicht gerade.Trotzdem, angesichts der fiebrigen, die da oben führen Deutschland in den Untergang-Stimmung, kann man ruhig auch mal selbstkritisch. mal selbstkritisch.

nach der Rolle der Medien fragen also ich nicht aber aber irgendwer mit Medien irgendwer mit Medien mit Friedrich Köppersbusch Pressefreiheit das ist unser unser höchstes Gut also wenn uns Journalisten früher einer blöd kam dann sagten wir einfach Pressefrei sonst fressebrei doch inzwischen begegnen auch wir immer öfter unserem Endgegner uns selbst ich erkläre Ihnen das an einem Beispiel der Spiegel hat von seinem Gründer Rudolf Augstein das legendäre Motto sägen was ist oder so ähnlich also nach Herzenslust an den Thronen der Oberen rumflexen bis uns die ganze Bude morsch unterm Arsch zusammenbricht neulich nahm da sein Berliner Büroleiter Christoph Hickmann eine bemerkenswerte kleine Spielunterbrechung und fragte sich und uns ja können wir Journalisten Journalistinnen einfach immer so weitertrümmern oder werden wir dadurch längst zu nützlichen Idioten der Systemfeinde also von denen die den ganzen Laden die die Demokratie einfach weghaben wollen müssen wir etwa für jeden Eierarschrülser von Strandhauwitze Kubicki beflissen das Mikro hinhalten meine Oma hätte gesagt das macht man nicht eben und die ist noch älter als er unglaublich ist das Lust am Untergang oder Lust am Ordnunggang oder warum jucksen die Medien jeden Blödsinn hoch viele sagen bei diesen Regierung macht man keine Witze da lacht man direkt Oppositionsführer Merz vor gut einem Jahr zur Ampel Sie beide Habek und der Scholz wie zwei angestellte Geschäftsführer die das Unternehmen vor die Wand gefahren haben anschließend zu den Eigentümern gehen und sagen wir würden das jetzt gerne noch mal vier Jahre so weitermachen Oppositionsführerin Weidel vorige Woche zu genau diesem Merz um es mal ganz deutlich zu sagen wäre die Bundesrepublik Deutschland ein Unternehmen wärs

bereits in der Abwicklung.

Ja, sehr originell.Und um dazwischen, um in dieser Kakophonie noch irgendwie aufzufallen, muss man halt tüchtig eskalieren.Aus einem Koalitionskrach wird schnell eine Regierungskrise wird eine Staatskrise wird eine Minderheitsregierung wird.Aber sehen Sie selbst.

Deutschland muss regiert werden, aber so kann doch Deutschland einfach nicht mehr regiert werden.Also das ist doch auch in der Union selbst zerbröckelt ja die sämtliche Unterstützung, die Kanzler Merz eventuell noch hatte.Wie kann es denn überhaupt weitergehen?Minderheitsregierung oder Kanzler Merzwerk und neuer Kanzler von der Union bestellt?

Ja, er ist ein Rock'n'Roll-Monster, gefangen im Körper eines Nachrichtenmoderators, der bald nach Feierabend Fledermäuse den Kopf ab.Und bei ihm regiert also ab, sagen wir mal, nächsten Dienstag schon Jens Spahn mit Duldung der AfD.Spaß noch.Manches kann man gar nicht oft genug sagen.Diese Koalition darf sich nicht wiederholen.Diese Regierung jedenfalls, diese Koalition darf sich nicht wiederholen.

Ganz im Gegensatz zu Uli Jörgens.Jetzt fehlt nur noch so ein Staatsrechtler, der sich irgendwas mit Brandmauer am Arsch zusammenstottert.

Und da ist jedenfalls meine Ansicht und nicht nur meine, dass die Brandmauer das Gegenteil von Verfassung ist, von Demokratie ist oder von irgendwas ist ja auch egal.

