Tomodachi Life - LE JEU LE PLUS TORDU DE NINTENDO

Hey bonjour à tous et bienvenue sur le test le plus objectif de l'univers sur Tomodachi Life, une vie de rêve.Alors si vous ne connaissez pas, sachez juste que je ne comprends pas qu'un jeu pareil ait été validé par Nintendo sans avoir le moindre problème.Pour la faire courte, c'est un jeu dans lequel on gère une île, mais aussi le social des habitants.Et putain, y a du boulot.Laisse-moi te poser une question.Est-ce que tu peux imiter Hitler ?

Euh pardon ?Je n'ai encore jamais fait, mais je peux essayer.Mais non, non, non, non, fais pas ça.Bon allez, je me lance.Bon bah adieu la monétisation hein.Salut, c'est moi, Hitler.

Oh, mais c'est fou comme c'était ressemblant.Euh.Regis balance le son.Bref, si vous êtes ici pour vous taper une barre.Dis-moi, maman, est-ce que tu aimes succès ?Regis musique.

Ou pour voir si c'est un jeu de merde.Vous êtes le bon endroit.Putain ils m'en foutent dans la merde avec leurs discussions là.Bon allez, on va espérer que mes petits habitants parlent d'un sujet un peu plus YouTube friendly par pitié.Ça te dirait de parler des différentes manières d'utiliser NordVPN ?Bien sûr que oui, tout le monde sait que NordVPN est une application qui permet de simuler sa connexion dans n'importe quel pays.

Vous pouvez par exemple regarder Utopia 2 sur Disney Plus si vous simulez votre connexion dans un autre pays que la France.Je pense pouvoir affirmer que sur toute l'île du gratin de merde, personne ne sait utiliser NordVPN mieux que moi.Menteuse.Moi je sais des choses que tu ne sais pas.Par exemple vous saviez que vos données étaient chiffrées, que vous avez une protection anti-menaces pour éviter les sites malveillants, et vous avez aussi une analyse du deep web pour savoir si cinq de vos adresses mail ont eu des mots de passe exposés.Et vu les leaks qu'on a en ce moment, c'est pas plus mal de se protéger un peu.

J'ai tellement d'admiration pour les gens qui savent utiliser NordVPN.On est d'accord, Nitorin.Si vous prenez un abonnement de deux ans, vous avez quatre mois d'abonnement supplémentaire et c'est satisfait ou remboursé sur les trente premiers jours.Le lien est en description.Visiblement, Charlie Chaplin ne demande qu'à parler d'aller sur des sites de cul.Oui, t'es pas obligé d'aborder le sujet comme ça, mais effectivement, on peut aller sur ces sites-là sans envoyer sa carte d'identité ou en montrant son visage.

Il suffit de simuler sa connexion dans un autre pays grâce à NordVPN. un autre pays grâce à NordVPN.Mais bref, revenons à Tomodachi Life, qui est un jeu qu'il ne faut pas mettre entre toutes les mains.Par exemple, un cerveau malade pourrait totalement dénaturer le jeu pour faire dire n'importe quoi aux habitants.Oui.Heureusement, ça n'est pas mon cas, mais bon, vous verrez.Pour l'instant, commençons le jeu.

Et la première chose que j'ai à faire, c'est de nommer mon île que j'ai voulu sobrement appelée l'île de Shesh.Malheureusement, mon correcteur orthographique s'en est mêlé et a corrigé par.L'île s'appelle l'île du gratin de merde.L'île du gratin de merde.Oh, flûte, alors c'est vraiment pas ce que je voulais mettre.Par la suite, on va devoir créer notre premier habitant.

Je vous présente donc mon premier personnage que j'ai appelé Drogué en Manque.Je m'appelle Drogué en Manque.Dont j'ai changé le nom entre temps, mais vous verrez, cette vidéo est pleine de surprises.En tout cas, je dois dire que parmi tous les jeux Switch, c'est certainement l'un des créateurs de personnages les plus complets.Alors oui, le jeu est pas très beau, très simpliste.Vos habitants sont des mi, des petits personnages issus de la Wii, et vous verrez au passage que la personnalisation, on est loin d'en avoir fait le tour, et pas que pour les personnages.

On arrive donc dans la maison de Drogué en Manque, qui se présente et qui nous demande ensuite.Comment devrais-je t'appeler ?Bah, on va faire comme dans la vraie vie, hein.On m'appelle très souvent.Hey connard.Connard.

C'est nanti.Ensuite, on voit que notre Drogué en Manque national est triste.Est-ce parce qu'il n'a plus de seringue d'héroïne ?Non, c'est parce qu'il a la fonce d'ale.On a donc un supermarché qui apparaît et dans lequel on va lui acheter une pomme pour combler sa faim.En échange de son bonheur, il me donne de la thune.

