Trump vs. Merz | Milliarden-Schulden trotz Sparplänen | Gesundheitsreform | heute-show 01.05.2026

Hello again.Am Feiertag, am Feiertag bei Sommerwetter.Heute gucken wahrscheinlich wirklich nur meine Eltern.Hallo.So, Meldung der Woche: Das tragische Ende einer Männerfreundschaft.Donald Trump und Friedrich Merz sind nicht mehr zusammen.

Ja.Warum?Weil der Kanzler mal wieder gesagt hat, was er denkt.Weil er leider keine Impulskontrolle hat.Das ist ja so.Und.

Und weil er das Internet nicht wirklich verstanden hat.Der wundert sich, dass Sachen, die er doch im Sauerland sagt, trotzdem in Washington ankommen.Wie geht das?Ja.Und jetzt ist halt dicke Luft.

Trump attackiert Merz.

US-Präsident Donald Trump geht auf unseren Kanzler los.Merz habe keine Ahnung.

Merz soll sich um seinen eigenen Kram kümmern.Zudem solle Merz sein marodes Land in Ordnung bringen.Trump gegen Merz.Oh mein Gott, jetzt ist Donald Trump sauer.Wow.

Alter, wahrscheinlich sehen wir morgen früh den ersten US-Flugzeugträger vor Borkum.Ja.Der ist tierisch sauer auf uns.Trump droht, seine Truppen in Deutschland zu reduzieren.Und alles nur, weil Merz neulich das hier über den Iran-Krieg gesagt hat.

Also, wie sich jetzt immer mehr herausstellt, sind die Amerikaner ganz offensichtlich ohne jede Strategie in diesen Krieg gegangen.So, ich habe das Trump mittlerweile auch zweimal gesagt.Wenn du erwartest, dass wir dir folgen, dann frag uns vorher, ob wir es für richtig halten.Eben.

Eben, meine.Ja.Er hat recht.Man kann gerade von uns Deutschen so viel lernen.Ja.Ey.

Wir haben unsere Kriege immer vom Endsieg, vom Ende her gedacht.Immer.Meine, klar.Inhaltlich. Meine, klar. Inhaltlich.vollkommen richtig.Aber jetzt zahlt er halt den Preis.

Denn König Donald duldet keine Kritik.Das weiß man.Das ist ja so.Also für für den bist du entweder Fan oder Feind.Von wegen Truppenabzug.Der blöft doch.

Der Typ blöft.Die Amis brauchen die Standorte in Deutschland als Drehkreuz für ihre ganzen Kriege.Ja, da musste ganz cool bleiben und und eher noch nachlegen.Hier die Top drei der nächsten Sätze, mit denen Friedrich Merz eskalieren könnte.

Platz drei.Du bist beim Golf eine totale Pfeife und hast beim Abschlag voll den Entenarsch.Platz zwei.Weißt du eigentlich, wer ein richtig guter Präsident war?Joe Biden, super Typ.Und natürlich auf eins.

Meine Charlotte würde deine Melania in einem Cagefight komplett fertig machen.Burn.Ja.

Das wäre die richtige Tonlage.Weiter eskalieren.Ach ja, armer Fritz.Neulich noch Donnys Liebling, jetzt ganz unten auf einer Stufe mit dem Papst.Aber gut.Die große Frage ist ja, wie umgehen mit Donald Trump, mit diesem verhaltensauffälligen Präsidenten.

Ja, das hat diese Woche ein echter Monarch vorgemacht.King Charles musste mit Camilla die asozialen Floridaster in Washington besuchen.Der Arme.Ja.Und ich finde, ich finde, Charles hat das mit sehr viel Würde ertragen.Alles.

Das endlose dumme Gelaber, die Angeberei und dass dieser Vollproll natürlich keine Ahnung hat von royaler Etikette.Niemand fasst den König an.Nicht mal Camilla.Trump Trump macht das aber in einer Tour.Haben Sie es gesehen?Durchgehend.

Grabbelgrabsch. Grabbelgrabsch.grabbel.Was für ein Rüpel!Hier, gucken Sie mal.Anpacken, König stehen lassen, stumpf weiterlatschen.Oder hier, schauen Sie mal.

Da grätscht er einfach von der Seite rein und Camilla steht da wie bestellt und nicht abgeholt.Und damit er seine eigenen Minister begrüßen kann, die er jeden Tag sieht.Und Charles gibt völlig auf.Charles hat auf Standby gestellt.Donald Trump glaubt übrigens ernsthaft, Charles wäre sein Freund.Ja, ja.