Jedenfalls das Gegenteil von Journalismus, von sagen, was ist.Die einen machen das wegen Klickbait, Auflage, Quote und die anderen fiebern sich schon mal ihr rechtes Auenland zusammen.Dazwischen mit nüchternem Faktenjournalismus zu bestehen, ja, das klingt schon ein bisschen nach Kirchentag am Ballermann.Saludos.Und was sollen erst die Satiriker dagegen machen?Ich meine, versuchen siebenmal Friedrich Merz so zu loben, dass sie nicht selber lachen müssen.

Schlimme Lage.Da bleibt uns nur der Horrorklassiker: Das Schweigen-Dilemma.

Jürgen Frey mit Medien mit Friedrich Kippertsch. Friedrich Kippertsch.

auch mal das Positive sehen.Zum Beispiel die Arbeit von Friedrich Merz als Außenkanzler.Es gab, hört man, ein Friedenstelefonat mit Donald Trump.Ja.Okay, am selben Tag hat der Kanzler schon wieder aus Versehen die USA beleidigt, weil er halt sagt, was er denkt und dagegen noch kein Medikament erfunden wurde.Also noch ist da kein Medikament erfunden.

Aber ich meine, hey, Leute, ist uns doch allen schon passiert.Du bist wie er beim Katholikentag eingeladen, leicht angedüdelt vom vielen Weihrauch.Dann rutscht halt mal was raus zum Thema Trumps Amerika.

Ich möchte, also ich würde meinen Kindern heute nicht empfehlen, in die USA zu gehen, dort ausgebildet zu werden und dort zu arbeiten.

Ja gut, ich meine, Donald Trump würde seinen Kindern auch nicht empfehlen, ins Sauerland zu gehen.So gleicht sich das alles aus.Natürlich hat Merz in der Sache völlig recht, aber man muss ja als Kanzler nicht alles sagen, was stimmt.Noch hat Trump nicht reagiert.Nur der ESTA-Antrag, den man vor USA-Reisen ausfüllt, wurde bereits überarbeitet.Da gibt's jetzt weiter unten eine neue Frage: Ist dieser Mann Ihr Vater?

Ja?Nein?Hoffentlich nicht.Hoffentlich nicht.Ja.Andererseits: Wer will schon Donald Trumps Freund sein?

36 Experten, darunter Neurologen und Psychiater, haben gerade eine Ferndiagnose erstellt und der Psychologe John Gardner erkennt beim Donald eine toxische Mischung aus Zitat extremem Narzissmus, antisozialem Verhalten, Aggressivität, Sadismus und Paranoia.Wow!Bingo!Ja. Bingo! Ja.Ja, diese Woche hat er erreicht, dass US-Steuerbehörden nie wieder gegen ihn und seine Familie ermitteln dürfen.Nie wieder.

Wie in der Bananenrepublik.Der Psycho braucht jetzt ganz schnell seinen komischen Ballroom.Sonst sind als nächstes Kuba und Grönland fällig.Wie läuft's beim Ballroom?

Wir sind jetzt unter Budget und vorzeitig.

Ich habe das Doppelte davon gemacht, du Dummkopf.Du bist nicht schlau.

Ey, und dieser Mann soll ein psychopathischer Narzisst sein?Glaube ich nicht.Oh man, davon jetzt noch zweieinhalb Jahre.Und das seit gestern ohne Stephen Colbert und seine Sendung.Trump ist inzwischen alles egal, alles.Auch wie sehr die US-Tourismusbranche seinetwegen leidet.

Deutlich weniger Buchungen in den USA im März und April.Auch wegen Trump, ist doch klar.Ja, die leiden, die leiden.Selbst für die Fußball-Weltmeisterschaft sieht's nicht gut aus.Deutsche Sportreiseveranstalter berichten von erstaunlich wenig Interesse.Immerhin kamen wohl noch eine Last-Minute-Buchung von Manuel Neuer rein, aber vielleicht hilft ja auch dieser ehrliche Spot.