J'ai l'impression d'être sur Twitch.En l'occurrence, il me donne des euros.Car oui, au début du jeu, on vous demande votre devise.J'avoue que j'ai longuement hésité parce que j'ai eu peur que ce soit pour me vendre des DLC.Mais non, c'est pour que le monde de Tomodachi Life soit raccord avec notre monde à nous.Oh bah perso, je n'y vois que du feu.

J'ai vraiment pas l'impression d'être dans un jeu.Bref, Tomodachi Life s'introduit enfin avec Drogué en Manque qui crie le titre du jeu et le nom de mon île.Tomodachi Life, une vie de rêve.Bienvenue sur l'île du gratin de merde. de merde.Ah les frissons, la musique, l'ambiance, ça tabasse l'introduction de Claire Obscure.Ah en plus il y a notre personnage.

Ah je sens qu'avec une introduction pareille, on ne peut vivre que des moments de magie.Enfin nous voilà au cœur du sujet et bon vous l'aurez compris, c'est un jeu de gestion assez minime à la Animal Crossing, mais en plus claqué au sol, en plus moche, mais en plus permissif.Tu aimes être raciste, en beaucoup, beaucoup plus permissif.Mais bon vous verrez ça au fil du test parce que franchement mon île c'est le purgatoire.Je vous le dis hein, Feldup pourrait en faire une vidéo tellement ce qui s'y passait malsain.Bon en attendant je donne encore à manger à Drogué en Manque qui du coup apprend une manière de se tenir en rapport avec son son manque.

Regardez ça comme il trépigne.Ah il l'a vu sa petite dose de crack, ah ah tu l'as vu ta petite dose de crack?Ouais je lui caresse la tête pour gratter son psoriasis parce que j'ai besoin de parmesan pour mes pâtes.En échange de ses caresses il me donne cinq euros.Qu'est-ce que ça va être quand je vais lui caresser la bite?Soudainement un flash news apparaît nulle part Drogué en Manque.

A priori il présente une nouvelle infrastructure de l'île, la fontaine à vœux.Alors je vous arrête tout de suite, vous ne pourrez pas faire le vœu d'avoir un énorme shlabadingdong.J'ai essayé, elle ne fait toujours que quarante centimètres.En gros elle ne sert qu'à utiliser le bonheur que vous avez apporté à vos habitants sous forme de niveaux, tout ça pour leur acheter des cadeaux.Autant dire que c'est vraiment de la merde.D'ailleurs je me fais chier, Drogué en Manque se fait chier, alors on crée un nouveau personnage histoire d'ajouter un petit peu de peps à cette île.

Laissez-moi donc vous présenter Clitorin.Je choppe donc Drogué en Manque par les couilles pour qu'il discute avec lui et a priori ils s'entendent bien.Je m'appelle Drogué en Manque.Drogué en Manque.1.Moi c'est Clitorin.

T'es trop marrant, Clitorin.Je me suis rapprochée de Drogué en Manque.Ah tes parents seraient fiers de toi Clitorin.D'ailleurs Clitorin veut devenir ami avec Drogué en Manque, mais il ne sait pas quel sujet évoquer.Je pense personnellement que l'histoire est un sujet global très intéressant et c'est là où j'ai suggéré qu'il parle de Hitler.Mais bon vous avez déjà vu les séquences alors on va avancer. va avancer.

En tout cas, sachez que d'une ça a marché et de deux, j'étais sur le cul que ça passe.Je pensais que le jeu aurait au moins autant de censure que dans Animal Crossing, mais pas du tout.C'est totalement libre de A à Z. Vraiment trop libre.Mais bref, un troisième habitant arrive et c'est une habitante.C'est la sœur de Droguer en Manque que j'ai nommée Kroustislette.Si j'ai une fille, je l'appellerai comme ça.

Mais bon, à peine le temps de respirer qu'on a encore un flash news très long pour pas grand chose.Un nouveau magasin apparaît.Le magasin de vêtements.Et ben c'est super.J'habite donc Droguer en Manque et je débloque la capacité d'avoir le spray enfant.En utilisant ce spray, on peut faire redevenir un mi enfant.

Et les mi-enfants peuvent avoir des relations amoureuses entre eux.Mais si c'était un adulte avant et qu'il redevient un enfant pour avoir une relation amoureuse avec un autre enfant, c'est bizarre, non ?C'est ultra tordu.Enfin bon, on avance.Putain, encore un flash news.Sérieux, ça commence à me casser les couilles.

Déjà que le jeu est lent, je vous jure que les flash news c'est du spam.C'est tout le temps, quelle que soit la nouveauté, faut qu'ils expliquent tout par le biais d'un flash news.C'est insupportable.Bref, je peux encore ajouter un habitant et cette fois-ci, ce sera la mère de Droguer en Manque, appelée sobrement Maman.Et c'est là où tout va partir en sucette.Et c'est le cas de le dire.