Weil er sich auf Augenhöhe sieht.Hier, ein offizieller, echter Post des Weißen Hauses.Haben die gepostet.Two Kings.Ja.Vor zwei Wochen war noch Jesus.

Jetzt ist ein König.Einigen wir uns auf vorbestrafter Bauunternehmer.Was stimmt?Er ist wohl Riesenfan der Royals.Genau wie seine verstorbene Mutter.

I also remember her saying very clearly, Charles, look, young Charles, he's so cute.My mother, my mother had a crush on Charles.Can you believe it?

Ugh.Ja.Das hört doch jeder gern.Meine tote Mutter fand ich total geil.Wenn es anders gelaufen wäre, könnte ich jetzt dein Sohn sein, Charles.So, der König hat sich später aber noch subtil gerecht und in seiner Rede vor dem US-Kongress Gewaltenteilung und Klimaschutz gefeiert.

Also Sachen, die Trump hasst.Trotzdem ein toller königlicher Besuch findet jedenfalls der Gastgeber.

Dear Charles, you came to visit me with your lovely wife.At first I thought, damn, what happened to? to?kommt jetzt The Clown.Ja, die neue Staffel bei Netflix.Leider die schlechteste.Ja, so derweil diskutiert Washington weiter über die Konsequenzen aus dem Attentatsversuch letzten Samstag beim Korrespondenzdinner.

Da gab's, wie Sie wissen, zum Glück keine Verletzten, aber natürlich dramatische Bilder.Nach den Schüssen im Foyer dieses Hotels wurden Trump und seine Minister evakuiert.Gäste haben sich panisch unter Tischen versteckt, während mitten im Chaos diese Dame dachte: Mensch, so billig kriege ich den Riesling nie wieder.Macht Sinn.Finde, das macht total Sinn.Als Amerikaner kann man gar nicht genug Alkohol horten, denn es sind ja noch zwei.

Jahre Trump.Und der Mann dreht immer mehr frei.Jetzt gibt es demnächst und es ist ausdrücklich kein Scherz US-Reisepässe mit seiner Visage drin.Wirklich?Es ist so unglaublich.Überall muss Trump draufstehen oder rausgucken.

Alles muss nach ihm benannt werden.Das ist doch nicht mehr normal.

And we we do have the rolling ledger of how Trump is doing compared to his predecessors in terms of naming things after himself, and everybody's at zero.And Trump is at ten.

Knappe Kiste.Spontane Geschäftsidee.Fällt mir gerade ein.Trumps Gesicht auf Klopapier.Ja.Kann das weiße Haus gerne mitarbeiten mit der Idee.

So.Diese Woche fordert der Präsident schon wieder die Absetzung des Late Night Hosts Jimmy Kimmel.Ja.Gags über Trump.Fast so gefährlich wie sich mit Howard Carpendale Fans anlegen.Sehr anständige Leute übrigens, die in Wirklichkeit wunderbar riechen.

Peace.Doch zurück zu Trump.Der Mann wird immer reicher und zwar im Amt.Ebenso seine Familie.Donald Jr.Zum Beispiel verdient viel Geld mit sogenannten Prediction Markets.

Das sind Wet-Plattformen, wo man auf Ereignisse wie den Verlauf von Kriegen wetten kann.Überdies sein Vater, aber mehr weiß als normale Menschen.Insiderhandel und tatsächlich ein Mega-Business.Albrecht Humboldt hat jetzt das erste deutsche Ereigniswettbüro eröffnet.Namenens Bet and War.Herr Humboldt, wie läuft's?

Ja, läuft Bombe, wenn Sie mir das Wortspiel gestatten.Ist ja gar nicht einzusehen, dass nur die Amis am Ereignismarkt verdienen. am Ereignismarkt verdienen.Quasi Minuten vor Militärschlägen gegen den Iran wurden da große Beträge gesetzt.Ein einzelner Glückspilz hat auf die Entführung von Diktator Maduro in Venezuela gewettet und über 400.000 Dollar abgeräumt.Coaching.Show me the money.

Ja, in den USA gibt's zwei große Anbieter, Kelchi und Polymarket.Bei Polymarket ist Don Junior Investor, bei Kelchi bezahlter Berater.Also der Sohn dessen man ist, der mit jedem Post und jeder Entscheidung Ereignisse auslöst.Mehr Insiderhandel geht's ja wohl gar nicht.

Quatsch.Also dazu hat der Gründer von Kelchi ja nun wirklich alles Wesentliche gesagt.