Buchen Sie jetzt Ihre Reise in die USA, Land of the früher mal Free, endlose Highways, glitzerndes Skylines.All das werden Sie diesmal wohl gar nicht sehen.Denn wenn uns bei der Einreise Ihr Social-Media-Profil nicht passt oder einfach Ihre Fresse, dann heißt es nicht mehr Holiday on Ice, sondern Holiday with Ice.Von da geht's direkt in ein landestypisches Detention Center.Viel billiger als WM-Gucken, denn die saudreuen Tickets fürs Stadion. denn die saudreuen Tickets fürs Stadion.kann sich eh kein Schwein leisten.

Also noch heute USA buchen.Und wer nicht freiwillig kommt, den holen wir auch gern zu Hause.

Man muss immer noch unterscheiden.USA nicht gleich Trump.Ganz wichtig.Es ist immer noch ein tolles Land mit tollen Leuten, aber man kann sich als Europäer nicht mehr darauf verlassen.US-Außenminister Rubio hat gerade noch mal betont, wie enttäuscht Trump von der NATO ist.Und das heißt übersetzt: Wir müssen uns bald selber um Abschreckung kümmern.

Und mindestens genauso wichtig: Endlich um besseren Zivilschutz.Ja, am Mittwoch hat Innenminister Dobrindt den Pakt für den Bevölkerungsschutz durchs Kabinett gebracht.Das Konzept sieht unter anderem vor, U-Bahnhöfe und Tiefgaragen als Schutzräume auszuweisen.Das ist zumindest Teil des Plans.Außerdem Außerdem werden bis 2029 10 Milliarden Euro für Feldbetten, Zeltstädte und sonstige Ausrüstung investiert.2007 hat die damalige Bundesregierung sämtliche Luftschutzbunker in Deutschland aufgegeben.

Ja, dafür kriegen wir jetzt aber einen Steuerungsstab.

Der Steuerungsstab Kommando Zivile Verteidigung ist der Nukleus für die enge Zusammenarbeit in der vertikalen und horizontalen Verknüpfung.Krass.

Ein neuer Nukleus für die horizontale Verknüpfung.Was ist das?Egal, wir freuen uns drüber.Und Fakt ist: Wir müssen alle besser werden beim Katastrophenschutz.Stichwort Stromausfall neulich in Berlin.Da haben wir uns nicht mit Ruhm bekleckert.

Auch deswegen will Dobrindt Katastrophenschutz als Schulfach.Pflichtlektüre ist dann Harry Prepper und die. und die.des Schreckens.Wir Bürger sollen außerdem immer Wasser und Vorräte zu Hause haben.Was noch?

Lennart Pitz fragt: Brauche ich auch eine Notfalltoilette?

Danke für die Frage.Was rein muss, muss auch raus.Deswegen ist das eine Sache, die immer ein bisschen unterschätzt wird.Und da kommt es dann wieder drauf an: Wie bin ich drauf?Brauche ich wirklich eine Toilette oder kann ich im Notfall tatsächlich auch einen Eimer nehmen?

Nur noch Eimer als Toilette.Das ist wirklich das klassische Worst Case Szenario.Entschuldigung.Immerhin, meine Damen und Herren, es bewegt sich endlich was beim Zivilschutz.Reden wir drüber mit Christian Ehring im Innenministerium zuständig für die Nina Warn App.Herr Ehring, Nina gibt es auch seit über zehn Jahren.

Warum ist die jetzt plötzlich der Gamechanger?

Ja, weil die bald viel mehr kann.Stellen wir uns mal vor: Worst Case, Deutschland wird angegriffen von, keine Ahnung, irgendeinem Land, sagen wir, Dänemark.Ja, und der Bürger denkt: Schöne Scheiße, die Dänen kommen.Was mache ich denn jetzt?Wo soll ich hin?Kein Problem, dank Nina einfach aufs Handy gucken.

Die Bevölkerung soll auch besser über Schutzmöglichkeiten informiert werden.Der schnellste Weg in einen Schutzraum wird in Zukunft über die digitale Warn App Nina angezeigt.

Heutzutage gibt es in Nordrhein-Westfalen noch 48 Schutzräume mit über 66.000 Schutzplätzen.Allerdings nur theoretisch, denn von diesen Schutzplätzen sind genau null tatsächlich aktuell einsatzbereit.