Dix euros la pièce.Mais bon, sinon vous saviez qu'on pouvait planter des lampadaires pour que la nuit soit mieux éclairée ?Vous pourrez même installer des bancs ou divers décorations.Bon, évidemment, tout ça c'est de la merde.On est à des années-lumière d'un Animal Crossing.Mais ce qui est marrant, par contre, c'est de pouvoir créer ses fringues et mieux encore, sa nourriture.

Alors certains vont dire que j'ai quatre ans d'âge mental, mais oui, j'ai créé le gâteau au chibre.Et comme par hasard, vraiment comme par hasard, ça devient l'un des plats préférés de Maman.Même si je pense qu'elle aurait préféré sans la partie gâteau.Mais bon, parlons du plus important, l'aspect social entre les mis.Comme je l'ai dit avant, lorsque les mis se rencontrent, on doit choisir un sujet de discussion.Et à partir de ça, il y a une chance pour qu'ils s'entendent.

Comme ici entre ces deux personnages, puant et Charlie Chaplin, qui parlent de torturer des chatons.Je suis venue ami en parlant de torturer des chatons.Eh, il y a des sujets qui rapprochent et d'autres pas du tout.Comme là par exemple, ils parlent de Lochlir. parlent de Lochlir.Lochlear est toujours si drôle.Oh.

Elles ne sont pas devenues amies en parlant de Lochlear.Malheureusement, ça ne fonctionne pas comme quoi.Parler de Lochlear, ça crée des tensions.D'ailleurs, ces sujets seront redondants et les personnages en discuteront comme ça, de manière aléatoire, en discutant entre eux.Ici par exemple, ils se demandent qui c'est le plus ridiculisé en étant raciste.Là, ils se racontent les erreurs les plus gênantes qu'ils ont faites quand ils ont commencé à se bouffer le cul.

Alors pro tips, évitez de manger trop épicé avant.Après se faisant des relations se créent entre les amis et parfois ça peut aller jusqu'à l'amour.Oui, mais laissez-moi vous expliquer la situation.Déjà, droguer manque.C'est Lechesh.Cette merde là qui copie ma chaîne, je le déteste.

Ne vous abonnez surtout pas à sa chaîne.Mais bref, le jeu n'a pas de limite comme je l'ai dit et la merde Lechesh se fait draguer par Clitorin.Regardez ça, ils s'échangent des cadeaux.Maman veut donner du PQ et Clitorin veut lui offrir une boule de glace.Pour être très honnête, je crois que j'ai jamais vu quelque chose d'aussi romantique.Malheureusement, tout cela a créé des dissensions.

Lechesh en veut à sa merde d'avoir une relation avec Clitorin qui a 14 ans, je le rappelle.Il va devoir appeler quelqu'un de beaucoup plus jeune que lui, papa.Lechesh en parle avec sa sœur, Koustiflette, mais cette discussion ne fait que créer plus de rancœur.Mais au final, ça n'a rien changé parce que Clitorin et maman ont fini par conclure de manière magistrale.Si on devait vivre ensemble tous les deux, qu'est-ce que tu voudrais qu'on fasse tous les jours ?À trois, on le dit en même temps.

Un, deux, trois.Se bouffer le cul.On est sur la même longueur d'onde.On ménageons ensemble.Eh oui, ils habitent maintenant ensemble et j'ai appelé cette maisonnée l'Élysée.C'est bizarre.

C'est Thomas Doci.Sinon, en dehors de ça, vous aurez parfois besoin d'aider vos habitants qui se retrouvent bloqués.Ici par exemple, j'ai dû utiliser mes doigts sur la sœur de Lechesh et elle a aimé ça.Mais parfois, ils devront faire appel à d'autres habitants comme ici par exemple.Viens viens.C'est embarrassant mais je peux plus bouger. plus bouger.

Ok, ne bouge pas.J'y vais.Ah ah.Bizarre, je veux pas savoir ce qui s'est passé.Vous pourrez voir vos mis s'amuser sur votre île.Là par exemple ce mongol joue avec la lumière.

Ici il se court après et vous pourrez voir maman promener son cochon.Même si perso je vois deux cochons.Bien bien.Sinon vous pourrez aussi jouer avec vos habitants à un deux trois soleil par exemple et tenez-vous bien parce que c'est certainement le plus fun des mini jeux.Parce que vous aurez aussi un jeu qui s'appelle pas deux fois qui est une merde absolu.En gros on a un thème et on doit pas dire deux fois le même mot ou sortir du thème.