Why did you guys make Donald Trump Jr.a strategic advisor?

We have a lot of advisors.

But it's not just any advisor.He's a direct line to the White House.

We have a lot of advisors.Da muss er fast selber lachen.Der Trick ist, diese Plattformen behaupten, dass sie gar keine Wetten anbieten, sondern sogenannte Ereignisverträge.Was aber exakt dasselbe ist.Ja, wie geil ist das denn?Denn wenn man schon im Vorfeld weiß etwas über Ereignisse, dann macht das Wetten darauf ja noch viel mehr Spaß.

Warum ist das legal?Man kann sogar darauf wetten, welche Worte Donald Trump in einer bestimmten Rede benutzt.

And if you had a moron like Kamala or a moron like Sleepy Joe, yeah!Wait, wait, wait, wait.Boom!Das ist so cool.

Das ist bares Geld nur, weil man auf eins der 50 Wörter setzt, aus denen der Wortschatz von Donald Trump noch besteht. besteht.

Ist doch zynisch, Humboldt.Das ist doch zynisch.Da wird auf Kriege gewettet.Krieg wird zur Quote.Wann immer.Ist es bei uns in Deutschland nicht eigentlich verboten?

Kann sein.Weiß ich nicht.Wir machen das jetzt einfach.Einfach mal machen.Sagt doch immer auch der Linnemann von der CDU.Hier.

Heute kann man bei uns zum Beispiel auf Folgendes wetten: Welchen beliebten Sänger wird Oliver Welke diesmal ohne Not mit einem geschmacklosen Witz beleidigen?Roland Kaiser, Herbert Grönemeyer oder Stevie Wonder?

Ja.Es war ein sehr dover unnötiger alter Witz.Und ich werde gar keinen Sänger mehr beleidigen.

Yes!Ich wusste es.Und genau darauf habe ich 300 Euro gesetzt.Oliver Welke beleidigt keine Sänger mehr, weil er schisst, der kleine Schisser.Ja.Die sind so berechenbar.

Hey, machen Sie doch auch mal mit Welke.Man kann auf alles Mögliche wetten.Zum Beispiel auf, weiß ich auch nicht, sagen wir mal, zufällige Unfälle in Fernsehstudios.

Hä?

Was für Unfälle?Danke, Manfred.Du bist der Beste.Albrecht Humboldt.Vielen Dank.Albrecht Humboldt.

Warum ist das legal in den USA?Die Trumps werden immer reicher.So, jetzt haben wir mal richtig tolle Nachrichten zum Tag der Arbeit.Unsere Bundesregierung arbeitet doch noch.Und zwar zusammen.Am Mittwoch gab

den Doppelschlag: Gesundheitsreform und Eckdaten für den Haushalt 2027.Und zwar inklusive 111 Milliarden neue Schulden, verkündet von Moneyboy Lars Klingbeil.Ja, so.Dafür würde ich nicht klatschen.Denn das bedeutet, wir müssen im nächsten Jahr mehr als 40 Milliarden nur für Zinsen ausgeben, nur für den Schuldendienst.Aber genug genörgelt, sehen wir auch mal das Positive: Wir werden offensichtlich noch regiert.

Endlich tut sich in Deutschland etwas in Sachen Reformen.

Schwarz-Rot ist handlungsfähig.

Sie haben sich tatsächlich geeinigt.

Und das hier ist wirklich auch ein dicker Fisch.

Die größte Gesundheitsreform seit 20 Jahren.Große Schritte.Ein zufriedenes Lächeln beim Finanzminister.Allerbeste Stimmung.

Umarmungen, Händeschütteln.

Heute war ein guter Tag für die Bundesregierung.

Super Groko, Super Groko.Hey, hey.Darf man noch Groko sagen?Man darf ja nichts mehr sagen.Union und SPD hatten offensichtlich diverse Ideen für neue Einnahmen.Die Ideen fürs Sparen sind offensichtlich noch in der Post oder so.

Ach ja.Und Haushaltslücken heißen ab sofort nicht mehr Haushaltslücken, sondern globale Positionen.Es klingt viel schöner und bedeutet, da wird sich bestimmt jemand anders in ferner Zukunft drum kümmern.Also Futo drei im Grunde.Ja, hoffentlich war dieser Mittwoch wirklich eine Zisur und Sie haben endlich begriffen, dass man nur zusammen gewinnt oder eben verliert.Aufbruch statt Frust.