Zugegeben, null klingt für den Lehn erstmal wenig.Okay, für den Fachmann auch.Aber es ist ja längst alles in Arbeit.Die ganzen Schutzräume, die entstehen doch in den nächsten Jahren.Und Nina kann mich heute schon hinführen.Das ist doch toll.

Zu einem Schutzraum, der noch nicht existiert.Bei Ihnen klingt das so negativ.So typisch Deutsch. typisch Deutsch.Glas ist halb leer.Nein, der Schutzraum ist halb fertig.Also halb fertig geplant.

Und bis dahin improvisieren wir eben.Alles kann ein Schutzraum sein.Hier, Pro-Tipp.Wenn ich unterwegs bin und die Warn-App geht los, dann nehme ich mir einfach die extra dicke Sonntags-FAZ.Ja und wenn ich zu Hause bin und ich weiß, bei mir in der Stadt gibt's sowieso keinen Bunker, dann heul' ich nicht lange rum.Dann betrete ich einfach ganz entspannt meinen selbstgebastelten To-Go-Schutzraum.

Und hier kann ich dann superquie im den Krieg aussitzen.Damit rechnet Putin nicht.Nein, damit rechnet gar keiner, Erik.

Herr Ring, es ist doch nicht zu fassen.Ich will es nicht glauben.Vier Jahre nach Putins Angriff auf die Ukraine gibt's in ganz Deutschland theoretische Schutzräume für gerade mal 480.000 Menschen.Allein die Stadt Helsinki hat 900.000 Plätze.Dabei leben da nur 700.000 Menschen.

Gut zu wissen.Dann können wir im Ernstfall ja 200.000 Deutsche nach Helsinki.Mit der Bahn.Nein, nein, ist ja egal.Herr Welke, wir tun doch was wir können.Wir kaufen zum Beispiel jede Menge neue Sirenen für unsere Warntage, damit sich sowas hier nicht wiederholt.

Der Warntag ging also dank kaum vorhandener Sirentechnik und schlecht funktionierender digitaler Warnung diesmal am Großteil der Bevölkerung vorbei.Also wir haben nichts gehört, twittert scherzhaft der Bund der Gehörlosen.

Ganz toll.Ja, wie schön, dass wir inzwischen die funktionierende Sirene erfunden haben, Erik.Hermann Gröhe, das der Präsident des DAK.Der sagt: Ehrenamtlichen Helfern im Katastrophenschutz wird teils mal. sagt: Ehrenamtlichen Helfern im Katastrophenschutz wird teils mal.gegeben, das Zitat schon ihren Großeltern zur Verfügung gestanden hat.

Ja, aber altes Material muss ja nicht schlecht sein.Zum Beispiel der Spähpanzer, mit dem mein Opa damals durch Holland.Darum geht's doch jetzt gar nicht.In der Nina-App werden jetzt alle denkbaren öffentlichen Zufluchtsorte erfasst.Das ist doch ein Fortschritt.Alle erdenklichen Orte, nicht nur Bunker, auch Tunnel oder oder U-Bahnstationen und Tiefgarage.

Cool.Was mit meiner privaten Garage oder oder was mit Carport?

Gut Idee, schreibe ich mir direkt auf.Carports.Ja, also Sie merken, es geht hier alles voran.Und wir vom Marketing begleiten das mit pfiffigen Radiospots, die ich mir selber ausgedacht habe.Oh Gott.Wie zum Beispiel dieser hier.

Ich habe die Nina-App für mich zum Bunker, der noch gar nicht da ist.Das ist gar nur die Nina-App.Wunderschön.Aber wir arbeiten natürlich.Vielen Dank.Nina, das war die Softvariante.

Aber ich sage ganz ehrlich, wir arbeiten natürlich auch mit Angst.Du hast dein Handy vergessen.Das ist ja blöd.Ohne Nina-App bist du am.Ha ha ha ha.Oder?

Hier zur Melodie von Anita.Bunker gibt es nicht und trotzdem ist sie Pflicht.Die Nina.Und jetzt alle!Auf gar keinen Fall.