Violet.C'est long, c'est chiant, c'est peu amusant, mais y a pire.Le jeu de la silhouette, c'est comme oozat Pokémon.On a une silhouette et on doit deviner ce que c'est.Et regardez bien la silhouette.Regardez le choix maintenant.

Sucette, courgette, brochette de foie.On est d'accord qu'il y a zéro indice.Je me suis dit ça ressemble à rien donc ça doit être une brochette de foie.Mais courgette.Mais espèce de sac à merde, une courgette c'est ça.Ça c'est pas des courgettes, c'est des courgettes tranchées dans un plat.

Quel jeu de merde.Mais vous savez quoi ?Y a pire.Le quiz zoom.Devine sur quoi on a zoomé.C'est la chatte à maman.

Alors je me doute bien que c'est pas une peluche de panda mais entre une polenta et des lasagnes j'en sais rien moi.Sur les deux plans on met des feuilles de basilic.Les lasagnes.Eh ben va te faire foutre.Allez on passe au point presse et à la note ça m'a gavé ce jeu.Bon jeuvideo.

Com a mis la note de 14 sur 20 et franchement ils ont été gentils.Mais avant de conclure pour expliquer en quoi ce jeu est une merde infâme, voyons ce qu'ils ont apprécié.L'éditeur de personnages bon ok.L'humour.L'humour.Pardon mais le jeu est aussi vide qu'un spectacle de texte.

De quel humour ils parlent ?Sans nos personnalisations loufoques les personnages ont zéro flow et putain mais comment ça joli plastique ?Ils parlent de maman c'est ça ?Une forte dose de nostalgie.Bah pour ceux qui ont joué aux anciens peut-être c'est pas mon cas.Mais si celui-ci est si celuici est

déjà une évolution des anciens, j'imagine pas la merde que ça devait être.En défaut, un systémisme répétitif.Bah ouais, à part les faire bouffer, jouer un jeu de con, ramasser les dons et tenter de les rendre heureux en leur branlant la tête.Franchement, on s'emmerde.Ils n'ont pas aimé le manque de substance globale ?Oh c'est faux, le jeu a de la substance.

Oui oui, celle d'un vomi après une murge.Ils disent aussi que les mini-jeux ne sont pas super fun.Alors ça c'est sûr, sachant que c'est les seuls moments où le joueur est un peu stimulé.Ça fait bien chier.Bref, le jeu est 78 sur Metacritic, ce qui est insensé.C'est plus que Crimson Desert qui a eu 77, alors que bon, dans l'absolu, c'est comme comparer un bébé qui tousse à une bombe nucléaire.

Cela dit, si on se base stricto sensu sur les notes, et bah, Tomodachi détruit Crimson Desert.Cela dit, les joueurs n'ont mis que 8,5 sur 10 à Tomodachi, moins que ce que les joueurs ont mis à Crimson Desert.Donc ça s'équilibre.Finalement, ces jeux sont un peu équivalents, non ?Allez, on va passer à la note.Alors c'est très simple, ce jeu je l'ai détesté.

C'est mortellement ennuyant.C'est comme si on nous lessivait le cerveau à chaque session.Et pour vous dire, pour faire ce test, je jouais une heure tous les deux jours en me forçant.Et j'avoue, mes blagues graveleuses étaient mon seul point d'accroche.En fait, ce jeu c'est un peu comme être sur son lit de mort, en moins fun.Le flux des dialogues des personnages, les situations de merde, le travail inexistant utilisant des images réelles qui contrastent tellement avec ce jeu dégueulasse.

Au final, le seul truc marrant, c'est de leur faire dire des saloperies et bomba.C'est marrant 30 secondes, mais du text-to-speech ça existe depuis déjà des années.D'ailleurs, c'est cool la liberté de création.Mais si on met de côté les blagues moisis que j'ai fait tout du long, laisser la liberté d'être amoureux de la maman d'un pote à l'âge de 14 ans pour qu'ils habitent ensemble.Franchement, alors je conçois qu'en France ce soit normalisé au vu du pedigree de notre première dame.Mais ça n'est pas romantique et je pense qu'il aurait été un peu normal de mettre des limites.

Après oui, mettre ce jeu entre les mains d'un cerveau malade, ça aide pas et Dieu sait à quel point.J'aime faire du hors piste pour voir jusqu'où le jeu peut aller, mais là c'est allé tellement loin. là c'est allé tellement loin.loin que je me suis retrouvé sur la route mais bon franchement que des gens apprécient Tom and Jerry c'est ok mais à mes yeux ils ne valent pas mieux que puant le mange merde sur vingt merci à tous d'avoir regardé cette vidéo j'espère qu'elle vous a plu la prochaine vidéo sera certainement sur James Bond first light voilà je vous fais des bisous et je vous dis à la prochaine ciao tout le monde monde