Es gab wohl diese kleine Schreierrei zwischen Merz und Klingbeil.Hört man, aber das ist doch längst abgehakt.Nein, das ist. ist.Schnee von gestern.Ab jetzt wird nur noch konstruktiv nach vorne geguckt und gearbeitet.Hier der CDU-Abgeordnete Christian von Stetten, Chef des Parlamentskreises Mittelstand, macht's vor.

Was glauben Sie denn, wie lange hält diese Regierung noch durch?

Na ja, also zumindest keine vier Jahre.

Keine vier Jahre?

Ja, ganz sicher nicht.

Heißt?

Heißt, wir sind im Arsch, meine Damen und Herren.Drop der mal eben Neuwahlen.Was ist das denn für ein Defizitismus?Wie wäre es denn mal mit Freude am Gestalten, mit Mut statt rumheulen?Geht natürlich auch an die Adresse der SPD, die scheinbar glaubt, man wird gewählt fürs Verhindern.Und muss ich Ihnen sagen, auch der Kanzler macht mir langsam Sorgen.

Haben Sie sein Spiegel-Interview gesehen diese Woche?Kein Bundeskanzler vor mir hat so etwas ertragen müssen.Absolut, hört doch auf!Ist also, was der erleidet, das ist quasi die Passion Fritzi's.Kein Kanzler, kein Kanzler vor ihm hat das mitgemacht.Natürlich Angela Merkel zum Beispiel, von alle immer nur toll.

Egal wo die hinkam in Ostdeutschland, hieß es, Merkel muss bleiben.Natürlich, es ist nicht einfach mit all den Krisen, das sollte man dazu sagen.Jetzt zieht auch noch die Inflation an.Und für mich das ultimative Zeichen der Apokalypse: Markus Söder macht keine Fressvideos mehr für Insta.Also keine Angst, bitte keine Angst, er isst schon noch, aber er filmt sich nicht mehr dabei.Dafür werden die Zeiten zu ernst, sagt er.

Der legendäre Hashtag Söder isst ist also offiziell Geschichte.

Es waren die drei Säulen des Internets: Pornografie, Katzenvideos und Söder isst. Söder isst.Doch jetzt das.Ey, es hat ja jetzt keinen Bock mehr.Es schmeckt überhaupt nicht.Söder hört auf?Was ist das denn für eine Entwicklung?

All diese Entwicklungen zeigen, dass wir inmitten eines Epochenbruchs leben.

Mindestens im Internet herrscht nacktes Chaos.Bei Insta läuft stundenlang nur Testbild, bei der Content fehlt.Aber es gibt auch Krisengewinner.

Ja, Söder ist mich nicht mehr.

Glückwunsch.Bloß wenn er das hier nicht mehr macht, heißt das, er macht jetzt Politik.Zum Gottesdienst.Nicht auszuwerten.

Kann er nicht wie jeder normale Influencer einfach nach Dubai auswandern?Ist das zu viel verlangt?Aber zurück, zurück zu Nina Wagens Gesundheitsreform.Die ist zwar weniger ambitioniert ausgefallen als gedacht und spart im nächsten Jahr nur 16,3 Milliarden statt über 19 Milliarden und sie verhindert Beitragserhöhungen wohl nur für die nächsten zwei Jahre.Aber auch damit hat Frau Wagen schon mehr erreicht als ihre Vorgänger.Zum Beispiel kriegen wir bald eine Zuckersteuer für Getränke, die aber Zuckerabgabe heißt.

Über 46 Fachverbände hatten die gefordert, um Herz-Kreislauf-Erkrankungen vorzubeugen oder Diabetes bei Kindern.Ist ja auch wichtig.Die Einnahmen, die Einnahmen sind zweckgebunden und fließen, heißt es, zurück ins Gesundheitssystem.Sehr gut.So und wenn Sie zu Hause jetzt sagen, die wollen mich schon wieder erziehen, da gibt's doch Tricks.

Hier der ultimative Lifehack, wie man wie mannach der Einführung der Zuckerabgabe weiter eine richtige Fanta trinken kann.Fertig.Das war der ultimative Lifehack, wie man auch nach Einführung der Zuckerabgabe weiter eine richtige Fanta trinken kann.