Christina.Die Nina-Warn-App.Sehr gut.So liebe Zuschauer und weil wir heute schon ausführlich über Trump sprachen, reden wir doch auch mal über den leibhaftigen. reden wir doch auch mal über den leibhaftigen.Papst Leo der 14. ist jetzt ein Jahr im Amt.Herzlichen Glückwunsch.

Als erster US-Amerikaner in der Geschichte des Heiligen Stuhls.Jetzt muss ich zugeben, bin ich theologisch nicht so bewandert.Heute habe ich mich zum Beispiel gefragt, was Pfingsten ist.Laut KI wird da die Sendung des Heiligen Geistes an die Jünger gefeiert.Hoffentlich nicht mit DHL.Wie gesagt, bin kein Theologe.

Finde aber jeden Papst gut, der Donald Trump derartig auf die Palme bringt.

Ich bin kein großer Fan von Papst Leo.Er ist eine sehr liberale Person und er ist ein Mann, der nicht an Verbrechensbekämpfung glaubt.

Ja.Okay, da hat er einen Punkt.Sind Sie mal nachts durch den Vatikan gegangen?Was da für Gestalten rumlungern?Da willst du eigentlich nicht vor die Tür.Ja, Papst Leo lässt sich aber nicht unter Druck setzen von den Drohungen des orangenen Satans.

Überhaupt ein sehr lässiger Typ.Neulich ist das Internet quasi durchgedreht, weil er Sneaker trägt.Haben Sie es gesehen?Ja.Habemus Turnschuh.Ja.

Außerdem hat er Teenager in Rom zum Kreischen gebracht mit der berühmten Six Seven-Geste.Shish, da weiß aber einer, wie man das Insta-Game rasiertu.Verfatschte Kirin David schiebt den Arsch zur Seite.Jeremy Fragrance, hier kommt der Ponty-Flex.Mit diesen niceen Tretern kommt er immer in den Club.Holy shit, der hat Drip, Freunde.

Papa Mobil fahren nur Boomer.Der Bibel Babo rollt mit dem Chopper zur Beichte.Wild.Er vapebt den ganzen Tag den Petersdom voll.Kurz gesagt, kein hart mehr Ris als Papst Leo der Six Sevente.Aura.

Ja. der Six Sevente. Aura. Ja.Vielen Dank.In der Sendung mit der Maus würde man sagen, das war cringe.Und keine Angst, bevor Sie sich Sorgen machen: Natürlich ist die katholische Kirche nicht über Nacht progressiv geworden.Nein.Auch unter Papst Leo kriegen Frauen keinen Zugang zu hohen Ämtern oder Wein.

Logisch.Frauen sein.Na ja.Deutlich voka.Viel voka sind das schon die deutschen Katholiken.Letztes Wochenende war Katholikentag in Würzburg und gucken Sie mal, wie tolerant die auf den Bundespräsidenten reagiert haben und zwar trotz dieser problematischen Begrüßung.

Liebe Schwestern und Brüder, es ist Katholikentag.Ich freue mich, wieder dabei zu sein.Die meisten wissen es, kein Geheimnis.Ich bin evangelisch.

Ja, gut, immer noch besser als in der SPD.Gerade die deutschen Bischöfe legen sich immer wieder mit Rom an, indem sie zum Beispiel gleichgeschlechtliche Paare segnen.Andere äußern sich zu tagespolitischen Fragen und das gefällt nicht jedem.Julia Klöckner zum Beispiel hat die Kirche gerade ermahnt, sich weniger in die Politik einzumischen.Ja, also.Außer beim Thema Abtreibung, das ist natürlich völlig okay, was Sie da sagen.

Verstehen Sie?Kirchliche Meinungsäußerungen sind erlaubt, wenn sie der Meinung der CDU entsprechen.Alles andere ist Teufelszeug beziehungsweise NGO-Zeug.

Wenn Kirche so agiert und wie eine weitere NGO sein will, wie ich öfter mal sage, eine NGO neben der anderen, dass Kirchen keine NGO sein sollen, NGOs, NGO. NGOs, NGO.