So schwer ist es doch nicht, Kinder.Studien aus anderen Ländern sagen, so eine Zuckerabgabe senkt den Konsum von stark gesüßten Getränken oder die Rezepte werden verändert.Nina Wagen kämpft halt für unsere Gesundheit an allen möglichen Fronten und ganz ehrlich, ganz ehrlich, Ihr Reformpaket ist besser als die Kritiken.Es enthält allerdings eine echte Frechheit.Die gesetzlich Versicherten müssen die Kosten für die Versicherung der Bürgergeldempfänger weiter fast alleine tragen.Publice 250 Millionen gehen zwar demnächst auf den Deckel des Steuerzahlers, aber das bei insgesamt 12 Milliarden pro Jahr.

Das ist schon mal an sich nicht fair und jetzt kommt der Schocker.Gleichzeitig streicht Klingbeil den gesetzlichen 2 Milliarden Steuerzuschuss.Verstehen Sie, der saniert seinen Haushalt auf deren Kosten.

Und damit starten wir jetzt mal und die Gesamtsituation ist halt wie sie ist und da kann man, es kann man jetzt schlecht finden.

Ja, kann man, kann man.Also ich nicht, ich bin privatversichert.Mir ist das scheißegal, aber darum geht's ja nicht.Ganz ehrlich, eigentlich müsste man allen in der gesetzlichen ein Denkmal setzen.Meine ich völlig ernst.Das Denkmal des unbekannten GKV-Beitragszahlers, der ewig in der Warteschleife hängt und trotzdem keinen Termin beim Facharzt kriegt.

Immer weniger Leistung und alleine zuständig für Bürgergeldempfänger.Ich finde, da sind auch mal wir Privatversicherte gefragt.Jeder von vonuns sollte, bevor er oder sie direkt dran kommt beim Arzt, nicht achtlos am noch ewig wartenen vorbeilatschen, sondern ruhig mal einem von denen symbolisch Danke sagen als Geste.Aber ganz wichtig: hinterher die Hand desinfizieren.Diese Menschen übertragen oft Krankheiten.

Jetzt kommt es auf einen Shitstorm auch nicht mehr an.So.Und Nina Wagens nächstes großes Ding wird dann übrigens die Reform der Pflegeversicherung.Denn auch da droht uns 2027 eine sechs Milliarden Euro Lücke.Wie will Frau Wagen die stopfen?Ja, nach allem, was so durchsickert aus Berlin, wohl nicht zuletzt mit Hilfe der Heimbewohner, die vielleicht länger noch höhere Eigenanteile zahlen müssen.

Martin Klemptno leitet einen Pflegeheim in Köln-Porz, das jetzt als Pilotprojekt die Reform in der Praxis ausprobiert.Herr Klemptno, ist der Eigenanteil nicht jetzt schon viel zu hoch?

Völlig richtig, Herr Welken.Der liegt im ersten Jahr bei bis zu 3.400 Euro im Monat.Das ist natürlich irre.Daher meine Idee: Lasst doch die Senioren, die sich das nicht leisten können, hier im Heim was dazu verdienen.Guck mal, die nähen Fußballtrikots.Müssen doch nicht die Kinder in Bangladesch machen.

Aua!Ich brauche ein Pflaster.Da ist doch kein Problem, Herr Kühn.Da kümmern wir uns später drum.Kostet allerdings 2,50.Nein, nicht vergessen.

Wir haben auch schon mal kurz ausprobiert, ob die Bewohner sich nicht gegenseitig pflegen können, aber das hat leider zu Chaos geführt.Macht den Mund auf.Ne, mach du den Mund auf.Hier kommt das Flugzeug.Na, das hat Stunden gedauert.Das muss man wieder aufgeben.

Herr Klemptno, man sollte den Eigenanteil begrenzen, nicht erhöhen.Sonst landen ja noch mehr Leute beim Sozialamt. mehr Leute beim Sozialamt.

Genau, dann bleibt das an den Kommunen hängen statt an der Pflegeversicherung.Ja und die Kommunen, die sind doch eh schon pleite.Pack mal 'ne nackten Kommune in die Tasche.Ja, aber was soll man machen?Auch bei der Pflege wurde jahrelang der Reformen verbänd.Ja, jetzt wird's halt hässlich.

Da ist Kreativität hier fragt und Effizienz.Frühstück zum Beispiel, ja, das ist wichtig, keine Frage.Aber warum sind Frühstück und aufs Klo gehen eigentlich immer zwei verschiedene Posten?Da ist doch totaler Quatsch.Gute Pflege kostet halt Deutschland gibt aber nur 1,6 Prozent vom Bruttoinlandsprodukt dafür aus, viel weniger als andere Länder in Europa.Ja, da darf man sich auch nicht wundern.

Wir lassen jetzt die Dienstleistungen von den Bewohnern einfach direkt bezahlen.Super praktisch, dann kann jeder selber entscheiden, wie viel er sich leisten kann, aber auch will.Ne?Unser Herr Kühne hier zum Beispiel, ja, kommen Sie doch mal her.Der findet 9,50 Euro für einmal duschen, dann gib ich zu viel.Der alte Knauer, aber das ist auch kein Problem, Klaus.

Lass mal ihn einfach für drei Euro draußen auf dem Hof abkärchen.Was?Abkärchen?Na doch zu.Viel Spaß.

Martin Klemmno.Martin Klemmno live aus Köln-Porz.So meine Damen und Herren, vielleicht ist ihm das noch gar nicht aufgefallen, aber die FDP ist wieder da.Ja, auch im ZDF-Politbarometer wieder unter den messbaren Parteien.Das ist eindeutig der Kubicki-Effekt.Seit Wolfgang Kubicki gesagt hat, er will Vorsitzender werden, gehen die Zahlen wieder nach oben.

Das ist so.Und wer weiß?Ich meine, vielleicht ist das sogar ein Trend.Und die CSU holt demnächst. Und die CSU holt demnächst.Horst Seehofer aus dem Modelisenbahnkeller.Erfahrene Politprofis retten die Republik.

Das wäre unser Ratschlag.

Ratschläge in die Fresse.

Das Wunder der FDP begann am Ostersonntag, als Wolfgang Jesus Kubicki seinen Golfhandschuh in den Ring warf.Seitdem spricht die ganze Welt über ihn und mit Welt meine ich vor allem den gleichnamigen Springersender.

Jetzt blicken wir auf einen neuen Star und zwar ist das Wolfgang Kubicki, der auf einmal wieder ganz vorne mitspielt.Durchstarter Wolfgang Kubicki.

Wolfgang Kubicki.Wolfgang Kubicki.Wolfgang Kubicki.Senkrechtstarter kann man zu ihm sagen.

Aus dem Stand zum fünf beliebtesten Politiker hochgeschossen.

Kubicki ist putzmunter.

Kubicki ist putzmunter.Es geht nicht weiter runter.Der Grauburgunder von der Ostsee will's noch mal wissen.Natürlich fragen sich viele, ob ein 74-Jähriger der Richtige für den Neustart ist, aber Alter ist ja am Ende nur eine Frage des Vergleichs.

Konrad Adenauer war 73, als er Bundeskanzler wurde, hat 14 Jahre regiert.Winston Churchill war 76, als zweites Mal Premierminister in Großbritannien wurde und Nelson Mandela war 75, als er Präsident in Südafrika wurde.

Adenauer, Churchill, Mandela und Kubicki klingt für mich wie eine Frage aus dem IQ-Test.Wer gehört nicht in diese Reihe?Noch am Tag der letzten Bundestagswahl hat Kubicki groß getönt, dass er seine Karriere beendet, wenn die FDP nicht reinkommt.Dieses Wahlversprechen hat er jetzt leider gebrochen.Wie kam es eigentlich dazu?

Dann sage ich Friedrich Merz mit der historischen Erklärung: Die FDP ist tot.In der Sekunde habe ich gedacht, ich wiederhole das jetzt hier auch so, weil das wirklich der Gedanke war.Du Eierarsch, dir werde ich das zeigen.

Eierarsch.Das muss man Kubicki lassen.Was seine Beleidigung angeht, ist er wirklich jung geblieben, so circa drittes Schuljahr.Um es dem Kanzler zu zeigen, versucht Kubicki jetzt die FDP. die FDP.Vollgas in die Lücke zwischen Union und AfD zu drängen.Dabei spielt er alle populistischen Klassiker: Brandmauer weg, Verbrenner aus, doof, Kernkraft super und bis die AKWs endlich wieder laufen schön auf die Fossilien setzen.

Am liebsten mit deutschem Frackinggas.

Mit der Folge, dass wir pro Jahr zehn Milliarden Kubikmeter Gas fördern könnten, wirtschaftlich vernünftig, umweltunschädlich.

Was war denn da los?Haben die daneben ihm gefract oder was?Experten sehen das mit dem Fracking nämlich ein bisschen anders.Die halten das nicht nur für umweltschädlich, sondern auch für extrem unrentabel.Kubicki hat auf jeden Fall vor Fracking weniger Angst als vor den veganen Vokern, die uns vorschreiben wollen, was man noch sagen, meinen und vor allem essen darf.