NGOs.Die schlimmsten Gegner sind diese NGOs.

Jo, da ist aber wirklich so.Wenn die Klöckner einmal loslegt über NGOs, dann kommt die von Pontius Pilatus.Das ist Wahnsinn.Dauert Tage.NGOs Gebäsche.Dabei ist die CDU doch selber die größte Nichtregierungsorganisation.

Weil sie nicht regiert.Kabarett, Kabarett.Also man kann der Kirche alles Mögliche vorwerfen.Zugegeben, aber zu links?Die Kirche ist links.Frage, wenn die Arbeitsräume einer Firma meistens so aussehen, ist sie dann gegen die ungerechte Verteilung von Reichtum?

Spoiler meinerseits: Die Kirche wird es länger geben als die CDU.An deren Stelle würde ich der Klöckner mal die Meinung singen.

Danke, Julia, dass du uns ungefragt sagst, zu was wir uns äußern dürfen und zu was nicht.Erzähl doch bitte deinen Felsen.Gute Idee.

Satire auf Seiten der katholischen Kirche.Mein Gott, ich kann's selber nicht fassen.Als Satiresendung auf Seiten der katholischen Kirche.Wir leben wirklich in wahnsinnigen Zeiten.Ein Jahr Papst Leo der XIV. Wie fällt die Bilanz aus?Fragen wir mal den einzigen Mann, der in Sachen Sanftmut mit Jesus Christus mithalten kann: Gernot Hasknecht.

Der biblische Untergangsprophet Gernot Hasknecht klettert auf einen Berg und spricht zur katholischen Kirche.

Sorry, bin etwas außer Atem.Ich hatte völlig vergessen, wie hoch der Karlaisten ist.ist.So, Thema meiner heutigen Bergpredigt ist die katholische Kirche mit Papst Leo plötzlich cool?Sagen wir mal nein.Cool ist, wie sich der Mann mit Donald Trump anlegt und den Irankrieg kritisiert.

Worauf der Vizepräsident mit diesem Megagag antwortet?Ich denke, es ist sehr, sehr wichtig, dass der Papst vorsichtig ist, wenn er über theologische Themen spricht.Chevins oder wie ich ihn nenne, die Chevins.Will dem Papst Theologie erklären?Ausgerechnet Vans, der fiesen Gerüchten zufolge früher mal eine intime Beziehung zu seinem Sofa hatte.Ja, es ist unchristlich, solche haltlosen Gerüchte zu verbreiten.

Andererseits, warum finde ich dann im IKEA-Katalog das hier?Ich stelle nur Fragen.So, das war der coole Teil.Deutlich weniger cool ist allerdings Leos Haltung zum Thema homosexuelle Paare segnen.Der Heilige Stuhl hat klar gemacht, dass wir den formalisierten Segnungen von Paaren nicht zustimmen.In diesem Fall homosexuellen Paaren, Paaren in irregulären Beziehungen.

Also Paaren, die nach katholischer Logik sowieso in der Hölle landen.Das wäre ja Segensverschwendung.Aber hey, da gibt's doch Tricks.Wenn zum Beispiel der Kölner Domprobst, wie wirklich geschehen, mal wieder den Allenzaun am Dom segnet, weil der nicht schwul ist, einfach als homosexuelles Paar in den Segen reinstellt.Ja, zu viel Modernität darf man nicht erwarten von einem 2000 Jahre alten Trachtenverein.Was? Was?

allerdings gar nicht geht, ist nach wie vor der Umgang mit dem Thema Missbrauch.Warum sind viele Akten in Rom bis heute verschlossen?Und wie kann man es als Christen wagen, sich da immer wieder auf Erhebung zu berufen?Leo, du bist jetzt der Chef von dem Laden.Also räum da gefälligst auf.Und wenn nicht, dann trete ich diesmal wirklich aus.

Ja, natürlich mache ich das.Was will Gott denn dagegen machen?Was ist das alles, was du drauf hast?Scheiße.Das war der biblische Untergangsprophet Daniel Tastnitz mit unverbindlichen Vorwürfen für die katholische Kirche.