Ich weiß, dass Schokolade dick macht und trotzdem esse ich unglaublich gerne Vollmilch-Nuss-Schokolade möglichst mit Vollmilch dazu und freue mich daran.Und warum tue ich das?Weil ich es will.

Beruhige dich, Opa.Keiner will an deine Nuss-Schokolade.Aber nicht meckern, wenn du dann wieder Bauchschmerzen kriegst.Denk dran: Vollmilch-Nuss auf Wein, das lat sein.Viel Zeit für Schokolade hat er gerade eh nicht.Im Moment rennt Kubicki von einem rechten Fernsehsender zum nächsten Schwurbelpodcast.

Egal, ob bei Reichels News, bei den rechtsliberatären Apollo News oder beim Crash-Propheten Marc Friedrich.Hauptsache, die halten brav sein Buch in die Kamera.Es ist sehr kurzweilig geschrieben, ist auch nicht sehr lang.Kannst du noch mal empfehlen?Ich werde es unten auch verlinken.Ich hoffe, es wird breit gelesen.

Ja, ich hoffe auch, es wird breit gelesen.Es wird ja wahrscheinlich auch breit geschrieben.Mein Ratschlag: Es ist Zeit für eine Frau.Marie Agnes Strack Zimmermann.Die soll sich das noch mal überlegen.Die ist doch auch bekannt und beliebt und immerhin seriöser als Kubicki.

Was macht die eigentlich gerade?Ich bin Dachzimmermann. gerade? Ich bin Dachzimmermann.

die Ente, die die Strack Zimmermann durch ihr wildes Leben begleitet.Ente gut, alles gut.

Okay, dann halt doch Kubicky.Tschüss.

Ratschläge in die Presse.

Rede mein Weise.Nix gegen Kubicky, bester Studio-Gast, den wir hier je hatten.So, Anfang April wurde das Honorar für ambulante Psychotherapeuten in Deutschland um 4,5 Prozent gesenkt.Ja, das nenne ich mal wirklich am falschen Ende gespart.Denn psychische Erkrankungen sind der dritthäufigste Grund für Krankheitstage im Job und die Hauptursache für Frühverrentung.Noch gibt's aber Hoffnung, denn das Bundesgesundheitsministerium könnte diesen Kürzungsbeschluss auch wieder aufheben.

Fabian Köster hat das Ganze jedenfalls so schockiert, dass er da erst mal mit seiner Therapeutin drüber reden musste.

Herr Köster, würden Sie sich bitte setzen?Wir machen nur ein Interview heute.

Zum 1. April gab es jetzt Honorarkürzungen in der ambulanten Psychotherapie um 4,5 Prozent.Was bedeutet das konkret für den Stundenlohn?

Also ich arbeite jetzt dann dieses Jahr für einen Monatsgehalt weniger als in den vergangenen Jahren.

Können Sie denn verstehen, warum es zu dieser Honorarkürzung gekommen ist?

Ach, ich glaube, die haben gedacht, wir sind nette Mädchen mit Klemmbrettern und die werden sich schon nicht wehren.

Gut, ist jetzt erst mal nicht falsch, ne?Nette Mädchen mit Klemmbrett.Das Gegenteil davon findet man im Bundestag.Können die Abgeordneten irgendwas gegen die Kürzung tun?Psychotherapeutische Behandlung oder wie Friedrich Merz sagt: Hokuspokus. Merz sagt: Hokuspokus.Ja, meine Schwiegertochter macht genau das.

Sie hat gerade ihre Ausbildung fertiggestellt.Das ist eine wunderbare Sache.Und wie sehr hat die sich über die Kürzung gefreut von 4,5 Prozent?Naja, ich glaube, das ist eigentlich in allen.Also die Ebbe und die Flut hebt und sägt.Alle Boote.

Wir haben im Moment keine tolle wirtschaftliche.Das hat Ihre Schwiegertochter zu Ihnen gesagt.Das sage ich als gelernter Ökonom und versuche damit auch ihn zu Flut.Ich versuche auch ihn zu erklären, wohin die Reise geht wirtschaftlich.Worauf laut Ihrer Schwiegertochter hätte ich gerne?Ja, das habe ich mit ihr noch gar nicht besprochen.

Also ich übersetze das mal für die Zuschauer.Hast du den Arsch offen, Schwiegervater?

Also ich halte ja eigentlich nicht so viel davon, mentale Gesundheit allein darauf runterzubrechen, ob jemand verwertbar ist oder nicht.

Doch, aber ich.

Super.Und wir haben ja noch jemand, der so denkt, und das ist Friedrich Merz, unser Bundeskanzler.Und weil der ja nur die Sprache versteht, sollte man vielleicht sagen, jeder Euro, der in mentale Gesundheit investiert wird, rechnet sich nachher.Jede Sparung kommt uns teuer zu stehen.Also die Kürzungen, die jetzt geplant sind, über Friedrich Merz sind auch wirtschaftlich richtiger Schwachsinn.

Ja, das stimmt.Wen haben Sie da gerade angesprochen?

Ich habe der Schaut doch mal die Heute Show, Friedrich Merz oder?

Klar haben Sie nicht.Das überlässt er seiner Frau.Psychische Leiden sind der häufigste Grund für Früherrentung.Mit anderen Worten, Sie müssen ja einen Supertherapeuten haben.Naja gut, ich habe eine hohe Produktivität, hoffe ich auch noch bis in das Alter, dass mir die Heute Show Witze zuschreibt.Bei den Krankheitszahlen, also da sind Sie ja Spitzenreiter.

Ja, ist doch schön, ne?Wenn man auch mal irgendwas der Beste ist oder die Beste.

Der häufigste Grund für Früherrentung.Das heißt, während die Regierung über die Aktivrente spricht, schaffen es die Menschen gar nicht erst zum Rentenalter.

40 Prozent sind frühberentet wegen psychischer Erkrankungen.Das liegt natürlich auch daran, dass wir einfach zu spät helfen können.Die Wartezeiten liegen jetzt bei mir in der Praxis ungefähr bei drei Jahren und weiß natürlich gar nicht mehr, ob derjenige, der sich vor drei Jahren bei mir gemeldet hat, noch lebt oder noch Therapie braucht.

Viel wichtiger, ob der noch was für die Wirtschaft tut, ne?

Genau.Eigentlich sollte ich am besten ja dann nur die nehmen. nehmen.noch arbeiten.Vielleicht machen wir einfach danach irgendwie die Auswahl an Patienten.

Ist schön, wenn Psychotherapeuten schon zynisch werden.

Das ist immer ein gutes Zeichen.Das ist schon länger so.

4,5 Prozent Kürzung in der psychotherapeutischen Versorgung.Wann ist Ihr Gehalt das letzte Mal um 4,5 Prozent gekürzt worden?

Also mein Gehalt ist noch nie gekürzt worden.

Tatsächlich als Bundestagsabgeordneter ist das auch selten der Fall.Wann ist Ihre Gehalt das letzte Mal um 4,5 Prozent gekürzt worden?Ist nicht Thema.Doch, das ist das Thema.Ich mache es gerade zum Thema.Ich würde es gerne wissen.

Sie wissen ja, wie mein Gehalt ist.Also sorry.Also kann jeder nachschauen.

Sie wissen, wie mein Gehalt ist.Und wir wissen ja, wie das, die, das Gehalt von Bundes.

Ich würde es gerne von Ihnen hören.

Sie wissen das.

Also einfach hören, wenn man das so schön danebene.Achte, jetzt gehen Sie oder?Nein, aber ich würde es doch nur gerne hören.Sie wissen ja, wie das ist.Ich brauche nicht zu beantworten.Mein Gehalt ist nicht in letzter Zeit um 4,4 Prozent gekürzt worden.

Ja, ist es nicht.Auch nicht.Noch eine private Frage: Ist das klug von mir, in der gesetzlichen Krankenversicherung zu sein?

Ne.

Hat jetzt eigentlich gar nichts mit unserem Thema zu tun.Aber was machen Sie denn hier, Herr Brüderle?Ich bin noch Vizepräsident gewesen der ehemaligen Bundestagsabgeordneten Europabesetzten.Wir haben hier getagt.Ja, schön, dass Sie wieder da waren.Da hat unser Grafiker endlich mal wieder Arbeit mit den Untertiteln.

Wunderbar!Ich bin froh, da hat es auch immer so verzerrten Dialekt, dass selbst die Kundigen dieses Dialektes nicht verstanden haben.Bitte.Selbst die Kundigen, das Dialekt haben nicht verstanden.Sie machen das wunderbar nach.

Zehn Jahre mit Politikern.Was hat das denn mit Ihnen gemacht?

Wo soll ich da anfangen?Mach doch mal die Kamera jetzt aus, bitte, ja?Als ich dachte, es kann nicht mehr schlimmer werden, kam Markus wieder.Der Olli schickt mich da immer noch hin.Jede Woche muss ich. hin. Jede Woche muss ich.